Студентка делится впечатлением с подругой о летней практике:
— А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула…
— И тебя не придавило?
— Нет, все Леше на спину упало.
Штирлиц рассердился ненашутку! На шутки он никогда не сердится.
Всех денег не заработать, всех девчонок не перетр@хать, весь мир не завоевать. Зато быть бухим каждый день — это реально!
— Как отличить программиста от обычного человека?
— У него красные пальцы!
— А почему?
— Съехала крыша и придавила!
Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты он попросил котлет и вилку.
Жена — мужу:
— Ты где был?
— На свадьбе у Коляна. Ты не представляешь, как все нажрались!
— Ну почему же не представляю… Фату сними.
В посольство США прислали пакет с белым порошком. Пресс-секретарь категорически отрицает наличие наркоманов среди персонала!
После смерти одного состоятельного человека его вдова установила на могиле памятник с надписью: «Покойся в мире». Вскоре было обнародовано завещание, и выяснилось, что вдова не названа в числе наследников. Тогда она велела дополнить надпись на памятнике словами: «Пока я не пришла».
— В молодости я чуть было не стал убийцей — сделал предложение девушке, а она заявила, что скорее утопится, чем выйдет за меня замуж.
— Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом?
— Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата на полгода вперед.
— Ну а что дала миру Албания? Или Монголия? Или Словакия?
— Словакия дала миру Чехию, выйдя из Чехословакии!
Врач прописал мне спирт или спорт, фиг разберешь без бутылки их почерк.
Мой дядя самых честных грабил.
Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух.
Так, фраза: «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет.
А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» — это уже серьезная заявка на велосипед…
Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматолог…
Министр внутренних дел жалуется на пресс-конференции:
— Это вам только со стороны кажется, что бороться с оборотнями легко и просто… А вы попробуйте влезть в мою шкуру!
Какая же все-таки щедрая на дары земля русская! Я вчера в Люберцах тыщу рублей на дороге нашел.
Дома лучше чем везде.
Балкон 9 этажа. Грузин держит за шиворот свою тещу:
— Один мой друг свою тещу зарэзал, другой застэлил, а я тебя отпускаю!
— Ну как, приобрел себе что-нибудь во время «Черной пятницы»?
— Черную зависть ко всем, у кого есть деньги.
