Детский крик из прихожей:
— Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
— Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.
— Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Убило. Звонит китаянка, которая с мужем снимает у меня квартиру. Сломался замок. «На один оболота заклывает и всё. Китайский навена»
Я не знаю, что делать. Он меня как в квартиру вписал, я сразу поняла, что больше не люблю его.
Заезжаю в новую квартиру.
Думаю: «Интересно, здесь хорошая слышимость?»
— Очень, — ответил сосед из-за стенки.
Объявление:
Продам квартиру в новом говнострое… простите, обшибся, в готовом новострое…
Муж ругается с женой: — Почему ты никак не можешь понять? Нету такого понятия, как ТВОЕ! Все НАШЕ! Машина НАША, квартира НАША!! ВСЕ, ВСЕ, ВСЕ— НАШЕ!!!! Ну, что ты ты в шкафу копаешься, когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь? Жена удивленно поднимает голову и задумчиво отвечает: — НАШ лифчик!
Фэн-шуй — это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.
— Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену?
— Да, так оно и было?
— И ее родители гнались за вами?
— Гнались.
— И не догнали?
— Догнали.
— И чем же все это кончилось?
— Они живут вместе с нами в нашей квартире.
В британской королевской семье только у правнука есть шанс получить квартиру по наследству.
— Маам! Маа-мааа! Мам!
— Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо.
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
— Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?
Засыпая один в квартире, чувствуешь независимость.
Засыпая один в комнате, чувствуешь свободу.
Засыпая один в кровати, чувствуешь одиночество.
Ничто так не украшает квартиру, как ребенок с фломастером!
Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать: «Будь здоров!»
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
– Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть! Куда вы, мадам?
– За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
Жильцы дома №28, по ул. Героев Сталинграда, скинулись и подарили пенсионерке Антонине Степановне из квартиры №2 путевку в Амстердам. Пусть поедет и посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки…
— Знаешь, надо мной в квартире поселился чечеточник, и он каждый вечер бьет чечетку в своих туфлях с подковами на каблуках! Что посоветуешь?
— Магниты на потолок…
Одесская коммунальная квартира.
— Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!..
— Сарочка, скоро мы будем жить в дорогой квартире, как ты хотела!
— Сёмочка, ты таки купил апартаменты в элитном доме на Маразлиевской?
— Нет, мы остаёмся на Молдаванке, но нам таки повысили квартплату.
Звонок в двери:
— Здравствуйте, Вы квартиру сдаёте?
— Конечно, 720 руб в сутки. Вам на сколько?
— Да мне на минутку, поссать надо. Держите 50коп….
— Дорогая, что ты хочешь?
— Квартиру, гараж, машину и…
— Что и?
— И — это я еще губу не раскатала.
А у нас в квартире газ. С каждым днем все меньше нас…
Супруги переехали в новую шикарную квартиру, в центре Одессы. Жена мужу:
— Послушай, Нёма, надо срочно купить шторы, а то когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня…
— Фая, я тебя умоляю! На шо так тратиться? Когда они увидят тебя, они сами купят шторы!!
Идёт серьёзный бой в танчики…
Подошла к мужу говорю: «Тебя к телефону» и даю пульт от телика…
Давно я так не ржала… Потом еще пол часа от него по квартире бегала…
— У моих соседей в квартире публичный дом!
— Откуда знаешь?
— Догадался. Накопил 650 рублей – сходил и догадался.
