По улице идет молодая женщина с красивой фигурой. Сзади нагоняет пьяный мужчина.
— Девушка! Где Вы такие красивые ноги взяли?
Она оборачивается:
— В подарочном магазине.
— Ой! А морду тебе что, на сдачу дали?
Вчера в книжном магазине увидел книгу «Как легко решить половину всех своих проблем». Взял две.
В магазине:
— Скажите пожалуйста, сколько у вас стоит этот торт?
— Да недели две, наверное…
Счастье — это когда проходишь мимо аптеки — потому что у тебя ничего не болит, проходишь мимо магазина, потому что у тебя всё есть. И идёшь домой, потому что тебя там ждут !
Подарили на 5 лет Никите кассовый аппарат. Играет с бабушкой в магазин. Никита:
— Баба, купи что—нибудь.
Она берет корзинку, набирает продукты. Никита их «сканирует» на кассе и говорит:
— Баба, не плати!
— Хорошо, не буду платить!
Никита берёт рацию:
— Охрана! баба платить не хочет! Вызовите милицию и посадите её в тюрьму!
Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене:
— Копейка — это много?
— Отстань.
— Много или мало?
— Отстань.
— Ну много или мало?
— Много.
Чебурашка радостный пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице: она на него вылупилась. А он подает копейку и говорит ей:
— Чего вылупилась, сдачу давай!
В деревенском магазине:
— Зина, мне упаковку презервативов.
— А Светка уже купила!
— А, ну тогда ладно.
— Вчера я купил в букинистическом магазине книгу «Как стать миллионером». Но дома я увидел, что половина страниц вырвана!
— Ничего страшного, пол миллиона тебе тоже не помешают.
В канун 1 сентября в магазин «Школьник» поступили крапленые контурные карты, ремненепробиваемые трусы и множество других, не менее необходимых учащемуся товаров.
Покупатель в магазине у Абрама:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.
Это же какую силу воли надо иметь, чтобы проходя мимо магазина не посмотреть на своё отражение в зеркальной витрине!
— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!
Коммунизм. Раннее утро.
На двери продуктового магазина объявление:
«Сегодня в сливочном масле потребности нет!»
В магазине. Поддатый мужик — продавщице:
— Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием «Кому раком»!
— Мужчина, разуйте глаза! Конфеты «Каракум» называются!
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
— Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?
На улице гололед… Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться… Пока сходила в магазин… , двум помогла встать… , а с одним… даже полежала!
Жена мужа отправила в магазин : «Купи мне трусы и сеточку для волос». Мужик пришел в магазин: «Дайте мне трусы с сеточкой для волос».
Продавщица: «А семейники с ящиком для яиц не надо? »
Цифры поспорили — какая из них лучше.
— Я — самая стройная, — сказала единица.
— А я — самый значимый, — сказал ноль. — Рядом со мной любая из вас становится в 10 раз крупнее.
— Зато я — самая популярная, — сказала девятка. — Посмотрите на ценники в магазинах.
– Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!
– Мне кажется, что с тушей у тебя, как раз всё в порядке.
Если ваш муж без вас готовит, убирает, заботится о детях, ходит в магазины, в кино, в гости, то он и трахается без вас.
— Вы можете водить машину?
— К сожалению, нет.
— Отлично! Будьте любезны, присмотрите за моей, пока я схожу в магазин.
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
— Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
— Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
— Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
— Чирик.
Иван филину:
— А ты, филин, подтверди.
Филин:
— Угу!
В магазине все по 49 черная икра продается поштучно по икринке.
