Самым коротким школьным сочинением на тему «В гостях у бабушки» было такое:
«Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла».
Не люблю половинчатые решения. Средство для потенции, не совместимое с алкоголем — это форменное издевательство, а не средство.
Уважаемые пассажиры, говорит командир воздушного судна. Я так-то для души пилотирую, а вообще у меня свой бизнес есть…
У моего знакомого на балконе стоит плюшевый доберман. Сегодня соседка написала жалобу в администрацию, что он агрессивный. Серьезно.
— Зачем вы ударили мужа сковородой по голове?
— Господи, ну как будто для этого нужны причины!
А помните, как в 1974 году весь цивилизованный Запад обрушился на Турцию после аннексии Северного Кипра? Засыпал санкциями, поотзывал дипломатов, свернул экономические отношения, выгнал из НАТО и забрал военные базы из Турции, перестал продавать оружие… Помните? Вот и я не помню.
— А давайте купим в Китае копии брендовых часов и продавать будем как настоящие!
— Давайте вместо часов айфоны левые купим!
— Нет, давайте машину времени изобретем вернемся назад и купим доллары по 60 копеек!
— Так господа министры, какие еще будут предложения по оздоровлению экономики?
Прораб показывает заказчику объект — широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
— А зачем внизу лампа?
— Ну как? Все как на чертеже — вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
— Идиоты! Здесь должен быть маяк.
Голос из GPSнавигатора: Через 200 метров остановите, я выйду.
— Добрый день! Получилось испытать наше средство от тараканов?
— Да. Работает.
— О!!! Замечательно!!! Спасибо за хорошую новость!!! А Вы не могли бы подробнее по результату рассказать?
— Что Вы рассчитываете услышать? Что тараканы собрали мне десять косарей, чтобы я такое больше не приносил?
С одной стороны, Иисус Христос в моём возрасте завершил свою карьеру, с другой — Илья Муромец первый раз вышел из зоны комфорта. Еще не все потеряно.
Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужчиной.
Прости, конечно же, нелепо кричать тебе на весь троллейбус: «Привит!»
Школьница жалуется маме:
— Ну как мне избавиться от этого настырного Вовки?
— Чем же, дочка, он тебе так надоел? Вон, портфель из школы каждый день тебе носит.
— Да надоело. У меня этих портфелей уже штук двести накопилось!
Проклятие по-одесски: «Шоб к тибе гости на всё лето приехали!»
Читаю статус у одного: «Моя жена — самая лучшая!». Под ним 150 лайков от друзей… Видать не врёт.
Если вы особо не почувствовали приближение праздников, не расстраивайтесь.
Главное сейчас — чувствовать запахи!
мы без интернета
в прошлые века
в бане баб смотрели
в дырку от сучка
Командир части вернулся из отпуска и спрашивает своего зама:
— Как дела в части?
— Хорошо, только бродячая собака Жучка сдохла.
— А от чего сдохла?
— Конины горелой наелась.
— А откуда конина горелая?
— Так ведь сарай со скотиной сгорел дотла.
— А почему сгорел?
— Прапорщик Иванов нажрался и уснул с сигаретой.
— Так ведь прапорщик Иванов не пьет и не курит!
— А как тут не напиться и не закурить, когда в твое дежурство знамя части спи*дили!
Петербуржская старушка-профессорша зарубила студента на экзамене по русской литературе.
Люди делятся на жаворонков и сов, пока у них не родятся дети…
ЗАПИСЬ у ребенка в дневнике: «На уроке русского языка ругался матом на букву «Х». .
ОТВЕТНАЯ запись: «Меры приняты. «П» навешали!»
Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний сын спросит тебя: «Почему шуршит кулек?»
Государство, у каждого гражданина которого дома автомат, относится к своим людям иначе, чем государство, у каждого гражданина которого дома телевизор.
Надо бы жене позвонить, поди волнуется, где я? Да я и сам волнуюсь — где я?!
Подруга поздравляет блондинку с днём рождения:
— Детей тебе желаю послушных, мужа любящего, родителей здоровых…
— Спасибо! А этих куда девать?
Компания Tesla представила механическую девушку для обслуживания беспилотных грузовиков.
— Вася, ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь, кроме еды и секса?
— Точно, пиво забыл купить!
В жизни, как в электротехнике: на каждую лампочку всегда найдется свой выключатель.
— Слоны — единственные животные, которые неспособны прыгать.
— Так даже лучше!
