Режиссёр фильма «Плоская Земля» получил приз «Золотой глобус».
Не так страшны корпоративы, как функция «Ваш друг отметил вас на фото».
— Дoрoгoй, дoктoр пoрeкoмeндoвaл пoexaть нaм oтдoxнуть нa Бaгaмы или нa Kaнaры. Kудa мы пoeдeм?
— K другoму дoктoру!
Банк это место, где вам взаймы дадут деньги, если вы сможете убедить их, что деньги вам не нужны.
Не имеет значения, ответил ты «да» или «нет» на вопрос «боишься ли ты щекотки?» тебя всё равно начнут щекотать и мерзко хихикать.
– Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба??.. Как моя?!!..
— Ну и как первый обед молодому мужу?
— Нормально, завтра выпишут…
– Папа, а мы завтра пойдем еще на охоту?
– Нет, завтра мы идем к окулисту, – сказал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из пятой точки.
Большинство людей считает, что предыдущие поколения были глупее нынешнего. Однако, их не удивляет тот факт, что когда-то в инструкции для пользователя автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь пишут, что не следует пить аккумуляторную жидкость.
Знайте себе цену… даже, если это грош.
Вы когда-нибудь задумывались, что бармены более заботливые, чем бариста? Бармен, если увидит, что вы перебрали, посоветует вам остановиться, пойти домой, может вызвать такси. А бариста? Где вот это: «С тебя хватит», «Побереги сердечко»?
В Книгу рекордов Гиннесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем.
Для женщин машина – просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить.
— Как вы с завода попали на телевидение? Блат?
— Какой блат? Сестла!
В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.
— Дорогой, мне тут некогда. Мы с девочками отмечаем. Забери сына из роддома.
Бабу до истерики может довести любая мелочь. Мужика до истерики может довести только баба.
Опера — это такая штука, которая начинается в 19:00, через три часа смотришь на часы, а там только 19:20.
Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс.
Все надоело? Хочется новых фантастических впечатлений и ощущений? Попробуйте вдвое укоротить длину черенка граблей.
В инструкции к губной гармошке:
«У большинства людей губы расположены горизонтально».
Когда у меня будут дети, я посмотрю с ними фильм «2012», а затем скажу им: я тот, кто сумел выжить.
– Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал “Бам!”, сын сказал мне: “Ровно 17:45”
Местные жители дали прозвище “Хакер” сельскому мужчине после того, как он обнулил кредитную историю всей деревни, украв “долговую тетрадку” из местного магазина.
Идея для хоррор фильма: семья переезжает в огромный дом, через месяц обнаруживают счета за коммуналку.
