На нашем сайте собраны новые смешные анекдоты про Вовочку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Ведь смех — это жизнь!
Урок биологии. Вопрос учительницы:
— Когда начинается сбор яблок?
Ваня:
— Август!
Катя:
— Сентябрь!
Вовочка, со знающим видом:
— Когда собака сидит на привязи!
– Вовочка, – говорит мама, – в школу опоздаешь.
– Не пойду в школу.
– Почему?
– Я подарок учительнице делаю такой, вот думаю пусть отдохнет без меня.
В школе на уроке:
— Вовочка, ты зачем грызёшь ручку?
— Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.
— Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место!
Вовочка:
– Мама, меня исключили из школы.
– За что, Вовочка?
– Не знаю, наверное, под сокращение попал.
Учительница спрашивает Вовочку:
– Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?
– Семь.
– Вовочка, посчитай внимательнее. Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?
– Семь.
– Хорошо, смотри. Если я дам тебе две груши, еще две груши, а потом еще две, сколько всего груш у тебя будет?
– Шесть.
– Ну, вот видишь! А если тоже самое, но с яблоками???
– Семь.
– Да почему семь-то?
– Потому что одно яблоко у меня уже есть.
Папа говорит Вовочке:
– Если будешь учится на 5, то куплю тебе чёрный лимузин. Будешь учится на 4 – белый. Ну а если на 3 и 2 куплю тебе зелёный лимузин – будешь ездить дурачком!
Вовочка как чувствовал, что от этого онлайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала:
— Вова, папу с мамой быстро к монитору!
Учительница:
— Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
— Не знаю, Марь Иванна, я уже спал.
В детском садике идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который что-то увлеченно малюет:
– Вовочка, что ты рисуешь?
– Бога.
– Так ведь никто же не знает, как он выглядит.
– Ничего, сейчас узнают…
Вовочка спрашивает отца-метеоролога:
– Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?
– Всегда. Только даты не всегда совпадают.
– Вовочка, ты чего сапоги резиновые одеваешь? а улице ведь сухо, луж и грязи нет.
— А я найду!
Первоклассник Вовочка:
– Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье.
– Единственный. И что?
– Директор сказал: “Слава Богу!”.
— Пап, тебя в школу вызывают!
— Чё опять натворил??
— Учительница спросила: Кто у нас живее всех живых?
— Я назвал Пресли и Цоя и меня выгнали.
Учитель:
— Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
Вовочка:
— В сумасшедший дом!
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: «Русский-2, математика-2, физика-2,… Пение-5. Ты только посмотри! Этот дебил еще и поет!»
Учительница по музыке говорит Вовочке:
— Надо больше репетировать!
— Куда уж больше! Седьмой сосед повесился!
Вовочка молчал до шести лет. И вдруг за ужином произносит:
— Почему кисель такой кислый?
Родители обрадовались:
— А почему ты раньше не говорил?
— А до этого сладкий был.
Вовочка говорит отцу:
– Тебя в школу вызывают!
– А в чем дело?
– Да я там бомбочку маленькую взорвал.
– Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?
– Правильно! Чего по развалинам ходить!
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки:
– У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
– Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре.
— Правильно, а почему, объяснить сможешь?
— Да как-то так исторически сложилось.
— Вовочка, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?
— А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.
Учитель задал Вовочке написать дома 100 раз “Больше никогда не буду говорить учителю “ты”.
На следующий день учитель проверяет тетрадь, смотрит, а Вовочка написал это предложение не 100, а 200 раз.
– Я же тебе задал не 200, а 100 раз написать, зачем ты сделал больше? – спрашивает учитель.
– Чтобы тебе было приятнее, – отвечает Вовочка.
– Почему ты плачешь, Вовочка?
– Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.
– Ну и что?
– А кто же тогда я?!
