На нашем сайте собраны новые прикольные анекдоты на разные темы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Чтобы лучше загореть на пляже — девушки снимают лифчик, а парни обручальные кольца…
Где спят коты: на ноутбуке, в миске, в коробке, на коленях, на батарее, на подоконнике, в стиральной машине.
Где они не спят: на своем коврике.
Попасть в рай при жизни вполне возможно — достаточно родиться котом в рыбном корпусе рынка…
Долго думали — чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов…
Завел в квартире кота. Теперь это его квартира.
Путь мыши проложен через упавших в обморок женщин.
Недавно купила силиконовые формочки для кексов. В инструкции написано, что они не плавятся и не горят. Так вот о чем я: если баба с силиконовыми сиськами умрет при пожаре, ее опознавать по сиськам будут?
Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о ежике…
Береженого кольт бережет.
Такого козла еще поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла!
— Ты обратила внимание, что наши соседи, сегодня не кричат друг на друга?
— Наверное, поссорились.
— Я считаю, что ты неправ.
— Пересчитай.
Пора в больнице открыть вакансию врача «Только спросить».
Объявление: ищу горячую женщину на время крещенских морозов для обогрева.
За что я не люблю утро — так это за то, что оно всегда наступает, когда я сплю.
Вы видели, чтобы в скайпе кто-то все время смотрел в камеру? Я нет. Кроме кино, где персонаж на той стороне смотрит в камеру, а на этой — в экран.
Объявление: «Отдам мужа в хорошие руки. Бросить жалко, а жить с ним не хочу».
Сегодня исполнилось ровно 5 лет, как я женился.
А все началось с того, что я заметил ее в одном из автобусов нашего города и стал пристально на нее смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла ко мне со словами:
— Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!
Купил коту кошачью обувь. Не удержался и нассал ему в тапок прямо в магазине!
Если учеба — это дорога, то списывание — это срез пути.
Мы не воруем с работы — мы приносим трофеи с войны.
Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдала ему сдачу.
Русский человек — это человек большого сердца и большой печени.
Больным людям спорт вреден, а здоровым — вообще не нужен!
Праздники жизни особенно ощущает наша печень.
Не выдавай желаемую за действительную!
Роскачество не нашло пива в пивных напитках.
Вынос мозга вручную — это когда в семье глухонемых жена ругает мужа.
О, эта беспощадная российская стабильность!
— А один наш космонавт тоже затяжной прыжок из стратосферы задумал. Принял на грудь для храбрости и прыгнул. Но, видно, много принял и промахнулся.
— Мимо чего?
— Мимо Земли.
— Ты, говорят, жениться собрался?
— Да.
— А почему так неожиданно?
— Да понимаешь, ехал я в троллейбусе, в который народ набился, как сельди в бочке. Тут-то меня к ней и прижали. После этого, как истинный джентльмен, я просто вынужден был сделать ей предложение.
— А здесь наш автобус сделает санитарную остановку. Так как наша экскурсия продолжается без малого уже четыре часа.
Голос сзади:
— Да и без большого — тоже.
Когда женщина говорит: «А может, разбежимся?» — самое трудное не сделать фальстарт.
Парадокс и только — наша полиция никогда не найдет сбежавшего с бюджетными деньгами чиновника, а вот красивые женщины — как два пальца!
Суеверного пирата легче всего узнать по заплеванному попугаю на левом плече.
Охотники на привале.
— Поехали мы как-то поохотиться на уток. Перед началом выпили по чуть-чуть. Стою я по грудь в воде, мимо летят утки, так я их с колена…
Явный склероз — это когда ты не можешь вспомнить: все уже было хорошо или только будет?
Хуже всего отдает свои долги государство.
— Почему все грузины везучие люди?
— Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.
А ведь флагом можно назвать и женскую юбку, за которой мужик пойдет куда угодно, особенно если еще и высоко поднята…
Было так страшно, что атеистов вскоре не осталось…
За неделю до объявленного конца света, я бы пошел напоследок пожить к своей теще. Это была бы самая длинная неделя.
Один кот может обоссать все, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно все.
