Предлагаем вам почитать и посмеяться от души над новыми анекдотами и шутками про армян. Хорошего вам дня и настроения!
Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице…
Из Еревана звонит жена:
— Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
— Жена мой, о тэбе валнуется!
Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании. Его спрашивают: «Ну, где диплом-то купил? » Он отвечает: «Что, если армянин, то значит сразу купил? Подарили!»
Закончился всемирный потоп. Ковчег причаливает к Арарату, и Ной начинает оттуда выгружать клетки с медведями, собаками, тиграми, львами и другими животными.
А на горе армяне сидят и в нарды играют. Один другого в бок толкает и говорит:
— Ара, смотри, цирк приехал!
Первый армянский спутник вышел на орбиту и уже торгуется с другими спутниками.
Армянские эмо отращивают челку на груди.
Армяне прячутся от разбойников в колодце. Приходят разбойники, заглядывают в колодец:
— Есть здесь кто?
— «Есть здесь кто?» — эхом отвечают Армяне.
— А может и нет здесь никого?
— «А может и нет здесь никого?» — доносится из колодца.
— А может партию в нарды?
— А давайте.
Отборочный тур в армянской битве экстрасенсов. Задание — найти человека в багажнике.
Экстрасенс:
— Гурам, брат, ты где?
Голос из багажника:
— Брат, я тут!
Армянский адвокат понял, что дело будет не из простых, когда судья запретил называть его «брат джан».
— Дедушка Ашот, а ты никогда не хотел развестись с бабушкой Ануш?
— Развестись? Нэт! А вот зарэзать, да…
Армянин, умерший с шампуром в руках, попадает в Мангаллу.
— Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
— А у нас в школе учителем английского был армянин.
Три армянина хвастаются:
— Когда я радылся, мой атэц зарэзал барана!
— Когда я радылса, мой атэц зарэзал быка!
— А когда я радылся мой атэц зарэзал сасэда!
В армянском детском саду дети после завтрака бреются.
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала и бразильцев, и немцев… Его спрашивают:
— Как ты это сделал?
— В нападение поставил чеченцев — от них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если забьешь гол, не докажешь.
Армянин поступил в московский университет и пишет домой:
— Устроился хорошо, только университет далеко от общежития — неудобно добираться.
Письмо из дома:
— Сынок, мы продали немного яблок и купили тебе черный «Волга» — будешь ездить на ней в университет.
— Нет, не удобно перед ребятами, лучше я, как все, на автобусе.
— Сынок, мы продали немного яблок и купили тебе автобус — езди, как все ребята!
На армянском такси вместо шашечек — нардочки.
Знакомятся армянин и грузин:
— Вано, по русски Ваня.
— Акоп, по русски траншей.
— Тут у нас случай был. Еврей с армянином судился.
— И как?
— Как, как… Прокурору 11 лет дали.
В армянском детском саду воспитательница отчитывает мальчика:
— Амасик, ты опять небритым пришёл?
Армянское радио 2 часа молчало, а потом говорит:
— …Передача для глухонемых окончена…
Господь раздавал народам носы. Русского спрашивает:
— Тебе какой формы нос нужен?
— Такой чтоб рюмку не мешал опрокидывать!
Грузина спрашивает:
— Тебе какой нос?
— Как кавказские горы.
— Армянин, а тебе какой?
— А почем? — Спрашивает армянин.
— Бесплатно!
— Тогда как можно больше!!!
У памятника:
— Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
— Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
— Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь — надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.
Армянин-программист назвал сына Трафик…
Живет в одной армянской деревне Вазген. Случилось с Вазгеном несчастье, х*й перестал стоять. Жена ему заявляет:
— Или иди к доктору, или я к другому ухожу!
Делать нечего, пошел Вазген к врачу. Врач ему говорит:
— Не переживай, Вазген, всё хорошо будет. Вот тебе таблетки, пока домой идешь — выпей одну.
Идет Вазген домой, ну армянин же, пять таблеток *банул. Пришел домой, всё хорошо. Жену поимел, и тещу поимел, и тестя поимел.
Пошел по деревне. Вся деревня сбежала в лес, потому что невозможно, всех, кого увидит, всех имеет.
А у Вазгена не падает. Опять пошел к врачу. Тот ему:
— Эй, слушай, я тебе сказал одну таблетку выпить, зачем ты пять выпил? Ладно, есть способ, как домой придешь — оголенный провод от розетки к х*ю приложи, он у тебя и упадет.
Приходит Вазген домой, открыл бутылку водки, сел за стол, начал пить. Тем временем в лесу жители деревни замерзли и решили послать Ашотика на разведку.
— Пойди посмотри он успокоился? Упал у него?
Ашотик подкрадывается к окну и видит такую картину: Вазген допивает последнюю рюмку, снимает штаны и оголенный провод к х*ю прикладывает.
Обалдевший Ашотик бегом в лес. К нему там с расспросами:
— Ну что, упал у него?
— Какой упал! Он свой х*й на зарядку поставил!
Армянин выпустил из бутылки джинна. Джинн на радостях пообещал, что исполнит любое одно его желание. Армянин говорит:
— Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери бриллиантовое колье стоимостью в один миллион долларов, купленное с ее месячной пенсии, сидя в моем Мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря…
Джинн:
— М-да-а-а, евреям есть чему поучиться…
Едут в такси американец, русский, армянин и испанец.
Едут, едут…
Такси останавливается, открывается дверь и испанца выталкивают из машины со словами «Катись отсюда, а то весь анекдот портишь…»
Новый метод против облысения придумали армяне — они вырашивают волосы на спине и окуратно зачесывают на голову.
Если армянин назвал тебя другом, значит хочет на*бать. А если назвал братом — значит, уже на*бал.
Интим по телефону в Армении:
— Алло, это интим по телефону?
— Да, брат…
В Армении на YouTube перед роликом вместо рекламы крутят тост.
В Армении даже автомат по выдаче билетиков в метро немного торгуется.
У армянских чайников носик занимает 80% всего чайника.
Есть пять причин жениться на армянке и пятьдесят причин не жениться на армянке.
Пять причин жениться на армянке — это ее красота, доброта, страстность, хозяйственность и верность.
А пятьдесят причин на ней не жениться — это ее пятьдесят родственников.
Как—то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан зашел армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе.
Азербайджанец приглашает его сесть, затем встает и на весь ресторан говорит:
— Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой счет! Конечно, кроме этого армянина!
Армянин… вежливо улыбается и благодарит.
«Не дошло!» — думает азербайджанец.
— Эй, всем присутствующим по БУТЫЛКЕ шампанского! За мой счет! Всем, КРОМЕ ВОТ ЭТОГО АРМЯНИНА!
Армянин широко улыбается и горячо благодарит.
«Он что, тупой?» — думает азербайджанец.
— Эй! Всем присутствующим по бутылке САМОГО ДОРОГОГО КОНЬЯКА! За мой счет! Всем, НО ТОЛЬКО НЕ ТЕБЕ! Ну что, обидно, да?
— Ну что вы, уважаемый, какие обиды?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!
