Встретились случайно два закадычных друга, 15 лет не виделись, на улице случайно пересеклись, увидели друг друга и давай обниматься, целоваться… пока у одного член не встал…
Хоть убей, не могу я правильно читать слово «Политкухня».
Нормальные люди когда засыпают считают овец, а фанаты Матрицы — агентов Смитов!
— А чем занимаются наши президенты? — Как обычно, переводят стрелки…
— В ногах правды нет — вспомнил Штирлиц и стал быть противника кулаками.
Старость — когда удаль идет на убыль!
Раньше люди хвалились своими телами, а сегодня — антителами.
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»
И пусть граффити придумали не русские, но слово из 3 букв на заборе у нас никому не отнять!
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки…
Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо…
Утерянную в парке «Дружбы народов» невинность считать недействительной.
Женщина за рулем — это сногсшибательно!
— Кровать — это волшебное место, где я вспоминаю все, что не сделал за день.
В амстердамском зоопарке лев съел посетителя и умер от передоза.
Поймал Герасим Золотую Рыбку, и стало у него три коровы.
— Какая самая обидная фамилия для хохла? — Москаленко.
Зависть — это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная — «Хочу, чтобы и у меня это было!», бескорыстная — «Хочу, чтобы и у него этого не было!».
Когда выдавали мозги и совесть, я стояла в очереди за сиськами… Но сиськи быстро закончились…. Поэтому мне достались жопа и приключения…
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но, как обычно, получилось всего лишь «Ёб… мать!»
Большинство девушек с маленькой грудью хотят её увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью её увеличили.
— И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!
Курортный запой положил конец курортному роману.
— Как так?! — Я вам сейчас отвечу на этот вопрос…
Время сейчас такое, что я прекрасно понимаю вагончик, который тронулся…
Купил кошку. Через месяц оказалось, что это была акция «Семь в одном»!
Как велик и могуч русский язык! Особенно когда не дают зарплату.
По статистике девять из десяти мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных девять.
Не все то золото, что плохо лежит.
Мужчины, совет. Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится.
В Москве открылся цирк на воде! Спешите — клоуны не умеют плавать!
— Очень интеллигентные ребята попались. Не только на Х### послали, но и дорогу туда показали.
— Я не знаю куда уходит детство, но точно знаю где оно играет…
Я думаю, что вместо «неверный пароль» нужно писать «горячо» или «холодно».
— Доктор, меня постоянно мучает понос, что мне делать? — Крепитесь.