— А вы принимаете извинения?
— Нет, только наличные.
Денег всегда мало, даже когда их много.
Совместная конференция президента и премьера. Интересно, это Путин сидит по правую руку от Медведева, или Медведев — по левую руку от Путина?
Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая…
Германия: «Опять 45».
Как можно заставить меня работать до 65 лет, когда, в этом ужасе, я до 60 и дожить-то не рассчитывал.
— Похоже, я старею…
— Что так?
— Робот-пылесос все время за мной ездит и что-то подбирает.
— Тебя как зовут, красавица?
— Иди ты нахрен!
— Немка, что ли?
— Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал?
— Сдал.
— И как водишь, нормально?
— Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно.
Не стоит путать командный дух со стадным инстинктом.
— Слушай, сегодня вечером не получится пересечься. Нужно еще в одно место попасть.
— Пальцем?
— Сначала пальцем.
— Если бы я был хозяином кафе, Сема, я в меню сделал бы «вкусное кофе экспрессо — 50 рублей» и «вкусный кофе эспрессо — 100 рублей». И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы…
Идея для стартапа: косметология, рядом с которой дети называют всех прохожих девушек «тетями».
Согласитесь, странно все-таки, что на рабочий стол мы ставим обои, а не скатерть.
— Ты откуда, Люся?
— Начальник на ковер вызывал.
— Ну и как?
— Покувыркались…
Евросоюз пригрозил, что, если американские санкции против России повредят европейским компаниям, ЕС введет свои санкции против России, которые повредят американским компаниям.
— Скажите, а у вас есть двери в светлое будущее?
— Да, но только с глазком в темное прошлое…
Нам никто не указ — в чем себе отказывать!
Вернувшись с работы, муж застает жену в слезах.
— Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел.
Муж успокаивает:
— Не горюй, родная! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.
Котенка, который долго гонял по ковру клубок шерсти, убило статическим электричеством.
По-настоящему любят котов не те, кто их кормит, а те, кто за ними убирает говно.
Живу на первом этаже. Летом из-за жары окна всегда открыты. И знаете что? Меня адски бесит просыпаться с чужими котами в кровати.
Это как же надо любить Путина, чтобы терпеть Медведева!
Умер старый козел. И вот спускается душа его, как положено, к реке, а там — лодка, и на веслах сидит волк. Козел так и замер с испуга, а волк говорит:
— Че смотришь, капусту давай!
Летят два воробья, видят — внизу свадьба. Дай, думают, обгадим жениха! Нагадили на него, сидят на ветке, довольно смотрят как он чистится. Вдруг видят, что другой воробей пролетает над свадьбой и обгаживает всех гостей. Они удивленно спрашивают у него:
— Где ты так научился?!
— Да я раньше на телевидении работал…
Главная хитрость жизни: умереть молодым, но как можно позже.
— Бог дал, Бог взял.
— Спасибо. Мы выслушали министра здравоохранения об освоении бюджета на внедрение новых технологий в медицине.
Парадокс: те же люди, которые кричат, что русские и украинцы один народ, «народ Донбасса» выделяют в отдельный.
Я — лингвист. Поэтому я не «пацталом», а «бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою».
— Чтобы ноги его здесь не было!
— А что, здесь был Нагиев?
Каждому может быть послан знак свыше, и хорошо если этот знак не кирпич.
Люди, у которых хватает денег на квартиру у метро, не ездят на метро.
— Чем занимаешься по жизни?
— В основном, ох@еваю…
На уроке географии:
— Дети, кто покажет, где находится Греция?
— В жопе, Марья Ивановна.
Снег как пьяница: идет, падая.
Качки как Windows — жрут ресурсы, тупят и любят спящий режим.
— Люся, как твоя дочка прореагировала на то, что папа принес домой новогоднюю елку?
— Ее очень возмутило, что ей не разрешают приносить с улицы даже маленькой палочки, а папе можно целое дерево!
Буддизм, все-таки, не религия. Ничто не может называться религией, пока не повлечет смерть миллионов.
Если твоя душа поет, сделай звук погромче!
