Хорошая подборка новых ржачных до слез анекдотов на разные темы. Приятного прочтения и позитивного настроения на весь день!
Родители смеялись, когда я говорил «У меня под кроватью живёт монстр!». В результате бомж Валера ночевал там семь лет.
— Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич — кофе делают в Латинской Америке , а я его просто готовлю.
— Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы ты работала, а не кофе носила.
Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданое слово в кроссворде:
Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам — бесполезно.
В следующем номере газеты ответы:
ПАССАТИЖИ! сука…
Америка. Идет заседание суда. Ответчица — 86-летняя старушенция. Рассказывает:
— Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет руку мне на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо , что я промолчала. Ведь прошло уже сорок лет, с тех пор, как я последний раз была с мужчиной.
Потом он стал гладить мою грудь и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула:
«Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя! » Но тут он вскочил и крикнул:
«С первым апреля вас, бабушка! » Скажите, Ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя?
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
Где Ж — жилплощадь, П — потребность, Х — хозяйство.
А то о чем вы подумали — это идеальная.
Сижу вот, работаю. Странно, почему рублевая монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
Для женщины существуют 3 вида секса . Если Выдумаете, что это «классика», «орал» и «анал», то Вы — ошибаетесь. . Это: из жалости, в благодарность и по любви
Настоящая любовь-это не история Ромео и Джульеты, которые умерли вместе. Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.
Сегодня в детской программе «спокойной ночи малыши» кукловод, случайно, ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!
Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар – это животное.
Клещ попытался укусить Владимира Владимировича Путина, но был укушен двумя клещами в черном.
– В шоу-бизнесе всё делается через постель! – предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.
Перед самой свадьбой дочка приходит к маме и говорит:
— Мама, я замуж не пойду.
— А шо случилось, доню?
— Мама, он тр%%ает меня только в жопу . Ты помнишь какое у меня было очко, маленькое как десять копеек. Атеперь как полтинник.
— Доню, так шо мы теперь будем за сорок копеек со сватами ругаться.
Прежде чем посетить очередную распродажу , вспомните, что в русском языке, слова « кидалово» и « скидка» однокоренные.
У боксеров спросили об опасности их спорта.
10% сказали, что бокс опасен для здоровья .
90% не поняли вопроса .
Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
— Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
— А чего так?
— Чтобы в дерьмо не вступить…
— Почему будёновка — шапка, хрущёвка — квартира, а «путинка» — водка?
— Так деды воевали, отцы строили, а мы пьём…
Алкаш Петров, за 10 лет, проработал лишь 3 дня дворником, а остальное время был в запое. И все равно, он принес обществу больше пользы, чем вся Госдума.
Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
— Привет! Чё делаешь?
— За колбасой пошла.
— Не поздновато ли?
— А у меня холодильник круглосуточно работает! . .
Начальник на собрании:
— Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у меня секретарши не было.
В столовой:
— Скажите, а в вашей варёной колбасе нет геномодифицированных продуктов?
— Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.
— Ты что, поссорилась со своим?
— Поссорилась — он мне изменил с какой-то бл@@@ю! Так он, знаешь, как оправдался? Сказал, что ему не понравилось, что я лучше!
— От сволочь! Он и мне такое говорил! … Ой…
Жена перед зеркалом плачет:
— Я такая страшная… Бровей нет… , глазки маленькие… .
Любящий муж успокаивает её ласково:
— Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки… Твоя фигура — лучшая фигурка в мире… .
Жена успокоилась…
И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота :
— А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!
Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять. .
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат — ситуация-то патовая…
У француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины ?
На что тот отвечает:
— Это зависит от года выпуска.
Если депутатам платить минимальную заработную плату-через месяц Россия будет страной с самыми счастливыми гражданами в мире .
Однажды глухонемой заблудился в лесу и в отчаянии стал размахивать руками. Тут из лесу выходит другой глухонемой и показывает жестами:
«Я тоже заблудился, но не ору же на весь лес, как дурак! »
Президент предложил покупать самолеты за границей. А может скинемся и купим за границей президента, и премьера с кабинетом министров? Может жизнь лучше будет?
У венеролога. Венеролог (хитро):
— Ну, что, горит, когда мочишься?
— Да я вообще-то не поджигал, а что — надо?
Учительница говорит детям.
— Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
— Я е%у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
— Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
— То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя.
Звонок, время 4, 20 утра, вторник. Друг звонит:
— Здарова Мааааксс как дела?
— Ты знаещь сколько сейчас времени?
— Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
— На@уй можно пойти в такое время
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
— Что это было?
— Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
— Так давить надо было!
— Так вот только в кукурузе и догнали!
Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку — посмотрите на благородных высшего сословия.
Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
— Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
— Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на всё… Но, ёж твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!
Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет. Ну он ей и говорит:
— А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти.
Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Ну получишь ты у меня… Вот легли спать и муж начал к жене приставать:
— Маша, а Маша ну давай…
А она ему в ответ:
— Из-за одного твоего колоска комбайн запускать не буду. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную!
Взвод нa политинформaции. Зaмполит:
— И пусть зaпaдный мир не питaет никaких иллюзий!
Голос из клaссa:
— Товaрищ мaйор, a что тaкое иллюзии?
— Иллюзии, Вaсюгaнов… Вот ты, Вaсюгaнов, с девкaми тр%%aлся?
— Дa, дa, товaрищ мaйор, тaк точно!
— И ты, Вaсюгaнов, чувствовaл, что ты нa седьмом небе ?
— Дa, дa, товaрищ мaйор, тaк точно !
— Вот это, б-ть, Вaсюгaнов, и есть иллюзии. Нa сaмом деле ты , сцуко , был нa двa пaльцa от ж*пы !!! . .
Больницa. Медсестрa — врaчу (шепотом):
— Доктор, у меня тaм больной новенький, в кaкую-то пищaлку крякaет. Может, психиaтрa позвaть?
Доктор:
— Нет, не нaдо. Это охотник, профи. Он тaк, нaверное, утку просит.
Левшa отличaется от обычных людей тем, что у него деньги лежaт в прaвом внутреннем кaрмaне, a у обычных людей нaоборот — в левом. А если рaзвиты обa полушaрия, то деньги лежaт в швейцaрском бaнке.
Приходит нaчaльник одного федерaльного кaнaлa в бордель, берет девицу.
Онa ему понрaвилaсь, он говорит:
— Иди ко мне нa ТВ рaботaть!
Онa отвечaет:
— Что вы, меня мaмa и сюдa-то еле отпустилa!
Мужики, не верьте, что женщин интересует рaзмер вaшего пенисa.
В сaмый ответственный момент они больше думaют о том, кaк выглядят их сиськи.
При мaссовой проверке бaнок с тушенкой в одной из них обнaружилось мясо. Срочно нaчaлись поиски производителя. Все эксперты считaют, что мясо в консервы могло попaсть только из-зa несчaстного случaя нa предприятии…
Золушкa:
— Туфелькa мне идеaльно подошлa. Когдa сыгрaем свaдьбу ?
Принц:
— Не тaк быстро. Это был только полуфинaл. Сейчaс будем примерять бюстгaльтер…
Урок биологии. Темa урокa «О вреде курения». Учительницa рaсскaзывaет, почему большинство людей курят сигaреты и выдвигaет теорему о том, что диaметр сигaреты по рaзмерaм примерно одинaков с диaметром соскa груди, т. е. люди просто вспоминaют те временa, когдa сосaли мaтеринскую грудь… С зaдней пaрты рaздaётся риторический вопрос:
— А что сосaли в детстве те люди, которые курят сигaры?!
Дрессировщик повёл своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с её сучкой. У них родилась тройня. А у собак – даже четверо.
— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Вы что больной?
— А вы что доктор?
— Ваш билетик!
— Мой билетик…
— Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
— Знаю: пылесос.
— Я контролёр!
— А я сантехник…
— У вас все дома???
— А вы хотите в гости? . .
— Ваш билетик! !
— Мой билетик…
— Вы что-заяц?
— А вы что-волк?
— Ваш билетик!!!
— А зачем он вам?
— Ну, я посмотрю…
— Ну, купи себе и смотри…
— Ваш билетик!!!
-А вот и моя остановочка
Мужик купил петуха. Через какое то время петуху надоели курицы, он переключился на уток, потом на свиней, Смотрит мужик что петух на него начал заглядываться, взял и засунул петуха в морозилку остудиться.
Через неделю вспомнил, думая что петух замерз открывает морозилку, а там петух сидит- потный, отдышаться не может… . . Мужик спрашивает:
— Что случилось?
