Африканский король-мультимиллионер, у которого была единственная дочь-наследница на выданье, устроил прием в своем дворце. Почти все присутствующие мужчины активно ухаживали за королевской дочкой, имея виды на нее и ее приданое. После того, как все крепко выпили, папаша-король потребовал тишины:
– Внимание, господа! Кто сейчас переплывет эту реку, кишащую крокодилами, тот получит руку моей дочери!
Все застыли на берегу в гробовом молчании, с ужасом глядя в воду. Вдруг русский с громким плеском рухнул в реку и, судорожно работая руками и ногами, в одно мгновенье оказался на другом берегу.
Подбежавшая принцесса бросилась ему на шею:
– Ты настоящий герой, милый, я – твоя!
– Сначала мне нужна та тв*рь, которая в реку пихнула!
В одном королевстве жил король, и была у него дочь. Лежало на той принцессе страшное заклятье: все, чего бы она не касалась — таяло… металл, пластик, стекло.
Позвал король как-то волшебника и спросил, как можно излечить его дочь.
Волшебник ответил, что заклятье спадет как только его дочь дотронется до того, что не растает у нее в руках.
Король объявил конкурс… тот, кто принесет что-нибудь, что не растает в руках принцессы получит пол-королевства.
Нашлись три смельчака. Первый принес огромный алмаз, но как только принцесса до него дотронулась — он растаял. Второй принес стальной брусок, но и его постигла та же участь. А третий попросил принцессу положить руку в карман его штанов, что она, покраснев, и сделала.
И УРА! То, что было в кармане храбреца — не растаяло!!!
Что же было в его кармане?
А в кармане были шоколадки M&M’s, ведь всем известно, что M&M’s тают во рту, а не в руках!
Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал:
— Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку.
Все детки понимающе кивнули.
— Это «кое-что», — начал пастор, — живет на деревьях (пауза), кушает орешки( пауза)…
Ни одной руки.
— Oно серого цвета (пауза)… с большим, пушистым хвостом (пауза)…
Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.
— И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)…а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)…
Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал.
— Нууу, — неуверенно начал мальчик, — я знаю наверняка, что правильным ответом будет «Иисус», но уж больно на белку похоже.
Встречаются немец, русский и поляк. Поспорили, чей Кинг Конг выше.
Немец:
— Мой Кинг Конг со 100-этажный дом!
Поляк:
— А мой Кинг Конг одной рукой до двух неизвестных планет достал!
Русский сидит себе да посмеивается:
— Ха.. Да эти две неизвестные планеты — яйца моего Кинг Конга!!!
Вчера решила сделать любимому сюрприз прийти в плаще а под ним чулки и белье ну в общем все как надо. До него впервые сама добиралась… перепутала подъезд и дверь…мужик открыв дверь поднял руки и воскликнул «Бог все-таки есть!»
Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.
Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в приемную, говорит:
— Хочу работать на вашем заводе.
— А у вас руки откуда растут?
— Ну уж точно не из жопы.
— Нее! Вы нам не подходите!
— Почему?
— Будете сильно выделяться из коллектива!
Молодожён купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила:
— А где инструкция?
«То была рука Бога!» туманно ответил Марадона…
Врал!
Рукой Бога была нога Акинфеева!
Холодный, прямой, бесстрастный взгляд. В глазах огромный и тяжёлый жизненный опыт. Небритость мачо и стильная неряшливость в аскетичной одежде. Он не умеет любить, и не умеет ненавидеть. Он знает, чего хочет, и умеет на это заработать. В его крепких мужских руках бутылка с остатками превосходного вина. Бомж Вася — сейчас допьёт и пойдёт сдаст.
В детский сад пришёл новый воспитатель – бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель говорит одному из мальчиков:
— Пятнадцатый, опять обделался?
— Обижаешь, начальник! Употел!
На приеме у знахаря женщина умоляет: «Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, кормить их нечем и т.д. и т.п.»
«Ладно сделаем, идите в кассу».
На следующий день женщина снова приходит. На нее страшно смотреть: вся растрепанная, руки дрожат.
Волшебник: «Ну что, вижу я, муж не вернулся?»
«Вернулся! Да только первый муж, которого я схоронила двадцать лет назад…
— Вам руку в армии оторвало?
— Нет, это меня в военкомат тянули…
В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз!
Штирлиц шёл по Принцальбертштрассе.
— Стой! — услышал он окрик из-за спины.
Штирлиц засунул руку в карман.
— Это конец, — подумал Штирлиц, — но где же пистолет?
Но тут он с ужасом обнаружил:
— Это пистолет… но где же конец?
С точки зрения материалистически подкованной кошки руки у человека образовались в процессе эволюции, чтобы дать ему возможность достойно кормить, ласкать и убирать за ними.
Пьяный слесарь Сидоров, замахнувшись на Николая Валуева, через секунду уже трезвый пожимал руку апостолу Петру.
Намазала руки кремом, сижу радуюсь. Подходит муж и спрашивает:
— Почему ты пахнешь так, будто выпотрошила ванильного гномика?
Если у вас до чего-то не дошли руки — в этом виноваты вовсе не руки. И даже не ноги. А виновата в этом чаще всего голова.
— А что это у тебя в руках?
— Кролик-извращенец.
— Да ладно уж тебе «извращенец» — по виду обычный кролик.
— Отпустить? . .
Актуально для молодых родителей: молодая мама, уставшая до безумия, намаялась за целый день с ребенком, переделала все дела, еле доползла до кровати и… уснула… все то же ребенок подходит к ней, дотрагиваясь до руки:
— МАМ! МАМ! МАМ! мама, естественно, ноль эмоций… устала и спить беспробудным сном…
— МАМ! МАМА! МАМА! МАМ! , — не унимается малыш… реакция та же… мама спит!!!
— МАМ! МАМ! Сдохла что ли?!?!?!?!?!?!
Мужик сидит, рыбу ловит. С утрeца, легкий туманчик и пивко… Тут как клюнет, он подсекать. НА!..и ловит в руку, смотрит, а там золотая рыбка! Мужик:
— А—a—a—a—a—a—a (обрадованно)!
Золотая рыбка (утомленно):
— Ну что, исполню я для тебя три желания.
Мужик:
— А—a—a—a—a—a—a!
Золотая рыбка:
— Ты что, даун, загадывай желания!!!
Мужик:
— А—a—a—a—a—a—a—a! — отрывает ей хвост и бросая. — Лети, лети, лепесток, через запад на восток…
Трудовик в нашей школе — ломка стереотипов.
Не пьет.
Не курит.
Руки растут откуда надо. Может сделать все, что по дереву, что по металлу.
Строит наших двоечников на раз.
Чистюля.
Одевается со вкусом. Маникюр, макияж.
И дети у нее очаровательные…
