Предлагаю в новой Конституции запретить дарить на 23 февраля носки, трусы, шампунь и пену для бритья.
Она: Чем занимаешься?
Я: [вспоминаю, что девушкам нравятся плохие парни] Я продаю наркоту
Она: Ты серьезно?
Я: [вспоминаю, что девушкам нравятся милые парни] Нуждающимся детям
На кухне темно.
Положила в бокал вместо льда замороженную пельмешку.
Штош.
Стояла в очереди на кассе и заметила у женщины перед собой в кошельке фотографию Путина. Либо это была истинная патриотка, либо я теперь знаю о личной жизни президента больше, чем следует.
— Как насчёт того, чтобы оторваться вечерком?
— А ты кто вообще такой?
— Тромб.
Я убиралась в ванной, муж с ребенком в дверях стоят. Наблюдаю за ними — один смотрит на попу, второй на грудь.
— А правда, что татуировка это на всю жизнь?
— Нет. Немножко дольше.
У русских только два союзника: кондиционер и обогреватель.
Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.
— Aппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы…
— Господи, какие?
— Я в нем застряла!
Зашел в примерочную, закрыл дверь и спустя пару минут громко крикнул:
— Эй! А здесь нет туалетной бумаги!
Просто интересно, скольким животным люди прыгали на спины, пока не узнали, что лошади не против?
— Мне жена подаpила кpолика на день pождения… Чтобы это могло значить?
— Учись!
Молния!!!
Из-за слишком тёмной тонировки и громкой музыки армянские космонавты проскочили мимо Луны!!!
Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.
Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп@здить!
Навигатор в Монголии: — Двигайтесь прямо. Приготовьтесь повернуть налево во вторник утром.
— Когда я впервые сел за руль, в тот же вечер в мире одной девственницей стало меньше!
— Переехал кого-то?
— Что же ты мне так много еды накладываешь, я же девочка!
— Когда ты ешь, ты забываешь, что ты девочка. Кушай, девочка, кушай!
Люди начинают разговаривать с телевизором, потому что в детстве отвечали на вопросы Даши-путешественницы.
В «Приключениях Шурика» мне нравится момент, где он решает проводить девушку домой и на всякий случай берет с собой снотворное. На всякий случай. Для собаки, например, ага…
Дамам на заметку. Хороших мужиков разобрали еще щенками, а брать в дом взрослую собаку, не зная ее повадки — неосмотрительно и опасно.
По статистике люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.
— Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
— Так есть же ежедневный массаж у шефа…
Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет, которым управляет шикарная девчонка: заехала давление в шинах проверить. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают девицу:
— Это зачем кнопка?
— Эт от дождя…
— Что, крыша выезжает?
— Не—а, дождь перестает!
В парке открыли «комнату смеха». Новым аттракционом тут же заинтересовался наркоконтроль.
Если Ленина официально признают мёртвым и похоронят на кладбище, Геннадий Андреевич, как опекун, сможет претендовать на его жилплощадь.
Идеальную пару для себя легче всего подобрать в обувном магазине.
Есть такая организация — Пенсионеры. Вступаешь раз и навсегда
— Здрасьти, меня зовут Александр и я алкоголик!
— Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает…
