На нашем сайте собраны новые самые прикольные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Хорошего вам дня!
— Петров, уже десять часов! А должен быть на работе в семь! Почему опоздал?
— Так до десяти все равно никакой работы, все только кофий пьют. А в меня его столько просто не лезет.
В библиотеке подвыпивший читатель, сдавая книгу, спрашивает:
— А скажите, нет ли у вас еще книг этого автора?
— Вам он так понравился?
— Нет, но в его книге я нашел 100 долларов!
Как стало известно, главная причина вторжения путинских войск в Сирию — требование сделать русский язык вторым государственным.
Каждый живет хорошо, пока не узнает, что живет плохо. После этого он уже живет плохо.
В интервью американскому изданию Путин заявил, что прозвище Царь ему не подходит, потому что в России есть традиция расстреливать царскую семью.
— У наших людей постоянно заняты руки.
— Неужели так работают?
— Нет, аплодируют.
Вчера возвращался домой пешком, пересекал один двор: два дома — «хрущевки», у одного из подъезда жигуль — «копейка», прямо на улице развешано и сушится белье, в беседке мужики забивают «козла». Показалось, если я подойду и скажу, что Брежнев умер, они очень удивятся.
Путин с Шойгу отдыхали в тайге. Собирали валежник. Охотились с луком.
— Вам знакомо это чувство, когда герой фильма ужасов идет по темному коридору, и ты понимаешь — сейчас прорекламируют онлайн-казино?
— Мне пох@й.
— Да нам тоже, но ты произнес это, а мы нет, поэтому ты подонок и циник, а мы добрые и неравнодушные.
— Подруга, не могу придумать, что подарить своему парню! Подскажи, что вообще нравится мужикам?
— Другие бабы.
Хотел купить себе однотонные кроссовки, но подумал: зачем мне по 500 кг на каждой ноге?
Чем хороша двухуровневая квартира? Появляется возможность затопить самого себя.
— Любимая, посмотри, как красиво снежок выпал, прямо как ты хотела.
— Но я хотела айфон!
— Снежинка к снежинке, глаз не оторвать!
Заканчивается собеседование:
— Мы с вами свяжемся.
— Хорошо, но потом не нойте.
— Что, простите?
— Ну потом не говорите, что вы зря со мной связались.
Тысяча рублей, случайно попавшая в пакет с мусором, вызвала всплеск продаж настойки боярышника в соседней аптеке.
Брюнетка — блондинке:
— Слушай, а твой муж гуляет!
— Я знаю, пускай гуляет, он у меня тепло одет.
Постоянно говорить на матерном языке — все равно что приправлять хреном и первое, и второе, и десерт.
Делиться не люблю. Выслушивай потом эти опостылевшие благодарности.
Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в кровати!
Когда душа попавшего в клиническую смерть возникает перед апостолом Петром, он зовет:
— Галя, подойди, нам надо возврат оформить!
— Брат, она же совсем маленькая, что ты будешь с ней делать?
— Не знаю, брат. Наверно, за кредит заплачу ну и поесть куплю, зарплата все-таки.
Это миф, что дураков работа любит. Просто работа вынуждена сотрудничать с самыми работящими людьми.
— Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной.
— Какое счастье, доктор, что вы не уролог!
У каждого человека есть болевые точки, а любовь — это знать их наизусть, но никогда не нажимать, даже если сильно хочется.
Идеальная жена как таракан: ее видишь только ночью или на кухне.
Сколько раз я удивлялся логике девушек, но записка «Ушла. Приду, когда вернусь» просто убила.
Реклама: «Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин!». Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
Спасибо каждому следующему за забытого предыдущего.
Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее. Вот стою над кучей, которую моя кошка наложила мимо лотка, и мое сердце так и разрывается от доброты.
Женщины — они такие же, как и мы, только приятней на ощупь.
Не ругайте двоечников — это будущая основа нашей армии!
— Вы слышали, в России собираются ввести налог на тунеядцев?
— Да. При этом налог можно будет уплатить через специальные терминалы во всех спа-салонах и на гламурных тусовках.
— Вчера спал в бетономешалке.
— И как?
— Бетон мешает.
Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера, но потом им запретили. Так появилось знаменитое «Оп-ля!».
Встречаются армянин и азербайджанец.
— Что-то вас, уважаемый, давно не было видно.
— И не говорите, дружище, жить в Москве стало невыносимо из-за этих приезжих из Таджикистана и Узбекистана.
В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.
— Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?!
— Выгоните эту дуру из операционной.
— Скажите, Боря, а шо у вас, с моей Аллочкой, в самом деле, отношения серьезные?
— Роза Марковна, я вас умоляю, у нас настолько серьезные отношения, шо мы с ней еще ни разу не улыбнулись…
В споре с девушкой ты либо не прав, либо прав, но не ты.