Петух:
— А ты сам попробуй замороженной курице лапы раздвинуть!
Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши в троём!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГОООООООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку — вапроварт, апримррвапочфь и цшщехзнеиаьб…
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его ещё и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.
К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь. Оттуда говорят:
— Подождите, у меня запор!
— Счастливец!
На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джорж сказал с энтузиазмом:
— Она очень опытная, исполнительная и понимающая!
— Надеюсь не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? — ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово «кукла», спросила:
— Папа, а она закрывает глазки, когда ты её кладешь на спинку?
Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
Молодой человек приглашает девушку:
— Приходи вечером, чаю попьем.
— А это не больно? — спрашивает девушка.
— Не понял.
— Да меня вчера на кофе пригласили — так чуть рот не порвали…
Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! и т. п.
Профессор:
— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Посвящается всем девушкам, которые говорят: «Все парни одинаковые».
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала…
Вы думаете, что лук – это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по ..балу не получали?
Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.
Дети на съемках рекламы сока _-
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко…
— А я — томат…
— А я — долбоеб…
Режиссёр:
— Мальчик !!! ! ! Повторяю, ты — баклажан !!! !
Дети:
— А я — вишенка.
— А я — яблочко…
— А я — баклажан!!!
Режиссёр:
— Мальчик !!! Ты — долбо..б!!! Сначала идет — томат!!!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок «моя семья»!
Режиссёр
— Девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья».
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок «моя семья»!
Режиссёр
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает ещё раз:
— А я просто без х%я, пейте сок «моя семья»!
Просыпается мужик утром. Смотрит на право — никого! Смотрит на лево-никого! Поднимает одеяло и говорит: «Чё стоим? Кого ждём? »
Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, немогу понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы до… уя?
На мясокомбинате, одна корова спрашивает у другой :
— Слушай, а ты здесь в первый раз?!
— Нет, б%%%ь, во второй!
Бабушка спрашивает у внука:
— Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
— … мама!
— А маму кто?
— Её мама!
— …это она конечно п*здит!
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
— 50 презервативов, — говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
— Пятьдесят два
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
— Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
— Вы думаете? И что вы предлагаете?
— Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают…
— Чебурашка,ты меня слышишь?
— Гена… ептвоюмать! Посмотри на меня! Конечно же слышу!
Захожу удалённо с работы на домашний комп кой-чего слить. Вдруг — уведомление, что мобильник сына с компьютером по блютузу соединился. Пишу смс: «Ты школу прогуливаешь или дома телефон забыл?». Тут же получаю ответ: «я телефон дома забыл». Так что вечером ждёт возмездие: за прогул, за враньё и особое — за тупость!
Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке:
— Вовочка, что ты рисуешь?
— Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу п..здануть зелененького!
Марьиванна — хлоп в обморок. Зовет директора.
— Вовочка, в чем дело? — вопрошает директор
— Да вот — рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу п..здануть зелененького!
Марьиванна опять в обмороке.
— Вовочка, ну как тебе не стыдно! — продолжает директор — Ты же видишь, у учительницы на зелный цвет аллергия, ну п..здани синенького!
Идёт суд над красавицей. Встаёт адвокат:
— Господин судья! Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги… Я кончил господин судья.
Судья:
— Я тоже, но это к делу не относится.
По поводу красавиц и уродин, древняя легенда. Жил на свете отважный и благородный рыцарь. Как все отважные рыцари, посвящал он себя сражениям и приключениям. И вот, как это частенько бывает, если посвящаеш себя сражениям и приключениям, попал он в крупные неприятности. И, скрываясь от этих неприятностей в глухом лесу, вышел он к одинокой избушке, где и решил укрыться от неприятностей. На стук ему открыла безобразная ведьма. В ответ на его просьбу об укрытии она сказала, что спрячет его, если он пообещает на ней жениться.
Рыцарь был действительно отважен и благороден и когда опасность миновала, повел ведьму к алтарю. И вот у алтаря ведьма и говорит:
— О рыцарь, за то, что ты сдержал свое слово, тебе дается выбор. Я могу быть красавицей днем и уродливой ведьмой ночью или наоборот, уродиной днем и красавицей ночью.
У легенды есть 3 продолжения.
