Автолюбителю на заметку.
Увидел на улице девушек в коротких юбках? — пора сменить резину!
Чтобы вас не искусали комары — возьмите половинку лимона, бутылку текилы, солоночку соли и не ходите на улицу.
У нас из-за жары МЧС объявило ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ, а медики порекомендовали не выходить на улицу с 10 до 16 и побольше пить прямо с утра. Пьем с соседом недели две. Первые дни жара, действительно, переносилась легче, а потом стало плохо и пришлось обратиться к врачу. Специалист посоветовал пропить железо. Мы пропили металлический гараж соседа и, вроде бы, стало легче!
Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал:
— Жопами что ли… ?!
Мой кот гринписовец — после прогулки на улице, дома идёт в туалет.
В сфере уборки улиц от снега в Петербурге уже который год самой передовой технологией является плюсовая температура.
На улице женщине стало плохо, упала, задыхается. Все вокруг в панике, никто не знает что делать. Тут подбегает мужичонка, невысокого роста, заросший весь. Выхватывает у одного бутылку из-под «Пепси», донышко обрезал, горлышком женщине в рот вставил — задышала, еще поколдовал — порозовела…. Короче, пока «скорая» приехала — ожил человек.
Врач в шоке:
— Ну ты, мужик, даешь, что, врач крутой?!
Мужик, почесывая щетину:
— Вообще-то я слесарь, но смотрел все серии сериала «Скорая помощь».
Жена собирается идти гулять.
Муж говорит:
— Зайди в аптеку, купи презервативов
— Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
— Юля! А идти с двумя детьми по улице — тебе не стыдно?!
Улицы солью посыпали, осталось дело за лимоном и текилой.
Если при встрече на улице в холодную погоду девушки с голым пупком, вам первой на ум приходит мысль, что цистит ей обеспечен, значит, подкралась старость!
Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу веселая и накрашенная, потому что если она выйдет ненакрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.
По улице идет толстая женщина, к ней подходит нищий:
— Мадам, я пять дней уже ничего не ел…
— Да, вот если бы у меня была такая воля…
Чтобы вас не искусали комары — возьмите половинку лимона, бутылку текилы, солоночку соли и не ходите на улицу.
На улице гололед… Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться… Пока сходила в магазин… , двум помогла встать… , а с одним… даже полежала!
Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.
Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипере!
Предки опупевают:
— Чей рыдван?
— Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
— Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
— Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит «Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей». Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
— Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
— Пусть катается на здоровье.
— Как так? Почему?
— Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!
Темный безлюдный переулок. Согнувшись под тяжелым мешком с подарками,
Дед Мороз спрашивает у вышедшего вдруг из-за угла прохожего:
— Не подскажете, как поскорей дойти до дома N 5 по улице Советской?
— Пойдешь дворами до арки, потом налево метров 100.
— Вот спасибо!
— Ну, а мешочек-то, дедуля, отдай! Налегке ведь быстрей доскочишь!
— Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
— Дурку вызывать?..
— Сам ты дурка! Улицу переходить!
Зима. Собрание трудового коллектива. Кворум 5 процентов, остальные на бюллетене.
Председатель:
— А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
— Да курить надо на лестнице, а не на улице.
По улице идет молодая женщина с красивой фигурой. Сзади нагоняет пьяный мужчина.
— Девушка! Где Вы такие красивые ноги взяли?
Она оборачивается:
— В подарочном магазине.
— А морду тебе что, в нагрузку дали?
— Молодой человек, ну как же вы так, сначала все вещи из квартиры вынесли, а потом и саму квартиру цыганам за гроши спустили, теперь вот на улице живете ?
— А че? Десять баксов то не лишние.
Стоят на улице два либеральных интеллигента. Мимо проезжает машина и обрызгивает их грязью.
Один:
— А вот если бы мы были в Англии, то нас бы довезли до ближайшего отеля. Подарили цветы. Раздели. Одежду выстирали. Накормили, предложили шампанского, спать уложили, а утром бы подали завтрак в постель.
— Обалдеть! Это что всё было с вами?
— Нет, это дважды было с моей женой, … Но не в этом дело! …