— По дороге картошку купи!
— Но я вчера уже покупал. Она что, вся испортилась?
— Нет, но она вся — свекла. Попробуй купить картошку еще раз.
— Вы знаете, как оно в жизни бывает: если одна дверь закрывается, то обязательно где-то открывается другая.
— Так! Вы или почините машину, или сильно сбросьте цену.
— Милый! Я прям сейчас жарю картошечку полуголой…
— Выезжаю!
— Пошалим?
— Ты там не сожри все!
В новом учебнике по истории Отечества из фразы «Николай Второй — последний русский царь» на всякий случай убрали слово последний.
Начальник тюрьмы приказывает дежурному надзирателю:
— Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор!
— Неужели?! Наконец-то этот пид@рас попался!
То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста — предпраздничные.
Беседа двух психотерапевтов:
— Коллега, скажите, я боюсь остаться наедине в комнате с черной кошкой. Это паранойя?
— Нет коллега. Паранойя — это когда вы боитесь ей что нибудь лишнее сболтнуть.
Духовно богатая дева, погруженная в свой внутренний мир, выталкивается оттуда с силой, равной объему вытесненной во внешний мир духовности.
Рэп — это продукт жизнедеятельности американских негров.
— Когда я учился в школе, у нас охранников не было. Со всем вполне справлялась уборщица с мокрой тряпкой…
— Вот мне интересно, а если черная кошка перешла дорогу туда и обратно — она удвоила наказание или отменила свое решение?
Знаете ли вы… Что стойкость французских духов — ничто, по сравнению со стойкостью духа русских женщин?
Людям надо доверять. Но только не деньги. Чтобы доверие не потерять. Ищи его потом.
Когда папаша моей подруги узнал, что я лишил ее девственности, он ТАК на меня орал… Но я сказал ему, что это больше не повторится, и он от меня отстал.
Доставь любимому удовольствие. Вынеси мусор!
Утром в прихожей блондинка учит полуторогодовалую дочку надевать перчатки.
— Вот, зайка, каждый пальчик — в свою дырочку…
Муж из кухни:
— Ты чему там ребенка учишь?!
Николай II отрекся от аэропорта в Мурманске.
Правительством России принято постановление о выносе тела Ленина из Мавзолея. Чтобы уменьшить опасность политических волнений, решено выносить тело частями.
Приходит Вовочка поздно-поздно домой. Мама его спрашивает:
— Вовочка, ты что, пьяненький?
Вовочка:
— В жопочку!
— Какой бизнес самый доходный в России — нефтяной ли газовый?
— Самый выгодный бизнес в России — государственная деятельность.
Мужчина обращается к сексопатологу:
— Доктор, понимаете, я очень люблю свою жену…
— Нет, нет, это не ко мне — это к психиатру!
Меня мучает один вопрос, откуда в моем шкафу берутся вещи, которые мне не нравятся?!
Никогда не иди на сделку со своей совестью. Иди один.
Хозяйка звонит электрику:
— Я просила Вас вчера прийти починить звонок!
— А я был у Вас! Позвонил, мне никто не открыл и я ушел.
— Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
— А почему тратить, почему сразу тратить?!
Я против женщин не имею ничего, но хотелось бы обратить внимание, что кровь пьют только самки комаров, а самцы питаются соком растений.
— Евреи, таки продали Россию!
— Ну так хорошо хотя бы, что хоть сами себе.
— Опять кол по геометрии?! Марш в угол!
— А угол это что?
В Иране запрещен алкоголь, поэтому там все помнят свой первый сексуальный опыт.
Чтобы быть счастливым, необходимы три качества: быть дураком, быть эгоистом и обладать крепким здоровьем. Но если вам не хватает первого, тогда пиши пропало.
Кроме трудоголиков и алкоголиков, существуют еще и деньгоголики. Таких людей легко распознать: когда приходится за что-нибудь расплачиваться, у таких руки сильно дрожат.
Ночью за старой уборной, алюминиевой ложкой гремя, девочка в платьице черном, чавкая, ела коня.
Лицо кавказской национальности, а совесть — еврейской.
Если вы перед тем, как на полном ходу врезаться в дерево, начинаете выяснять, где у вашей машины находится тормоз — посмотрите в зеркало. Скорее всего, он там.
В ресторане один официант говорит другому, кивая на пьяного, заснувшего за столом:
— Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу?
— А зачем? Каждый раз, когда я его бужу, он мне оплачивает счет.
Я вообще очень везучий человек. Даже когда меня сбила машина, ею оказалась «Скорая помощь».
В ресторане «Золотой колос» празднуется присвоение официанту Сидорову звания «Образцовый работник общепита». Растроганный директор произносит речь:
— Я не могу припомнить буквально ни одного случая, чтобы Сидоров ударил клиента…
Ну просто грех открыть йогурт и не облизать фольгу!
