Мне кажется, что нехорошо совмещать на одной тарелке кетчуп и помидоры. Получается вроде как варить козленка в молоке его матери.
Решил мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой к тёплому морю. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, и вдруг ему выставляют счёт: 10 тысяч франков. Мужик обалдел — за что?
А управляющий ему:
— Ну, вот смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин — две тысячи.
– Да вы что? Никуда я не ездил.
– В этом вы сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше: выезд на яхте с рыбалкой – три тысячи.
– Какая рыбалка?
– Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот: полёт на вертолёте над горами – пять тысяч.
– Какой еще вертолёт?
– Сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолёт прилетал.
– Ах так? Тогда требую с вас пятнадцать тысяч франков компенсации за моральный ущерб.
– Какой ещё моральный ущерб?
– За то, что вы спали с моей женой.
– Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
– Ну, это вы сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
Жена — мужу:
— Ты где был?!
— На свадьбе у Коляна… Ты не представляешь, как все нажрались!
— Ну почему не представляю… Фату сними.
В детстве очень хотел работать с животными, пока не понял, что с животными придется работать в любом случае.
Толстый слой сала на вашей невероятной фигуре надежно защищает вас от голода, холода и блуда.
Плохая наследственность — это когда тебя вычеркнули из завещания.
Поставив себе цель — не стань ее мишенью.
Если внутренний мир пуст — его легко надуть.
Звонит веселый мужик из банка и предлагает взять кредит:
Я: Мне не нужно…
Мужик: Но у нас очень выгодные условия!
Я: Я отрицательно отношусь к кредитам.
Мужик: У вас был печальный опыт??
Я: Как вы относитесь к сексу с мужчиной??
Мужик: Отрицательно!?
Я: Был печальный опыт?
Ад выглядит как наша обычная жизнь, но вместо кофе там цикорий.
Ленивая кукушка перебралась на кладбище.
Шок!!! … Позвонил друг, говорит заразился … А ведь прививался от короны всего полмесяца назад!!! Правда заразился триппером.
Но что это меняет!
Муж набирает на смартфоне в поисковике: «Как отличить телепата от шизофреника?».
Голос жены с кухни:
– Шизофреник тебя бы уже убил!
А египтяне вообще что-то делали после пирамид? Или они сразу отели стали строить?
— Я сегодня не в форме…
— Это не повод не идти на дело, возьми свое ментовское удостоверение…
Новый русский посетил лекции о биржевой торговле и звонит приятелю:
— Колян, я был на курсах по биржевой торговле, так представляешь, лектор сказал что акции не растут без откатов. Выходит и здесь тоже придется тратиться на откаты — беспредел полный!
В аду есть отдельный котёл только для славян без животных
Сидят два рыбака на озере. Вдруг подплывает корова и говорит:
— Ребята! Это тот берег или этот?
— А ты куда хочешь?
— А мне все ровно, я в башмаках.
Два рыбака встретились, один другому говорит:
— Прикинь, какая х…йня: когда я на рыбалке, мою жену шпилит Васька, когда я шпилю женку, то эта падла снимает мои сети…
Постоянные покупатели магазина «На рыбалке» знают друг друга также по клубу анонимных алкоголиков.
— Ходили тут вчера на рыбалку с ночёвкой. Так Серёга, чтобы с нами не пить, зашился.
— Да ты что?
— Представляешь! В спальный мешок изнутри!
В игровой комнате, полной детей, позвала дочь по имени. В целом, кричать «МИЛАНА» в толпе детей в 2020 году – пустая трата времени. Миланы все.
(Вырываясь из объятий)
— Я ценю наши отношения, но давай останемся просто мужем и женой.
Никогда не спорь с врачом, поменяет диагноз.
Наши дети — как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.
На фуршете. Жена:
— Дорогой, тебе не кажется неловким, что ты уже пятый раз бегал с тарелкой за едой?!
— Неа, я говорил, что это для тебя!
— Каждый день собираюсь начать новую жизнь.
— И что мешает?
— Старая…
— A y меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих пор в лесу пеньки мхом к югу поворачивает — шпионов запутывает…
Идея: назвать корову Соя, чтобы потом есть соевое мясо. Ну и собственно пить соевое молоко.
— Почему веганша не кричит во время оргазма?
— Она не может поверить, что кусок мяса может доставить столько удовольствия.