1. Продолжение 12 века:
Отважный и благородный рыцарь ответил:
— О жена моя, будь красавицей днем, что бы все восхищались тобою, а дома в темноте ночи, я буду видеть тебя глазами моей любви.
2. Продолжение 16 века:
Отважный и благородный рыцарь ответил:
— О жена моя, я люблю тебя и твое желание для меня превыше всего. Пусть будет так, как ты хочеш.
На это ведьма сказала:
— За то, что ты поставил мнение женщины выше собственного, я буду красавицей и днем и ночью.
3. Продолжение 20 века:
Как видите, не важно, красавица женщина или уродина. Важно, что внутри она все равно ведьма.
— Чего молчим?
— Хочешь попробую перевести эту фразу с женского?
— Ну рискни.
— «Я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю что сказать, поэтому придумай сам, ты же мужик».
Молодой человек женился, но после свадьбы жена его к себе не подпускает. Он в полном недоумении подходит к отцу жены и говорит:
— Послушайте, я ничего не понимаю. Я официально женился, прошло уже три дня, но ваша дочь меня не пускает в кровать, в чем дело?
— Ну, вы знаете, — отвечает отец, — мне самому неудобно, я попрошу жену, пусть поговорит с дочерью, все-таки две женщины.
Мать закрылась с дочерью в комнате, а отец подслушивает около двери.
— Чего ты ему не даешь? — спрашивает мать.
— Мама, ну как я могу ему дать: он же думает, что я девочка, а у меня были и Васька, и Петька, и Гришка…
— Дура, ты что, не знаешь, что делать: твой же отец тоже думал, что я девочка, а у меня были и Васька, и Петька, и Гришка…
— Ну, о чем они говорят, — в нетерпении спрашивает молодой человек.
— О чем, о чем… О чем могут говорить две бл..ди?!
— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А, я сначала внимательно смотрю, а потом х..ярю по памяти.
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
— Я могу увидеть больного?
— А кем вы ему приходитесь?
— Я его сестра.
— Рада с вами познакомиться: я его мама.
Владимир Путин выпустил новый указ — зима в России отменяется!
Иначе Медведев может впасть в спячку…
Повела учительница детей на экскурсию, на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестницеы разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
— Дядя не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Ванечка, как думаешь?
— Наверно дядя выпил…
Вдруг встает Вовочка:
— Нет! Дядя ругал матом мою маму!
— Почему ты так думаешь?
— Я сам слышал как он кричал «Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу! »
Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших «новых русских», ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
— Вон, видишь блондинку с огромным бюстом — это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов — это моя любовница!
Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ:
— Странно, а у меня почему-то все наооборот? !
Заходит сосед по даче в гости с тортом.
— Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
— Какая радость?
— Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
— Я? Да что ты, что ты.
— Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала «Х..й вырастет, х..й вырастет…» и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
— Ну а чё ты радостный-то такой?
— Ну хер с ним с огородом, ты посмотри у меня х..й как вырос!
— Представляешь, как шагнул прогресс.
— Это ты к чему?
— Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц.
— А сейчас?
— Достаточно помыть машину.
— Грехи других судить вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь…
— Да замолчите уже, подсудимый!
Так, парни! С кем я в субботу пил, объясните, почему я в платье и победил на Евровидении?
Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит:
— Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела» (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили:
— Езжай братан быстрее, наваляй иму как следует! ! … Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой — остановили за превышение… Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:
— Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привел!
Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли! ! … . гребанная мужская солидарность! !
Диспетчер «скорой» разговаривает по телефону: » Женщина , не кричите! Объясните внятно: е%анулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую».
Сын Елены Малышевой боится признаться матери, что заболел.
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали: «А, может, зря я? »
— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Может, тебе еще показать, где я одинокая?
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать! …
— Берримор, кто это ходит с огнем по болоту?
— У русских Олимпиада, сэр.
Итальянский мальчик спрашивает у отца:
— Можешь сказать мне какие женщины самые верные? Брюнетки, рыжие или блондинки ?
— Седые, сыночек мой! Седые!
— Кабы я была царица, — третья молвила девица, — то на весь бы русский край я б расшарила вай-фай.
Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?! Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть??!
Учительница в школе :
— Дети , какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
— Панадол.
Иван:
— Аспирин.
