Без бухла не вытащить и дятла из дупла!
— Скажите, от чего помогает ваша вакцина?
— Прежде всего, наша вакцина помогает быть не уволенным с работы…
Сделал прививку – даже в лесу теперь вай-фай ловит.
Раньше было все понятно: корабль тонет — спасайте женщин и детей.
А теперь все будут спорить, кто какого пола и кем себя ощущает, пока корабль не потонет.
Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе, непередааемо. Особенно, если живёшь один.
Вовремя завалить @бало — старшая сестра таланта.
— Москва принимает только рейсы через Белоруссию
— Так мы из Японии летим…
— Только. Через. Белоруссию.
Уважаемый жэк, включите пожалуйста отопление. Моя женщина перестала ходить по квартире голой и я от этого грущу.
Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?
Если бы тёщи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы по всей планете.
хожу я в чистом на работу
а дома тёплое ношу
в лес и на дачу еду в старом
красивое на новый год
— Здравствуйте, Елена Владимировна подошла?
— Если честно, не совсем. Хотелось бы на два размера меньше.
— Привет, что делаешь?
— Приношу себя в жертву на алтаре удовольствия.
— Жрешь?
— Жру.
Только на третьем десятке счастливой семейной жизни, Семен понял, что его жена немая.
— Какой автомобиль ты собираешься купить?
— Не собираюсь.
— Каршеринг?
— Вообще боюсь ездить в машинах, а водить абсолютно неспособна.
— Тогда зачем ты записалась в автошколу?
— Хочу иметь хоть какие-то права.
Учительница на уроке:
— Ну что ж, мои юные партизаны — начинаю допрос по прошлой теме…
Надпись на парте в ЛГУ: «Не спи в обьятиях орг@зма» подпись: «Гоша».
Пастор:
— Ангюс, почему вы не ходите в церковь?
— По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся ваши поучения.
Представляешь себе сараканошки с мазолями?
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.
— Девушка, вашей маме «где ты его бл…ть нашла?» не нужен?
— Рабинович, как вы в один день стали самым богатым в мире человеком?
— Да это не моя заслуга, это заслуга моего прадедушки!
— А что же он такое сделал?
— Когда во времена своей молодости в 1910 году он был в Иллинойсе, он ради смеха в букмекерской конторе сделал ставку в 1$ с коэффициентом 1:1.000.000.000.000, что в ближайшие 100 лет президентом США станет негр.
В электричке и по нашему вагону проходил дед-торгаш. Свой товар он описывал словами «энергосберегающие экологически чистые пылесосы недорого». Торговал он вениками.
— Скажите, ваша супруга француженка?
— Нет, это её один подонок научил.
Сегодня зашли с другом в автомагазин за лампочками. Влетает тётка, как выяснилось, за бензонасосом. Её коронная фраза убила наповал: «Мне это… ну, чтобы не сосать, а руками пожмакать — и само потекло!» Мужики за прилавком ушли в аут надолго.
— А меня Василий на рыбалку пригласил!
— Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
— Да-а-а? … А я, как дура, червей накопала…
Когда Ленке исполнилось 40, надпись на стене в подъезде поменяли на «Елена Владимировна — неразборчива».
— Агент 0.7?
— 0.7? Нет, даже не 0.5.
— 0.33?
— Не, чекушка…
Всей деревней строили сарай. Строили весело и дружно. Получилось хреново…
Приходит сын из школы домой. Отец спрашивает:
— Чем сегодня в школе занимались?
Сын отвечает:
— Делением.
Отец:
— Ну и как?
Сын:
— Прекрасно! Твою зарплату за этот месяц поделят поровну директор и завуч!
