Козла полюбить не так уж сложно, сложно потом растить в одиночку семерых козлят.
— Для физических лиц у нас достаточно предъявить паспорт. Вы физическое лицо?
— Нет, я астральное тело…
Не боюсь пришельцев с тысяче клешней, однопланетяне твари пострашней.
Мужчина, стремясь завоевать сердце дамы, помни: в нагрузку к нему идут все остальные органы!
Мама с папой учили не матерится. Жизнь научила не матерится при родителях.
Умных уже столько развелось, что если в людном месте попросить совета, то за возможность дать совет вспыхивает драка.
Сочинить анекдот, который превзойдет российскую действительность, уже невозможно. Константина Райкина уволили из Театральной школы Константина Райкина.
Мать ругает Вовочку.
— Почему ты испачкал новые штаны?
— Мама, извини меня, но я упал так быстро, что не успел их снять.
Девочка сидит на скамейке, ест конфеты одну за другой.
Рядом какая–то бабка:
— Девочка, а ты не многовато конфет ешь?
— А у меня дедушка 106 лет прожил.
— Он что, ел много конфет?
— Нет, он никогда не п..здел под руку.
В Москве из–за пробок на освидетельствование привезли совершенно трезвого водителя.
— У вас на тест-драйв можно записаться?
— Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?
Хороший человек — это такой, как я… Только хороший!
— Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
— Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он настал.
— Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!
— Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
— Это какое же?!
— Для мужчины главное удовольствие — это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.
Когда я был ребёнком, отец строго-настрого запретил мне открывать дверь подвала. Но однажды детское любопытство пересилило. Я открыл дверь и увидел вещи, которых никогда раньше не видел: траву, деревья, небо, солнце…
Если кого-то не перевариваешь, лучше выплюнь — изнутри загрызет!
— Чебурашка, я так устал и хочу спать, может тебе подружиться еще с кем-нибудь?
— Гена, а с кем?
— Ну, не знаю. Мало ли дураков?
Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета…
Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый… свист резины у семерки… и голос мента в рупор: (цитирую) «И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы».
Чтобы узнать, хорошо ли человек зарабатывает, надо спрашивать не где он работает, а где он отдыхает.
Стоим с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, мол что случилось?
— Пап, а правда что мужчины раньше женщин умирают?
— Ну, в общем, да. По статистике.
— Значит, ты умрёшь раньше мамы?
— Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
— Пап, научи пожалуйста маму закачивать игрушки на айпэд.
Жена:
— У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание…
Mуж:
— Внимание, сейчас будет секс!
Журнал «Работница» объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?» Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: «Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!» В редакции ему отвечают: — На первый вопрос нашего конкурса «В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?» Петя ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса «Как называется главный орган у женщин?» Петя ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса «Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?» Петя ответил правильно — новый номер журнала «Работница». А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
Просыпается утром генерал, с глубокого похмелья… Смотрит, а его порученец мундир генеральский от блевотины чистит… Ну, генерал сразу, что за х..ня?!
Порученец: «Товарищ генарал, а Вы, что ничего не помните?»…..
Генерал, чтобы не потерять свое лицо, сразу говорит: «Как не помню… Помню, блеать! Вчера, шел я по плацу, так на меня какой-то лейтенант молодой и пьяный налетел и облевал… Так я ему пять суток ареста дал…?»
Порученец (со вздохом): «Мало дали, товарищ генерал…»
Генерал: «Почему?»
Порученец: «Он Вам еще в штаны насрал….»
Всё было в общем-то неплохо, пока не стали улучшать.
