С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.
— Папа, ты завтра в школу на собрание не ходи — не надо!
— Это еще почему, сынок?
— Да я ее заминировал, к долбаной матери!
— Ах, ты паршивец, опять ругаешься при папе…
Они любили друг друга очень сильно. Жили долго и счастливо. И умерли в один день от оргазма… Он с утра, а она ближе к вечеру.
Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала явится с повинной, а он просто все перепрятал!
Студент — обладатель заветной замороженной пачки пельменей, вчера вечером неожиданно для всех вошел в список пяти богатейших жителей общежития.
Я сказал джинну, что моим третьим и последним желанием будет сделать мою семью счастливой. И после этого я исчез, а джинн женился на моей жене.
У сисадмина в кабинете висят портрет Билла Гейтса, бубен и Виндоус.
— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье все-таки полезнее.
Даже когда пьешь сок «Добрый» просто так, все равно кажется, что запиваешь.
Алкоголик — тоже шопоголик, только узкоспециализированный.
— Я сейчас сдохну!
— Это с заказчиком согласовано?
Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.
Он курил только после секса.
Так потихоньку и бросил.
Те, кто называет девушек истеричками, просто никогда не видели мужика, которого убили в игре.
— Бросайте сигарету и отходите с поднятыми руками от общественного места!
— Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?
— Сожалею, но при себе нет.
— А дома?
— Спасибо, все живы, здоровы, Изя купил «Жигули».
Утром, как ни подойдешь на остановку, обязательно многие стоят и курят. Как мужчины, так и бабы… Они что, действительно верят, что курение вызывает маршрутку?
Чужие курить — своему кошельку не вредить.
Нет ничего сложнее, чем убедить ребенка во вреде алкоголизма и табакокурения, держа в правой руке сигарету, а в левой — баночку пива.
Если в вашем подъезде накурено и воняет, достаточно просто разок брызнуть освежителем воздуха. Курильщику в лицо.
Если поднимают цены на сигареты, чтобы бороться с курильщиками, то почему не поднимают цены на контрацептивы, чтобы поднять рождаемость?
Режиссер — молодой актрисе:
— В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас какой-нибудь опыт в этом отношении?
Женщина мечтает, что рядом появится чуткая и любящая душа. Но мужчина обычно приходит весь.
Нам нужно совершить прорыв в экономике, но, главное, прорыв, суметь оттуда выбраться.
В целях модернизации библейской истины «Легче верблюду пройти сквозь игольное ушко, чем богачу войти в царствие небесное», православные ученые из Сколково приступили к выведению нановерблюда.
— Скажите, Ржевский, а правда что по Вам все девушки просто сохнут?
— Разумеется что нет, они по мне просто мокнут!
Пока папа чинил кран, его сын-школьник очень основательно пополнил свою базу нецензурного лексикона.
На трибунах во время матча со сборной Эстонии был замечен бывший капитан сборной России Виктор Онопко. В перерыве матча он сумел продать эстонским болельщикам 3 ведра красной смородины под видом красной икры.
В литовской деревне женщина кричит во двор собаке:
— Шарик! Шарик!
Молчание.
— Шарик! Шарик!
Ни звука.
— Шарикас!
Из будки:
— Гавс! Гавс!
Настоящий эстонец в жизни должен сделать 3 вещи. Если успеет.
