На нашем сайте собраны новые смешные анекдоты на разные темя для поднятия позитива. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Доцент:
— Вы опять не подговились? Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком…
Студент:
— Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.
Любовь входит в сердце как незваный гость, утверждается там как тиран и покидает его как предатель.
— Докотор, мне уже 85, я все обращаю внимание на молодых девкшек.
— Ну это же прекрасно!
— Да, но я уже не помню зачем я это делаю.
— Что такое ни дать, ни взять?
— Зубная боль в критические дни!
Якутия. В ходе полицейского рейда изъято более 30 незаконно заколдованных бубнов.
Папа римский Франциск изменил текст молитвы «Отче наш». Теперь она будет начинаться словами «Родитель №1 наш».
С утра так хотелось секса, а потом как рукой сняло.
Набирает силу движение в защиту якутского шамана, шедшего изгонять Путина. К министру внутренних дел уже два раза приходили духи предков министра обороны с требованием отступиться от служителя культа.
К тысяче чертей, обсуждающих нарушение правил парковки Михаилом Боярским, прибавились еще две тысячи чертей.
На конкурсе картин с изображением голодного человека, победила работа с изображением голой жопы, затянутой паутиной.
Заходит бабка в автобус, а там сидит паренек, она ему:
— Как ты похож на Путина!
Парень обрадовался:
— Да!? Чем похож, как!?
— Сел и никому свое место не уступаешь.
Сколково. Российские ученые разработали футляр для отечественного йотафона, в который помещается пиндосовский айфон.
Вечерами я громко включаю классическую музыку. Соседи думают, что я кого-то пытаю, и грозятся вызвать полицию. А я просто люблю Баха. И пытать.
Первое правило владельца принтера: «Никому не рассказывать о принтере».
Путин, чтобы казаться выше, подкладывает под ботинки Россию.
Женщина на всем свете боится только двух вещей, одинаковых.
Матерные слова настолько верткие, что иногда вырываются.
Покупайте новый iPhone 7 — теперь водонепроницаемый, чтобы случайно не залить кипятком когда завариваешь дошик.
Встретил тещу с распростертыми проклятьями.
— Что такое «двойное чувство»?
— Это когда твоя теща летит в пропасть на твоей машине…
Если теща жалуется что не присела за целый день, посоветуйте ей поприседать.
— Я не хочу сказать ничего дурного о том, как готовит моя невестка, но мне хотелось бы только одного…
— Чего же именно?
— Чтобы ее дети, когда они хорошо себя ведут, могли ложиться спать без ужина…
— Привет, как дела?
— Да вот, женился, а нам даже жить негде.
— Какие проблемы? Перебирайся в дом к тестю и все!
— Не получится: он сам у своей тещи живет.
Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
— Мам, ты не видела пульт?
— Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды…
Найти работу и наладить личную жизнь ты всегда успеешь, а бар закрывается через пять часов!
— Официант! Позовите администратора, это возмутительно! Фото вашего блюда в инстаграме набрало всего 10 лайков! Это ресторан или забегаловка?!
В больницах и поликлиниках России вместо лекарств на больное место будут повязывать георгиевскую ленту. Кому не поможет, тот агент Госдепа и украинский фашист.
— Что, ждешь принца на белом Лексусе?
— Да нет… Главное, чтобы человек был хороший. А какого цвета Лексус, неважно.
Люблю грозу в начале мая, а вот ураган в конце марта не очень…
Меня ждали перемены, а я взял и не пришел.
Идея для рекламного ролика: педофил покупает конфеты, чтобы заманивать детей, но они оказываются такими вкусными, что он все съедает сам.
Решили с друзьями пойти на укропов, поехали на Донбасс, попали в бой. Теперь ходим только на утку, которую медсестра приносит.
Умелое бездействие создает более убедительное впечатление, чем заурядная работа.
Работа не собака, намордник не оденешь.
— А почему у противогазов желтых стекол не бывает?
— Желтых не бывает, бывают только прозрачные и розовые.
— А зачем розовые?
— А чтобы жизнь казалась краше при ядерном взрыве. Еще вопросы будут?
— Что нужно сделать новоиспеченной, современной молодой семейной паре, в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?
— Вымыть ноги.
Фэншуй — это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.
Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног — но мне досадно, если иностранец разделяет со мною это чувство.
Круги под глазами не давали утонуть.
У меня уроки с 8 утра. Каждый божий день я несусь в школу, перелезаю через забор, чтобы сэкономить время и не бежать через главный вход, и, взъерошенная, влетаю в кабинет со звонком. Я учитель.
Никак не могу понять логику: почему патриотические чувства украинцев оскорбляют русские продукты, газеты, телеканалы, фильмы, а когда дело доходит до русского газа, то их патриотические чувства оскорбляет только цена?