По аналогии с шахматами, если марафонцы показали одинаковый результат, то чемпион по марафону теперь определяется на стометровке.
Детей надо начинать воспитывать с момента рождения их родителей.
— Здравствуйте. Меня зовут Оля, и я украла крокодила из зоопарка.
— У нас общество анонимных алкоголиков…
— А вы считаете, что я трезвая была?
Ну, если в этом году президент справлял днюху в тайге с Шойгу, то следующую, если она состоится — в тундре с Собяниным.
Учителя в школе считали меня очень разносторонней личностью, а все потому, что в 15 лет меня одновременно поставили на учет в милиции, в вендиспансере и в психушке.
Хочу быть настолько тупым, чтобы мозгов не хватало на то, чтобы расстраиваться.
С утра я мастер спорта международного класса по недовольному еб@лу.
— У нас с тобой сегодня первое свидание, куда ты хочешь сходить? Выбирай любое место!
— На МРТ позвоночника.
Запретили курить на балконе… Теперь слежу, чтобы мне не подкинули бычки!
Если на сахарном заводе будет пожар — в первую очередь надо менять вывеску «сахарный» на «карамельный».
На экзамене в автошколе французы всегда очень хорошо сдают город.
А наш участковый — врач от Бога. Выписывая рецепт, он в конце обязательно добавляет «Аминь».
— Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах…
— Ну и что?
— Ничего не помогло. Через две недели свадьба.
Челябинский метеорит решил взорваться в воздухе, когда увидел куда он падает.
Соломон Маркович мудрый мужик, хрен его проведешь! Например, чтобы проверить бросила его жена Софа курить или нет, перед уходом всегда оставлял газ включенным…
— Доченька, нам с папой надо серьезно с тобой поговорить. В последнее время, ты ведешь себя не совсем так, как подобает девушке.
— Ху@се предъява.
— Вам предписана строжайшая диета — ничего жареного, острого, копченого, жирного, соленого, иначе смерть.
— Так это что и рассол нельзя пить после пьянки и я должен весь день ходить с больной головой?
Удивительные создания женщины! Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад! Даже когда паркуются…
Далеко не каждая собака может добежать до середины Кореи…
В детстве ничто не поднимало настроение больше, чем приближающаяся днюха. Сейчас, собственно, ничто не портит его больше, чем она же.
И живем мы долго и счастливо, ведь мы вовремя расстались.
«Что у него в руках?» — подумала зебра, пробегая мимо гаишника.
— Это самый слабый кофе, который я когда-либо пил.
— Это чай.
— Твой муж на работу ходит?
— Ходит.
— Правильно! Я тоже своему на проезд не даю.
— Почему китайцы не верят в Бога?
— Им некогда.
— Что опять не спишь в 2 ночи?
— Не романтику — не понять. Цветок полуночи раскрывается к 2 часам, и ты дышишь звездами, вспоминаешь несбывшееся…
— Жрешь, да?
Стояла в очереди на вокзале. Передо мной дедушка покупал билет на электричку всего на одну остановку! Я расплакалась и купила ему билет до Владивостока. Дед упирался, кричал, что-то про дачу и одну остановку, но я все равно посадила его в поезд. Рыдаю. Что же у нас за власть-то такая?!
Всю жизнь овца волков боялась, ну а сожрал ее пастух.
— Мой лучший результат в беге на сто метров — девять метров.
— Ваша главная слабость?
— Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Мог бы.
— Ты не ругаешься матом? Я позвоню тебе в 4 утра, и мы об этом поговорим.
— Вань, а тебя с твоим плоскостопием в армию не возьмут!
— А тебя, Мань, с твоим плоскогрудием замуж не возьмут!
— Сынок, если хочешь чего-то добиться в жизни, нужно работать! А теперь тише! Сейчас объявят лотерейные числа!
— Я вчера тебе целый день звонил, а там какая-то сука трубку не берет…
— Папа, откуда в магазинах черная икра, ведь ловля осетровых запрещена?
— Разводят. Иногда рыбу, чаще покупателей.
Повзрослел — это когда стало жалко Тома из мультиков.
Встречаются двое старых друзей:
— Чем занимаешься?
— Художником-каллиграфистом работаю.
— Да брось! В школе твои каракули ни один учитель разобрать не мог.
— То-то! Я капчи для сайтов рисую.
За весь отпуск жена получила из дома от мужа только 1 смску: «Где штопор?».
Пришла квитанция за газ, цена выросла. Похоже у Газпрома появилась новая мечта.
Челябинские дети настолько суровы, что им в песочницы сыпят не песок, а щебень!
Счастливые люди не курят — лучший вид антитабачной рекламы! Вся верхушка табачных компаний не курит — а это правда жизни!
— В чем сходство мужчины с сотовым телефоном?
— Утром индикатор показывает полную зарядку.
