Судья сурово:
— Надеюсь, вы знаете что вас ждёт за дачу ложных показаний?
Свидетель радостно:
— Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!
— Вот, купили дачу для отдыха.
— Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим…
Русский народ — самый трудолюбивый в мире! Только они способны после тяжелых трудовых будней отдыхать на даче с тяпкой в руках!
Пора поливать сад, — говорит непререкаемым тоном жена мужу.
— Но ведь дождь льет как из ведра, — робко возражает супруг.
— Ну и что? Надень плащ.
Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.
Жизнь дачника — это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.
Дачник спит, в три часа ночи стук в окно.
— Чего надо?
— Эй, мужик, тебе дрова нужны?
— Какие к черту дрова? Три часа ночи!
— Так нужны тебе дрова или нет?
— Да не нужны мне дрова, отстань!
Утром просыпается — дров нету!
Чемпион мира по биатлону отдыхает в деревне у родителей. К нему подходит отец:
— Слышь, сын, хорош писать в огороде, а то клубника уже размером с тыкву.
— Не выбрасывай, на дачу отвезем.
— Перед дачей еще есть Чистилище на балконе.
— Вот, купили дачу для отдыха.
— Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим…
— Купил дачу: домик и одна сотка земли.
— Так там сажать и пахать негде будет!
— Поэтому и купил.
Дед с бабкой приходят в огород. Дед говорит:
— Бабка, я вскопаю огород за семь дней.
Бабка:
— А я за шесть.
Дед:
— Ну и копай.
Чудесный летний день — это когда светит солнце, веет ветерок, поют птицы, и у соседа по даче сломалась газонокосилка.
Закончился дачный сезон. Пенсионеры вернулись в город и вновь захватили почту, сберкассы и поликлиники.
Гаишник останавливает машину дачника:
— Так, штраф — 50 рублей!
— А 100 рублей не разменяете?
— А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!
— Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?
— Понимаю: помидоров привезут…
Дети решили отомстить родителям и неожиданно, без предупреждения приехали на дачу.
Супруга Яши Рабиновича возмущается:
— На даче по субботам он, видите ли, еврей, а в остальные субботы — это всё предрассудки!
Дачнику на заметку: если вы не слышите жужжание слепня, значит он уже на вас сидит.
— Что едят людоеды-вегетарианцы?
— Дачников-огородников.
