Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.
– Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
– В деревне за скотиной!
Запись в ежедневнике девушки:
1. Истерика моему мужу.
2. Пройтись по магазинам.
– Девочки, а я себе недавно пупок проколола в четырех местах.
– Ну теперь ты можешь смело вставить туда колечки и повесить шторы.
— Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
— Ну, еще бы — с таким будильником!
— В ней есть кое—что особенное, чего я не заметил ни в одной другой женщине.
И что же это?
— Она хочет со мной встречаться.
— Дорогой, давай приготовим обед.
— Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!
— Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.
Парень – девушке:
– Женская логика – это отрицание мужской.
Девушка:
– Нет!
Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: «Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор».
Женщины всегда сами создают себе проблемы.
Мужчин тоже они сами рожают.
У каждой симпатичной девушки в сети должен быть свой лайкарь.
– Как довести девушку до сумашествия?
– Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
— Ой, какие у вас красивые тройняшки… Как вы так филигранно копии сделали? Муж, сердито: — Трафарет показать?
Разница между террористом и женщиной в гневе в том, что с террористами можно еще вести переговоры.
— Угостите даму бокалом белого вина?
— Ой, нет, я дома давно убирался.
— Какое это имеет отношение к…
— Если не имеет, то тем более нет смысла угощать.
Настоящий мужчина должен уметь правильно поджечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться на досуге.
Если мужчина утверждает, что он перестал что-либо понимать в женщинах, значит, он в них окончательно разобрался.
– Девушка, а вы далеко живёте, можно вас проводить?
– Ну, если пойдём через “Ювелирный”, то через десять минут окажемся не только дома, но и в кровати.
– Меня зовут Анастасия, можно просто Настя, меня вообще как угодно можно.
