В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье – мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались.
Путаны, которые решили сломать стереотипы, напились в бане и вызвали депутатов.
Приходит мужик в сауну со своей девушкой. А сотрудник заведения ему говорит:
— Извините, у нас со своим нельзя.
Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей—молдаван. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.
— Доктор, что мне делать, я могу видеть сквозь стены?
— Идите в баню!
Идет колобок из бани, а навстречу ему лиса:
— Привет лиса!
— Привет, пельмень!
Мужик с женой пришли в баню, а Банщик говорит:
— Не пущу вас в один номер!
Мужик:
— Как? Это ж моя жена!
Банщик:
— А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась — уже 4-ый раз сегодня идет париться.
Заяц спрашивает у ежа:
— «Вот у меня чешется левая рука, что будет?»
— К деньгам.
— А если правая?
— К гостям.
— А если правая нога?
— Ходить много будешь.
— А если левая нога?
— Слушай, заяц, сходил бы ты лучше в баню…
Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
— Чукча, куда это ты собрался? — спрашивает прохожий.
— Чукча в баня звали.
— А труба и корова тебе зачем?
— Мне сказали, в баня пойдем, всю ночь с телками гудеть будем.
— А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
— Да вы что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу и не помылся!
— Что случилось?
— Дырку в женской бане заколотили.
— Ну, подумай, какие люди! Ничего святого!!
Загорелась женская баня. На место прибыли пожарные, один другому говорит:
— Не повезло, опоздали.
— В смысле? Не сгорела же еще полностью.
— Да я не о том… Женщины уже разбежались…
Решили друзья в конце тяжелого рабочего дня напиться. Выпили бутылку спиртного – не подействовало. Выпили еще – нет эффекта. Хватило денег на третью бутылку, ее решили «раздавить» в бане, чтобы быстрее опьянеть. Выпили – ничего не поменялось. Один другому говорит:
— У меня есть друг, он знает, как можно, не потратив ни копейки, дойти до кондиции. Пойдем к нему!
Так и сделали. Тот им открывает, говорит:
— Вы прям из бани?
— Да. А как ты узнал?
— Так вы голые, в руках веники…
Встретил мужик на улице друга, говорит ему:
— Вид у тебя не очень…
— Да я болею.
— Что случилось?
— В горле першит, нос заложен, температура.
— А ты над горячей отварной картошкой дыши под одеялом. Туда еще можно водку взять, грибочки. Чем не баня?
Разговор двух подруг:
— Помню, в баню в детстве ходила с сестрой старшей. У нее грудь уже была большая, я смеялась с нее и говорила: «А у меня такого не будет никогда!»
— И?
— Предвидела прям…
В бане паренек хорошо вымылся, только потом вспомнил, что с собой полотенце не взял. Растерялся бедняга, стоит, глаза туда-сюда бегают. Увидел табличку у окна: «Занавесками вытираться запрещено!». Подумал тут же:
— Какая хорошая мысль…
В исполком пришла жалоба:
— Напротив моего окна женская баня. мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру. Приехала комиссия, смотрят в окно.
— Ну и что? Ничего не видно!
— А вы на шкаф залезьте!
— Ну залез, — говорит представитель, — все равно не видно!
— Двигайтесь левее…
— Все равно не видно!
— Еще левее!!!
— Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
— Вот видите! А я так целый день.
В бане:
— Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране, сынок!
Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик, который на шарахающихся от него обнаженных девиц отвечает: “Ой, да что я там не видел?”.
— Алло? Это магазин?
— Нет, это баня.
— Так чего вы тогда трубку поднимаете?
Разговаривают два грузина:
— Вано, пойдем в баню!
— Пойдем, заодно и помоемся!
— Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз… Болят оба глаза…
— Почему оба?
— Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул…
Новый русский делает архитектору заказ на возведение нового особняка. Говорит:
— В общем, здесь должна быть баня, а рядом три бассейна. В одном будет горячая вода, во втором – холодная, а третий будет стоять пустой.
— А зачем пустой бассейн???
— Для тех моих гостей, которые не умеют плавать.
Сын спрашивает отца:
— Пап, а почему в фильмах, если мужчина попадает случайно в женскую баню, то на него там кричать начинают, кипятком его обливают?
— Потому что женщины там без косметики и волосами не уложенными.
Инструкция, как поссориться с супругой:
1. Заплутать на машине в промышленной зоне.
2. Предпринять попытку выехать оттуда, опираясь на подсказки Яндекс навигатора.
3. Добраться домой.
4. Попросить жену подать телефон, когда тот пропищит.
5. Подождать, пока жена прочтет оповещение от Яндекс: «Поделитесь своими впечатлениями от посещения бани «Русская»».
Попробуйте потом ей доказать, что выбыли в промышленной зоне и не знали, что там баня…
Разговор детей:
— А у меня папы нет…
— Что значит, нет?
— Он в прошлом году с чемоданом ушёл в баню.
— Долго же он моется.
— Мама говорит, что он смылся совсем.
Жена супругу:
— Я сейчас с подругами ухожу в баню. Если что-то нужно, говори сразу…
— Есть одна вещь, но ты вряд ли согласился…
— Ну, говори!
— Видеокамеру с собой возьми.