Что общего у терроризма и электрического тока? Бьют там, где меньше сопротивление.
— Я работаю в поте лица!
— Какого лица?
— В поте которого я работаю!
— Давайте грохнем что-нибудь ненужное?
— Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, надо сначала поставить что-нибудь ненужное, а у нас места на винте нет!
— Я тебя совсем перестала интересовать как женщина.
— Ну что ты, дорогая! Кстати вот, погладь рубашку.
В стране, где бомжи бывают интеллигентнее журналистов, интерес вызывают люди, а не сплетни о них.
Терапевт — это 1024 гигапевта…
— Если диарея застала вас врасплох, нанесите ей ответный удар!
— Поставить клизму?
Интим по телефону в Армении:
— Алло, это интим по телефону?
— Да, брат…
Германия. Немецкая чета отмечает золотую свадьбу. Присутствует телевидение. Корреспондент спрашивает мужа:
— Назовите лучшие годы прожитые с вашей женой?
— 5 лет в русском плену!
Жена — мужу:
— Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
— Нет, ты уволена!
— Тебе когда-нибудь говорили, что ты очень красивая?
— Нет, никогда.
— Вот! Так что хватит фотографировать саму себя.
Встречайтесь так, чтобы в будущем пожениться. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на бессмысленные отношения.
— Любимый, я уже хочу чего-нибудь романтичного…
— Конечно же! Пельмешки долепливай, а я зажгу свечу, водочки себе налью.
Стоматолог — пациенту:
— У вас только один зуб сверху и один снизу… Это уже не рот, это клюв!
Иногда женщина просто хочет залезть к мужчине на коленки и жаловаться на всех, и чтобы ее гладили по голове и предлагали мороженое или винишко. Иногда — это примерно каждый день.
Идет по улице мужик, из задницы торчит лопата.
Ему говорят:
— Слышь, мужик, тебе кто-то в жопу лопату засунул!
Он:
— Ой, можно подумать, что при вашем Порошенке лучше было!
Наши турецкие партнеры продолжают осваивать территорию наших сирийских партнеров за счет интересов наших курдских партнеров при молчаливом одобрении наших американских партнеров.
Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть всяких там пид@расов.
— Возможно ли возрождение России?
— Да, конечно!
— Откуда такая уверенность?
— Ну вот смотри, все высшее руководство хранит свои семьи и деньги за границей. Значит, они не исключают возмездия.
А египтяне вообще что-то делали после пирамид? Или они сразу отели стали строить?
На заметку интроверту: если надеть медицинскую маску, окружающие перестанут вас окружать.
Видел вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным. Совсем уже ох@ели.
— Тебе какая водка больше нравится?
— 0,75! Хотя 0,5 тоже, в общем-то, тоже неплохая.
— Ваша профессия?
— Метаю в цирке ножи, в миллиметрах от ассистента.
— Судимости есть?
— Одна.
— За что?
— Брак на работе.
«Чиновница назвала завышенными требования учителей получать больше девяти тысяч» — я готов работать за 9 тысяч. В день.
В Третьяковке картину скуинджили.
Кризис — это когда текст большинства рекламных акций магазинов содержит слово «ликвидация».
Если в вашем шкафу завелась моль, то вы сошли с ума. У моли нет двигателя!
В ресторане появляется плакат: «У нас новое руководство». Постоянный клиент спрашивает у официанта:
— Что, Арон Моисеевич уволился?
— Нет, он женился.
Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой, другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху, раскрашивают ее в боевой цвет осы и запускают в тещину комнату.
Девушки, они как Warcraft. Ты ей: «Нужно построить отношения». А она тебе: «Нужно больше золота».
— Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова?
— В русском языке нет слов отсюдова и дотудова.
— А докудова есть?
Дети поняли, что вряд ли выйдут из леса, после слов учителя ОБЖ: «Дети, я нашел мох, ешьте!».
Пошел сдавать кровь… Но они задавали слишком много вопросов:
— Чья кровь?
— Где взял?
— Почему в ведре?
Любовь между женщинами? Любовь без конца!