Срочная служба — это когда не поймешь, чего больше хочется, жрать, спать или тр@хаться.
Все-таки санкции ввели не зря! Благодаря им я впервые услышал о хамоне и наконец-то решился попробовать сыр с плесенью…
Если мыслишь, то существуешь, если зарабатываешь, то живешь.
— Скажите, моя Сарочка уже родила?
— Ваша Сарочка родила около трех.
— Не томите — двойня или четыре?
У меня муж военный, поэтому для него идеальный порядок в семье — когда ночью все спят по своим кроватям и только дедушка дежурит по кухне, чистит картошку, а провинившийся сын драит сортир.
Это хорошо, если знаешь свое место в жизни, но лучше, если знаешь как его занять.
Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…
Суицид — высшая форма самокритики.
Загрязнился монитор, нажимаю «Мой компьютер» — не моет, зараза!
Шел спать — прошел мимо.
Религия — это то, что отличает человека от животного. Ни одно животное не верит в то, что какое-то высшее существо, которое им придумано, поможет ему в достижении его низших целей.
На мальчишнике у Василия из праздничного торта вылезла «Упаковщица №15».
— Как вы стали писателем?
— Очень просто. Надоело читать барахло, которое пишут другие.
Женщины обычно совершенно точно знают чего они хотят… До того самого момента, пока у них не появляется выбор!
Недавно встретила парня с абсолютно таким же характером, как и у меня. Теперь понимаю, каким бы мудаком я была…
Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто во многом себе отказываете.
Подлинная независимость государства — это независимось ее граждан от этого государства.
Разговаривают две соседки, выходит третья и начинает жаловаться: спина болит, руки-ноги болят, голова болит.
Одна из соседок говорит:
— Вот ты, Мань, жалуешся что болит все, а вчера два мужика от тебя выходили, и сегодня утром еще один.
— Ой бабы, одно место здоровое, и то позавидовали!
В суде:
— Как долго вы с женой состояли в официальном браке?
— Со второго айфона по шестой, ваша честь!
Продавцы на рынке умеют делать рекламу:
— Купите куртку! Последняя коллекция, только что поступили! И очень прочные! Я сама такую четыре года ношу!
— А я кота домой купил!
— Зачем?
— Жена мышей боится…
— А мыши-то у вас откуда?
— Сам принес.
— Зачем?!
— Давно мечтал кота завести…
Одесский предприниматель говорит служащему, который просит повысить ему оклад, так как жена никак не может сводить концы с концами:
— Я вас вполне понимаю, Рабинович. Но почему бы вам в таком случае не поискать другую жену, более экономную?
Поехал в санаторий сердечником, вернулся — картежником.
Делай добро и люди к тебе потянутся, ну, как люди — лентяи, дармоеды, бездельники…
Мужская уборка — это однократное вынужденное действие, направленное на уменьшение количества беспорядка и грязи до уровня, приемлемого для данного мужчины.
Охотник в полном снаряжении встречает приятеля.
— Куда это ты собрался, ведь охотничий сезон уже закончился?
— Да, но моя жена пока об этом не знает…
Нет ничего, что не было бы чем-то.
— У нас чудесная собака! Никто не может приблизиться к нашему дому — она моментально сигнализирует!
— Лает?
— Нет, прячется под диван…
— Папа, а зачем собака поднимает ногу у каждого столба?
— Тренируется садиться на велосипед!
— Да вы, сынки, пороха не нюхали!
— Знаешь, дед, мы много чего нюхали…
Грустные мысли кота:
— Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу… И что мне теперь тут прикажете делать? Грядки полоть, что ли?!
При большевиках, конечно, и небо было выше, и девушки красивше. Но эти облака и это белье!
Ничто так не отвлекает от глобальных проблем, как решение мелких задач.
— Интересно, зачем в водочных бутылках придумали делать дополнительную пробку с маленькой дырочкой?
— Это чтобы отучить людей пить из горла.
— Ну, и как? Подействовало?
— Подействовало. Теперь не пьют. Сосут!
— Я люблю тебя!
— Нет, ребята, все равно без паспорта я вам водку не продам.
Стоят мужики, курят. Один говорит:
— Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно и он расхочет курить.
— А чего на картинке-то будет?
— Не знаю, наверно депутаты.
На поляне лежит труп собаки Баскервилей. Ватсон:
— Холмс, а как она умерла?
— Пустяки, Ватсон, когда она пробегала мимо, я подставил ножку!
Сэр Генри задумчиво:
— А где мои яйца, Бэримор?
— Варятся, сэр!
В России нет проблем с правами человека. В России есть проблемы с правами людей.
— Что-то ты неважно выглядишь дорогая.
