Замужняя женщина жалуется подруге:
— Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю всё свежее, в доме ни пылинки, дети отличники…
— Подгуливаешь?
— Ну, разве только за это.
Встречаются немец, русский и поляк. Поспорили, чей Кинг Конг выше.
Немец:
— Мой Кинг Конг со 100-этажный дом!
Поляк:
— А мой Кинг Конг одной рукой до двух неизвестных планет достал!
Русский сидит себе да посмеивается:
— Ха.. Да эти две неизвестные планеты — яйца моего Кинг Конга!!!
Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!
Рядом с домом построили уродливую огромную вышку для контроля сознания, но вскоре она мне стала нравиться.
Грузин пришел в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица.
Спрашивает:
— Слюшай, ти сколько вэсишь?
— Сорок два килограмма…
— Хадыть можешь?
— Могу…
— Ухады..
Занимайтесь спортом. Это может спасти вам жизнь.
Например, когда в ваш дом ворвутся грабители, в это самое время вы можете быть на тренировке.
— Он что — боксер? У него такой расплющенный нос!
— Нет, он моет окна в публичном доме.
Мало кто знает, что если собрать всех столичных десантников вместе, то за какие-то 20 минут они головой раздолбят девятиэтажный кирпичный дом.
Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь.
Меня нет дома — ответил Штирлиц. Они уехали.
Вот уже третий месяц талантливый разведчик водит за нос имперскую службу безопасности.
Студента послали по распределению в тайгу, летит на вертолете, вертолетчик говорит ему:
— Видишь дом, вот я сейчас спущусь на 200 метров, и выпрыгивай, прибыли значит.
Ну студент понятно обалдел, говорит:
— Да ты что, я же разобьюсь, спустись хоть на 50.
— Ага, знаю я ваших, спущусь ниже двухсот, один выпрыгнет, двое запрыгнут.
Как я поняла, что повзрослела окончательно.
Показывала дочери «Бременских музыкантов» и поймала себя на следующих мыслях:
— Юбка до середины @опы!
— Сбежала из дому, засранка!!
— С первым встречным голодранцем!!!
— Который со своей шоблой злостно глумился над ее бедным папой, имитируя разбойное нападение!!!!
— ВСЕ!!! Этот мультфильм мы больше не смотрим!
— У меня девушка уже неделю болеет. Вызвал на дом врачиху из нашей поликлники. Может, хоть ее трахну…
— Беня! Почему ты не женишься? Ты ведь обеспеченный человек.
— Как ты себе это представляешь, вот так вот взять в дом и всю жизнь кормить чужого человека?
Ребенок — единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.
Галя вышла замуж за электрика. Потом за сантехника. Потом за маляра.
А как иначе незадорого сделать в доме евроремонт?..
Людмила Нарусова: «Интернет превратился в помойную яму, а телевидение в мой второй дом».
Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.
В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком и от простуды вылечился весь дом.
9 января 2006 года.
Андрей под окном девушки ночью начинает пускать петарды и орать «Маша!!
Маша!! С Новым Годом». По пути будит весь дом.
Маша (почему то не спит и читает книгу.). Слышит крики с улицы, выглядывает в окно и видит Андрея. Спрашивает Андрея по мобильнику «Ты чего? Ты же весь дом разбудил! На улице же 9 января!!!»
Андрей — А мне их не жалко!!!!!
«Всё упирается в деньги!» — ходила по дому и вздыхала жена олигарха, очень любившего наличные.
Когда поехал вниз, первая мысль была радостной: Ух ты, скоростной лифт! Вторая мысль печальной: Откуда в старом панельном доме скоростной лифт.
В доме, где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.
Белый дом опубликовал стенограмму сна Байдена во время встречи с Зеленским.
Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:
– Дорогая мисс Пибоди, – читает учительница, – не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из—за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: «Неужели было такое благодатное время?»