Юля:
— Уголь активированный…
Вовочка :
— ВИАГРА …
— ??? А скажи, Вовочка , от чего эта виагра?
— Как от чего? — От поноса!
— ??? Как от поноса? С чего ты взял?
— А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: «На, возьми виагру , может это говно у тебя затвердеет…
Сын отца спрашивает:
— Папа, папа! А что такое «критика сверху» и «критика снизу»?
— Сейчас объясню, сынок, — отвечает отец, — Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна .
Когда сын спустился, отец кричит из окна :
— Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.
— Вот! — говорит отец, — Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды.
— Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его, или что?
— Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.
— Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
— Вам что, шум мешает?
— Нет, выхлопные газы.
Два бомжа захватили четырехкомнатную квартиру в центре Москвы и больше ничего не требуют.
Поговаривают, что есть жизнь за пределами браузера.
Мужик долго страдал от тараканов: и так травил, и так — не дохнут. Совсем измаялся. Решил пойти к гадалке. Она ему говорит:
— Открой дверь и скажи такие слова «Тараканы! уходите из моего дома! «. Только смотри не засмейся. А то ничего не получится.
Приходит мужик домой, открывает дверь, говорит:
— Тараканы! уходите из моего дома!
И наблюдает: тараканы покорно покидают его квартиру. Последний так печально посмотрел на мужика, развернулся и пошел дальше. Тут мужик не выдержал и как рассмеется. Последний улыбнулся и махнул остальным:
— Парни, возращаемся! Он пошутил!
Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: «Забегала в церковь за Вас помолиться…»
Я не понимаю работников банка . Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги , вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!
— Дим, что ты делаешь завтра вечером?
— Ну очевидно, какую-то веселую х..йню вместе с вами?
Понедельник: проснуться > выжить > уснуть.
— Ты, говорят, замуж вышла?
— Да.
— И кого же ты осчастливила?
— Маму…
Задача — отучить карапуза от соски. Условие — карапуз уже ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска.
Решение — соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному косяку на удобной для применения карапузом высоте.
Результат — соску теперь никто не отнимает. Вроде как — на возьми и соси, но карапуз чувствует себя не комфортно и глупо. Да и не отойти никуда по своим делам!
Результат — стремительное отвыкание от соски!
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Как была дурой, так и осталась. »
Он скажет: «Время над нею не властно»
Милые женщины , если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д и т. п, … . . то вы ошибаетесь.
Для мужчин есть только два типа женщин : « данунах » и « ябывдул »!
— Что делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
— Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива…
Иван жалуется приятелю:
— Когда я впервые поцеловал Светку, она дала мне пощечину. А когда я поклялся, что это больше не повторится, то вепила мне вторую…
Выходные удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтобы не пенилось.
Чтобы не перепутать, бабушка одного котёнка назвала Барсик, а второго утопила.
Девушки очень невнимательно читают сказку «Золушка». Они дочитывают только до фразы «Золушка вышла замуж за принца. » И бросают. А дальше написано «КОНЕЦ СКАЗКИ «.
Онa: Вот у меня мaтериaльный вопрос! Кaк девушке себя вести в тот момент, когдa пaрень рaсплaчивaется?
Он: Если рaсплaчивaется зa Вaс, то скaзaть «Спaсибо». А если с Вaми, то скaзaть «Приходи еще»…
Любовный тест: 1.Берешь свою девушку и собаку 2.Запираешь их в шкафу 3.Ждешь 30 минут 4.Открываешь Ну и кто счастлив тебя видеть?
— Милaя, кaкой подaрок ты бы хотелa получить нa 8 Мaртa?
— Ах, дорогой, я бы хотелa что-нибудь для своих тонких пaльчиков, длинной шеи, этих вот ушек… . .
— Ясно, мыло!
Диетолог — пациенту:
— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
Встречаются 2 соседа
— Ты знаешь, что профессор с 3-го этажа, педераст?
— 2 года его трахаю, в первый раз слышу, что он профессор.
Почему вконтакте, когда кто-то добавляется в друзья, есть графы: Родственник, Друг, Коллега, Одноклассник, но нет графы «Хрен знает кто»?
Полицейский наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она собралась войти в воду, он подал голос:
— Здесь купаться запрещено.
— Что же вы раньше молчали?
— А раздеваться здесь не запрещено.
Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…
Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином:
