На Восьмое Марта Ванька подарил мне шлёпки. Говорит, что от Версачи. Обула… Сумлеваюсь… Не шибко подходят к Версачиному халату, который он мне у том годе дарил. Видать с разных коллекциев.
Самые хитрые женщины — женщины-военнослужащие. У них два праздника: 23 февраля и 8 марта!
Дорогие женщины!
Если вы получили подарок от мужчины 6 марта — вы любовница…
Если 7 марта — вы коллега…
Если 8 марта — вы любимая женщина…
Если вообще не получили — вы ЖЕНА!
На 8 марта подарил жене книгу «Как экономить деньги»… Теперь я не курю, хожу на работу пешком и похудел на 5 килограммов.
— Что тебе подарить на Восьмое марта?
— Приятную мелочёвку: машину там, шубу или бриллианты… Я не привередлива. Это вам, мужикам, вечно с цветом подаренных носков не угодишь!
14 февраля… 23 февраля… 8 марта… А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества!
Считаю, что гендерные недопраздники — это атавизм и пережиток советского уклада. Эта традиция не отражает актуальные социальные отношения и не соответствует трендам прогрессивных взаимодействий. Думаю, что… Ой, подарочек? Спасибки!!!
Девушке с аллергией на цветы, парень на восьмое марта подарил пельмени на ту же сумму.
— Ты какие любишь цветы?
— Розы.
— Красные или белые?
— Красные.
— Понятно, а как к шампанскому со свечами относишься?
— Положительно… А ты что-то готовишь к 8-му марта?
— Ага, готовлюсь — сижу выбираю тебе открытку…
Интересно, а женщине-флористу приятно, когда ей на 8 марта дарят цветы?
Моя девушка подарила мне на 23 февраля брендовые боксеры. В ответ подарил ей на 8-е Марта кружевные красные стринги. Оказалось, что это не считается, так как подарок, видите ли, все равно мне!
Утро 8 Марта. Муж — жене:
— Дорогая, чего бы ты хотела на 8 Марта?
Жена:
— Ну, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых ушек.
Муж думает:
— Ага! МЫЛО!
8-е Марта — это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.
Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмерки. Да, по WhatsApp… Да, с рыбалки… Но разве это повод для истерики?!
Восьмое Марта:
— Люся, вот твой букет!
— Спасибо, милый…
— Вот твоя сдача.
Ребенок поздравляет бабушку с 8 марта:
— Бабушка, поздравляю с 8 марта!
— И желаешь…
— И желаю борщ с сухариками, приготовишь?
— Наконец-то я получила замшевое пальто, которое давно хотела.
— Муж подарил на Восьмое Марта?
— Нет, я побрила свою норковую шубу!
— А я своему сказала: «Запомни, дорогой! Как я 8-е Марта встречу, так ты год и проведешь!»
Маленькие хитрости. Если 8-го Марта вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче!
Подружка подруге.
— Ты говорила, что муж подарил тебе часы на 8-е марта. Так что же ты их не носишь?
— Понимаешь неудобно как-то: этот маятник… эти гири…
Жена говорит мужу:
— Та-а-ак. Цветы не покупай. После 8 марта подаришь, они дешевле будут…
Встречаются два друга после 8-го Марта. Один спрашивает другого:
— Ты что подарил жене на 8-е Марта?
— Духи. А ты?
— Я — кольцо.
— Золотое?
— Нет, баскетбольное, пусть прыгает от радости!
Не знаю, как у вас, в моем доме подарки на 8-е Марта лежали под елочкой.
— Что будем дарить женщинам на 8-е марта?
— Да пошли они все в баню…
— Точно! Набор для сауны.
Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.
Восьмое Марта — практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес.
— Ну, что тебе завтра подарить на 8-е марта?
— Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок…
— Ну… Это я тебе вчера подарил… Чего повторяться-то…
Коктейль «Прощай 8 Марта». Выпивается вечером седьмого. Рецепт: один литр водки и один литр пива.
Восьмого Марта он приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протер пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.
