Говорят, от знаний никто не умирал, но скелет в школьном кабинете биологии меня настораживает.
Школьный учитель говорит коллеге:
— Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства. Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся…
Кто рано встаёт, тому говорят: “Сядьте! Урок ещё не закончился!”.
У кого уже дети в школу пошли? Как там сейчас? Уже заменили скучный звонок прикольной мелодией?
Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна…
— Дети… что мы проходили на прошлом уроке?
— Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
— Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия?
— Геометрическая прогрессия — это… когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
— Оставь свои девичьи фантазии, Иванова!
Мне одному хочется, чтобы на всех сайтах защита от роботов была заменена защитой от школьников?
— А почему первоклассники так радостно идут в школу 1 сентября?
— Так ведь родители им не сказали, сколько там придётся учиться.
Мой младший брат — первоклассник. Он каждое утро садится на 137 троллейбус, потом делает пересадку на 564 автобус, доезжает до 94 микрорайона и идёт в 1128 школу, чтобы научиться считать до десяти.
Из школьной жизни. У Маши начала расти грудь, а у Лены нет… А ведь были лучшими подругами.
Приходит преподаватель программирования домой из школы. Жена ему говорит:
— Дорогой, тебе чайник поставить?
— Да задолбали меня уже эти чайники!
Школа — это заведение, где детей учат нужному и ненужному вперемешку, всячески мешая им отличать одно от другого.
Директор школы по телефону вызвал к себе в кабинет завуча и спросил:
— Почему у нас сегодня срывается урок труда?
— Виктор Сергеевич, а как вы узнали?
— Не чувствую запах перегара!
— Я в этой физике ничего не понимаю!
— Только сейчас урок химии!
Полистав школьные учебники своего сына, руководитель Наркоконтроля послал своих сотрудников проверить Министерство образования.
Встречу известных и прославленных выпускников школы решили организовать на суперъяхте двоечника Петрова.
— Вы своего сына к школе подготавливаете?
— Да, отдали в секцию карате!
— Я очень смелая девочка, я даже однажды в школе на уроке физики руку подняла!
Петя принес в школу гантель и нечаянно уронил ее на ногу учителя немецкого языка. Учитель произнес длинную фразу на чистом русском языке.
В школе меня ставили в пример, учителя говорили моим одноклассникам:
— Не делай как он!
Наступили времена, когда в школах на уроках информатики учителя совершенно бесплатно учатся у старшеклассников.
Сын школьной поварихи подрос и стал ходить в первый класс, в котлетах появилось мясо.
Разговор завуча с директором школы:
— Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
— Да зачем? Давай лучше в рюмочной курить разрешим…
Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продаётся в секс-шопе.
Два школьника:
— Тебя, почему вчера не было в школе? Где был?
— В опере.
— Ну, и как, понравилось?
— Хороший браузер!
А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: «Итак, к доске пойдёт…», кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.
Урок в современной школе:
— И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится…
Когда много лет назад я был маленьким и учился в советской школе, нам говорили, что воровство, бандитизм, хулиганство, пьянство — это пережитки капитализма. Наверное, сейчас российским школьникам говорят, что это пережитки социализма.
— Мы с женой ещё в школе познакомились. Она техничкой работала, я сторожем.
— Если бы у тебя был выбор, куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик.
