Отец воспитывает сына-студента:
— Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
— Понимаешь, папа…
— Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
— Оба, папа, оба…
— Я хочу стать миллиардером, как мой дядя.
— Что, твой дядя миллиардер?!
— Нет, но он тоже хочет стать миллиардером.
Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой… Походу он сдох.
Собеседование:
— Как у вас обстоят дела с Ехсеl?
— Я его ненавижу.
— Понятно, то есть пользователь с опытом.
— Всегда мечтал о такой работе, чтобы летом работать в северном полушарии, а зимой — в южном.
— Ну, извини, профессии «перегонщик диких уток» ещё не изобрели.
Попробуйте объяснить заключенному, что петух — это символ свободной Франции.
— А как у вас с чувством юмора?
— Присутствует. Но с возрастом оно стало попахивать цинизмом.
хирургу снится чья то печень
зубному технику десна
проктолог ночи коротает
без сна
Хорошая вещь, умный браслет, у нас с женой кто меньше шагов за день сделал, тот и гуляет с собакой перед сном.
Женщина пришла в полицию.
— У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.
— Пишите заявление. Написала, подает, прочли.
— Что ему передать, если мы его найдем?
— Передайте в первую очередь, что мама не приедет…
Удивительный парадокс резонансных политических расследований в мире состоит в том, что чаще всего единственными, кого наказывают по их итогам, становятся сами авторы этих резонансных расследований!
Крокодил замер и 30 минут притворялся бревном, когда Валуев случайно присел на него отдохнуть.
Если в следующий раз ты подумаешь, что один человек не способен изменить мир, вспомни того чувака, который съел летучую мышь на уханьском рынке…
В электричке по вагону проходил дед-торгаш. Свой товар он описывал словами «энергосберегающие экологически чистые пылесосы недорого». Торговал он вениками.
— Иванов, начальник вызывает!
— Передайте, что зайду, когда освобожусь.
— Иванов, не придуряйтесь, у вас пожизненное.
Друзья!!!
Просьба не садиться за руль пьяным в предстоящие праздники.
Если вы хотите безопасно водить машину, я и моя команда может помочь вам бесплатно.
Позвоните/пишите мне за 2 часа заранее, чтобы мы могли все устроить. У меня есть команда опытных профессионалов, которые могут помочь.
Мы приедем и выпьем вместо вас, чтобы вы могли спокойно ездить.
— А почему у вас сотрудники в помещении без масок?
— Так мы общество с ограниченной ответственностью.
— Этот год будет лучше, чем предыдущий.
— Почему вы в этом так уверены?
— Хотя бы потому, что он короче на один день.
Люди, которые хотят выиграть Мерседес за лайк, вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать?
Когда клеишь обои, главное, чтобы не было пузырей. А то мы как-то взяли два пузыря…
В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.
— Сеня!?.. Таки шо я вас хотел спросить за Москву! Скока там стоит снять квартиру?..
— Яша, я вас умоляю! Сейчас снять там квартиру можно тока на видеокамеру!
Диетолог рассказал о вреде селёдки под шубой: «Она там от жары потеет и быстро портится».
Мужик подходит к ларьку, покупает упаковку Тампакса. Отходит, распаковывает, достает, дергает за веревочку. И так со всеми экземплярами.
Возвращается к ларьку и говорит:
— Девушка, а у вас все хлопушки бракованные?
— Да она тупая ваще!
— Как ты?
— Я хорошо. А ты как?
