— Слышал, российские рестораны Biologie, Twins Garden, Selfie, Grand Cru и White Rabbit получили звёзды Мишлен!
— А точно это — российские?
Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй — всё нужно записывать!
Замечательная арфистка Татьяна Тауэр рассказывала , как однажды, на гастролях в Чите, устроители написали на афише «аферистка» вместо «арфистка».
— Ошиблись, видать, — вспоминала Татьяна Лазаревна, — А народу припёрлось больше обычного!
— Можно ли со взяток платить партийные взносы?
— Если вы настоящий патриот, то нужно!
«Мёртвые души», том второй: Чичиков массово скупает заброшенные пользователями аккаунты, чтобы набрать подписчиков для своего инстаграма. Далее он планирует выдать себя за популярного блогера и жить на заказы от московской мэрии на «информационное сопровождение».
В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек…
Русский народ задолго до изобретения Твиттера знал, что за твиты будут сажать. Даже специальное слово придумал: «дочирикался».
Если тебе не заплатили деньги, работать неохота, если заплатили — нет смысла.
Походу фигурное катание скоро запретят.
— Ну а чего, все равно всегда только русские выигрывают.
— Господа чиновники, вы почему снег не убираете, вам же губернатор лопаты выдал?
— Мы думали это для денег…
Выяснил, что из букв слова «старуха» можно составить слово «артхаус».
Пять стадий принятия неизбежного: отрицание, гнев, торг, депрессия, вынос ёлки.
После Нового Года у меня аллергия на слово «Салат».
Иногда я захожу в свой список заблокированных, просто чтобы посмотреть, как там мои заключённые.
Мы не первые, кто начал коммерческие полёты туристов в космос. Но, мы первые, кто сделал это за счет бюджета.
Какой же русский не любит прибавить парочку станций метро в нужную сторону, отвечая на вопрос «Ты где?»
В Израиль пришла зима. Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлёпки…
Жил один, любил принимать расслабляющую ванну.
Теперь, оказалось, я бесцельно её занимаю.
Враг не дурак. Отдашь ему ужин – он съест его на завтрак!
Врач назначил мне антибиотики. А мне нельзя, я бухаю.
С финансовой подушкой высыпаешься намного лучше, чем с ортопедической.
Покупать мёд я хожу с женой, больной аллергией. Если задыхается — мёд настоящий!
— Шалом, братья, — сказал Волк, и три поросенка хотели было открыть дверь…
— Пипиську в щель покажи! — вдруг догадался умный Наф-Наф.
От КУ-ар-кода до КУ-приветствия — один шаг.
Люди! Хотите в жизни перемен? Идите работать в школу. Там перемены каждые 45-ть минут. Работа самая лучшая!
Учителя на доске пишут: «Классная работа».
