– У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж – скупердяй!
– Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду от него к маме, и он тут же даёт мне на билет.
Мужик говорит своему приятелю:
– У меня какой-то урод украл банковскую карточку…
– Ты заявил в полицию?
– Нет.
– А почему?
– Так он тратит с неё меньше, чем моя жена..
— Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
— Знаешь, у мафии можно в долг взять.
— Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
— Как друг советую: у мафии возьми.
— Помоги мне, Господи! Есть нечего, жить не на что, ни рубля в кармане…
Голос с неба:
— Не ври, Авраам!
— Шо, доллары менять?!
К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит:
— У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч.
— Это хорошие деньги. Что за предложение?
— Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300.
— Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
— Хорошо. Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.
В магазине:
— Простите, но ваша купюра фальшивая и очень плохого качества!
— Я художник, я так вижу!
— Могу я одолжить у тебя книгу «Как стать миллионером?»
— Конечно, бери.
— Но тут нет половины страниц…
— Тебе что полмиллиона недостаточно?
— У Вас есть счёт в банке?
— Да, есть. Но он, к сожалению, не в мою пользу.
— Статью в редакцию отнес?
— Отнес.
— Деньги заплатили?
— Заплатили.
— Хорошие?
— Хорошие, но мало.
– Здравствуйте, вы юрист?
– Да.
– А сколько вы берете за консультацию?
– 300 долларов за 3 вопроса. Какой будет ваш третий вопрос?
В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит ей:
— Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги.
Американский миллионер говорит:
– Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили на них 4 яблока и продали за 8 центов.
– А потом?
– Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов.
– Я слышал, ты разбогател. Как это тебе удалось?
– Очень просто. Я перевозил туристов на остров и обратно. Туда – пятьсот лир, обратно – втрое дороже.
— Мужчина, купите часы! Это точная копия швейцарских часов!
— Беру. Вот вам точные копии американских денег.
— Что должен делать специалист на зарплату в 10 000 рублей?
— Ничего, и даже немножечко вредить.
– Дорогая, у меня складывается такое такое ощущение, что тебя волнуют только деньги.
– Ну что ты, дорогой, совсем наоборот, не волнуют, успокаивают.
– Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?
– Ну, так сразу и не вспомнишь…
Бизнесменa спрaшивaют, кaк он стaл миллионером.
– Блaгодaря жене.
-?!!
– Мне было интересно, нa кaком этaпе онa перестaнет жaловaться нa недостaток денег.
