— Ох, и силен Васька в шахматах, вчера одной левой мешок ферзей поднял!
— Скажите, как Вам удалось задержать опасного маньяка-убийцу, расчленителя трупов.
— Да все было просто. Еду я по дороге, смотрю — мужик на обочине стоит, голосует — рукой машет. Присмотрелся — а он, оказывается, не своей…
Каждый покойник на Эвересте когда-то был невероятно мотивированной личностью.
Девушка — парню:
— Будешь плохо себя вести, я за тебя замуж выйду, и жить у тебя останусь.
Во время медосмотра врач спрашивает мальчика:
— У тебя есть жалобы на ухо, горло, нос?
— Да, они мешают мне, когда я одеваю свитер.
Вовочка водку купил в магазине, с водкой отправился к девочке Зине.
Водку захапала Зинина мать:
— Пить будут взрослые, дети — в кровать!
Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта.
Жил в одном лесу кровожадный людоед. Все его боялись, но нашелся смелый и благородный юноша, который убил людоеда. Убил и съел…
Мамаев и Кокорин вызвали Золотова на битву стульями в кафе.
Если ты нашел свою вторую половинку сам — это любовь, если ее нашли без твоего участия — значит, ты попал под трамвай.
— Владимир Владимирович, раньше на тысячу рублей в магазине я мог забить корзину до верха, а сейчас — только половину, что вы скажете по этому поводу?
— Ты че, дебил?! Бери с собой две тысячи и корзина будет полной. Что за тупые вопросы?!
Два соседа:
— Слышь, Вась, а мусорную реформу политики или ученые придумали?
— Знаешь, Серега, наверное, политики — ученые бы на собаках сначала попробовали…
Горло и ноги находятся в странной зависимости: промочишь ноги — болит горло, промочишь горло — ноги не идут.
Если у вас маленький член — пригласите начальника в баню. Этим вы заслужите его расположение.
Время — лучший лекарь. Но плохой косметолог.
Подтяжка сблизила их — первые три подбородка…
Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.
— Как умный еврей разговаривает с глупым евреем?
— Только по телефону и из Америки.
Мужчины не прощают лжи, женщины — правды…
Картинка времен застоя. Начальник:
— У меня из-за ваших месячных квартальный план постоянно срывается. А уж в ваших декретах я вообще завяз по самые яйца!
