Муж – жене:
– Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
– Да.
– И какой же пароль?
– Дата нашей свадьбы.
– Вот черт…
– По статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
– А остальные чем?
– Ну, смертью.
– Мама, я не хочу жениться!
Жена надела новое платье и говорит мужу:
– Ну как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
– Немножко надоела… А так ничего!
– У меня жена страдает от алкоголизма…
– Пьёт?!
– Нет, я пью, она страдает…
Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары. А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки…
— Муж удалил меня из друзей в соцсети.
— А ты?
— Выписала его из квартиры!
Муж — жене:
— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну… часть улова пришлось продать, конечно.
Муж, придя с работы:
— Ну, как дела, моя сладкая?
Жена:
— Все хорошо, дорогой. Вот борщ сварила, котлеток нажарила. Окошки протерла, убралась, детские вещи все перестирала. Вот сижу, носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!
— Я рекомендую вашему мужу покой и тишину, – говорит врач молодой даме, – вот рецепт на снотворное.
— И когда он должен его принимать?
— О, нет! Эти таблетки – для вас.
Муж жене:
– Давай поиграем в ролевые игры.
– Это как?
– Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
– Класс, давай!
– Ну, тогда иди, пеки пирожки…
– Ты смогла бы выйти замуж по расчету?
– Я так люблю деньги, что это все равно будет брак по любви.
– Папа, это Лена. Мы друг друга любим, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
– Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
– Сынок… Чтобы утром этой девки тут не было! – Само собой, пап…
— Правда, что женатые живут дольше холостых?
— Нет, просто им жизнь кажется длинней.
Женат на четвертой… Знал бы что все такие, жил бы с первой!
— Я вчера чуть с женой не развелся.
— А почему «чуть»?
— Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась…
– Почему люди разводятся?
– Потому что свадьбы играют! А семейная жизнь – не игрушки!
Встретились два друга после свадьбы одного из них:
— Рассказывай, как тебе в роли мужа?
— Курить нельзя, ругаться нельзя, пить нельзя!
— Грустно…
— Да, грустить тоже нельзя!
Муж с женой спорят, кто пойдет за сыном в детсад:
— Я те шубу подарил?
— Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну вот и иди за сыном!
— А почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?
Бывают браки по любви, бывают — по расчету. Но больше всего браков по недоразумению.
Две женщины разговаривают между собой:
– Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете?
– Не знаю, я пока только третий раз замужем…
Мужик опубликовал объявление в газете: «Ищу жену». На следующий день ему пришли сотни писем, в них во всех говорилось одно: «Возьми мою!»
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
— Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
— Я только присел!
Жена (с сочувствием):
— М-м, а что ты делал?
Муж:
— Лежал!
