Разговаривают две подруги:
— Оказалось, что «Новопассит» реально помогает успокоиться.
— И много ты его выпила?
— Не, просто долбанула флакон об стенку. И как-то сразу полегчало.
— Что это за баба рядом с тобою?!
— Это же твоё отражение в зеркале.
— У тебя на всё отговорки.
Две дамы ссорятся между собой.
— Не строй из себя леди! Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
— Это правда, про мою бабушку говорят разное. Утверждают даже, что моя бабушка — это ты!
— Милый! Скажи еще раз, пожалуйста, мои три любимых слова! . .
— Я тебе куплю…
Вопрос на женском форуме:
– Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?
Он: – После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться…
Она (одеваясь): – Господи, а что случилось-то?
— Моя девушка как мобильный телефон.
— В каком смысле?
— Когда у меня нет денег на счету, она временно недоступна.
– Сонечка, а Вам известно, что Ваш муж за молоденькими девушками бегает?
– Ой, не надо мне делать нервы! Если у меня собака бегает на улице за машинами, это же не значит, что если она догонит, то сядет и поедет.
— Что-то случилось с нашим телефоном: я разговаривала со своей подругой и мы совершенно не могли друг друга понять.
— А вы не пробовали говорить по очереди?
Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдается:
— Ладно, пусть будет по-твоему…
— Поздно! Я уже передумала!
Девушка на Луне:
— Хьюстон, у нас проблемы!
— В чем дело?
— Знаете… Не важно.
— Что произошло?
— Ничего.
— Говорите уже!
— НЕТ!
Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объявляет “приговор”:
— Ну, “пых—пых” — это не страшно. А вот “тр—ратарататам” влетит вам в копеечку.
На приеме у врача супружеская пара.
— Сколько вам лет? — спрашивает врач у женщины.
— Это надо подсчитать, — засмущалась женщина. — Когда мы поженились, мне было двадцать, а мужу сорок. Значит, я вдвое моложе его. Сейчас ему семьдесят, а мне, выходит, тридцать пять.
Женщина в метро читала книгу “Психология влияния”. Люди беспокоились. Женщина стремительно становилась самой влиятельной в вагоне.
Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка:
— Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
— Я чего?..
— Вы пересекли двойную сплошную!
— Где?
— Выйдите, пожалуйста, из машины: Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
— Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!..
Одна блондинка спрашивает другую:
— О чем ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
— А почему не миллион?
— Ну, миллион — это не реально.
— Наташка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
— Ой, Жанка, я тут давеча дала объявление: «Ищу верного спутника жизни».Так мне только из собачьего питомника позвонили.
– Алло,! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
– Замечательно! Я уже начинаю собираться.
– Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.
Беседуют две подруги:
– Доктор посоветовал мне сменить работу.
– А ты что?
– А что на что мне менять, если я не работаю.
Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
– Я обожаю природу, – говорит одна.
Другая посмотрела на нее и говорит:
– И это после того,что она с тобой сделала?
— Мы, женщины, не просто транжирим деньги поклонников, а со смыслом, выбираем так способного обеспечить семью! А у вас, мужчин, только одно на уме…
— Что мужчины? А мы хотим просто взглянуть, как женщина утром без косметики выглядит!
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину никакого внимания. Наконец она не выдерживает:
— Почему вы на меня не обращаете внимания? Я — молодая, красивая, в купе никого нет…
Мужчина откладывает газету в сторону:
— Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать.
Две подруги по телефону:
– Скачай программу, а потом установи.
– Откуда?
– Вот ссылка: такая-то.
– И что мне с ней делать?
– Зайди по ней!
– Как?
– Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
– Ты куда пропала?
– Я здесь.
– Все сделала?
– Открыла. Холодно…
Женщины…
– Тебе совсем на меня плевать! Ты даже не заметил, что я себе новую прическу сделала!
– Да я сразу это увидел, просто сказать тебе не успел, ты сразу ругаться начала!
– А Я НЕ ДЕЛАЛА СЕБЕ НОВУЮ ПРИЧЕСКУ!
– Я очень смелая женщина!
– Как это?
– Люблю мужиков доводить до бешенства, а бегать не умею!
— Тренер, а что нужно качать, чтобы все женщины были от меня без ума?
— Нефть.