— Да с Танькой три часа по мобиле болтали… Устала, как жопа на лекциях!
Тому, кто успешно переборол свои недостатки, придется как-то решать проблему переизбытка достоинств.
— Знаешь Тамара, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе…
— Хм, а если налево четыре раза пойду я?
— Тогда ты вернешься к маме.
Приходит мужик с работы, а жена сидит с бананом в жопе. Мужик, удивленно:
— Что это?
Жена разводит руками:
— Банальный секс.
Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, прими ситуацию такой, какая она есть. Ведь мы же не пытаемся изменить погоду, а просто одеваемся соответственно ей.
Чашка кофе дома и чашка кофе на берегу моря — это две абсолютно разные чашки кофе.
Замечено, что у слабовидящих мужчин, занимающихся поиском своей женской половинки, обычно абсолютно здоровая печень.
На якутского шамана возбудили уголовное дело — при задержании он повредил карму нескольким десяткам полицейских.
Сколько концу ни извиваться, а все равно веревочкой повиснет.
— Ни чего лишнего…
— Пробел лишний.
Вставьте деньги пачкой, шутит банкомат.
Я совершеннолетний и это единственное, в чем я совершенен.
— Скажите, а у вас таки что-нибудь вегетарианское есть?
— А как же! Пиво из ячменя, водка из отборных сортов пшеницы, вино и коньяк из винограда…
— Алло, это бабы? А сделайте бабье лето, пожалуйста!
Уралвагонзавод оснастил новейший российский танк туалетом. А теперь он сообщает, что сделает танк беспилотным под управлением искусственного интеллекта.
Я мучаюсь вопросом: простите, а срать-то кто будет?
— Какая из надписей на пачке сигарет для тебя самая страшная?
— 145 рублей.
Некоторые женщины разрушают мужскую печень.
Хорошо быть оптимистом. Всегда разглядишь наполовину полный стакан в конце туннеля.
Уважаемые дорожники! Приведите в порядок хотя бы обочины, а то совсем ездить негде стало!
Мужик приходит на работу устраиваться.
— Слышал, вам нужны ассенизаторы?
— Да.
— А вот у вас там написано, что оплата сдельная, это как?
— Да все очень просто! Четыре мешка говна отвезешь, а пятый себе…
После долгих лет в браке.
— Что ты смотришь на меня так, будто я обещал на тебе жениться и женился!
Пока молоды нужно безумствовать! Нарушать правила! Вот сегодня, к примеру, я на ноль делил.
Просьба Европы к России об увеличении объемов поставки газа нынешней зимой показала, что демократия и права человека замерзают при температуре -20 градусов.
Это просто невежественно, выставлять блондинок тупыми и недалекими!
Весна в Россию доставляется почтой России.
Детский дом для детей инвалидов. Детям сказали, что привезут им подарки. Мальчик без рук и без ног, радостный ползет к машине с подарками, отталкивается ушами… Открывает подарок и с улыбкой на лице кричит: «Скакалочка!».
Ельцин — 189 см, Путин — 170 см, Медведев — 158 см, а там и нанотехнологии пригодятся.
Муж просит жену:
— Пожалуйста, не рассказывай твоей маме о наших ссорах: ты сможешь меня простить, а она нет.
Под Новый год газеты пестрят полезными советами на тему «как в праздник пить водку, чтобы не опьянеть».
По логике, к Дню Святого Валентина газеты должны рассказать, как заняться сексом и не получить удовольствия.
— Маш, а что лучше — давать или получать?
— Лучше всего получать за давание!
— А это мое фирменное блюдо!
— Это же просто кусок хлеба, по которому размазан кетчуп.
— Я предпочитаю называть это «моим фирменным блюдом».
У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты…
О покойниках плохо нельзя. Успей сказать живому, какая он скотина!
Сегодня искренне порадовалась тому, что в нашем городе не везде асфальт, когда уронила новый телефон в грязь.
Ты достиг успехов в изучении иностранного языка, если тебе начали показывать на нем рекламу.
— Алло, полиция?
— Да, что у вас?
— У меня пропал муж!
— Давно?
— Неделю назад…
— Почему только сейчас позвонили, у него что, сегодня получка?
— Нет, просто я знаю, что его больше недели, ни одна шалава не выдержит, значит что-то все-таки с ним случилось!
Черный мерседес, черная икра, эфиоп-слуга — вот такая вот черная полоса.
Из резюме: «Имею опыт учебы, опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты».
Ты морячка — я моряк. Ты рыбачка — я рыбак. Ты на суше — я на море. Идеальный, сука, брак.
По утрам мне обычно не хватает времени на завтрак, поэтому я ем заранее, поздно вечером!
