Макрон:
— Все готово. Где Меркель?
Зеленский:
— В баре пиво пьет.
Путин:
— Только не давайте ей в пивной речь толкать. У немцев это плохо заканчивается.
Меркель:
— Я вернулась. Кто выловил рыбок из аквариума и отпустил канарейку?
Путин:
— Извините, привычка…
Лозунг популярного нынче каршеринга: «Друг, оставь порулить!».
Чемпионка мира по боксу вырубила судью, объявившего зрителям ее весовую категорию.
В России очень по-доброму относятся к гомосексуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно за них голосуют…
Нельзя полагаться только на свое мнение по любому вопросу. Ради приличия следует выслушивать несколько идиотских чужих.
— Ты свободна завтра?
— Да.
— Так и знал, что ты никому не нужна.
— Материнский капитал ввели, а рождаемость не увеличивается. Почему?
— Потому что матерей стимулируют, а про отцов забыли.
Хочется уже какой-нибудь здоровой еды. Например, здоровый кусок свинины.
Того, кого пустил однажды в душу, просто так уже не прогонишь. Там всегда остается его пустой стул.
Доверие — это не очень хорошая штука. Потому что обычно из-за тех, кому доверяешь, не спишь ночами и много пьешь.
За избитые истины не бьют. Бьют за не избитые.
— За что сидишь?
— Портреты рисовал…
— Какие портреты?
— Да в основном Франклина…
На допросе.
— Расскажите, как выводились деньги в офшор?
— Деньги увидели, что творится в стране и сами ушли.
— Ну пусти под одеяло, холодно!
— В трусах не пущу! Тут дрескод!
Есть отличный способ узнать, насколько ты старый: упади на землю перед друзьями.
Если они начали смеяться — ты все еще молодой.
Если они запаниковали и начали бежать к тебе — ты уже старый.
В ближайших передачах Елена Малышева расскажет как правильно ковыряться в носу, чесать мошонку и грызть ногти.
Корабль получил пробоину и вот-вот пойдет ко дну. Пассажиры мечутся по палубе, многие плачут, а один из них просто рыдает. К нему подходит старый еврей и удивленно говорит:
— Что вы так огорчаетесь? Это таки ваш корабль?
Разговаривают две девочки-подростка. Одна другую спрашивает:
— У тебя уже есть менструация?
— Нет еще…
— Ну, так пользуйся!
Заходит бедный вампир в ресторан, к нему подходит официант. Вампир говорит:
— Что можно купить на доллар?
— Ну, чай, наверное, можно…
— Тогда мне просто горячей воды, пожалуйста!
— Хорошо…
Официант приносит кипяток. Вампир достает использованный тампон и говорит:
— Ну хоть чай попью!
Мужик просыпается с жуткого бодунища, разлепляет глаза и видит — в квартире чистота, порядок, завтрак на столе, бутылочка холодного пива его ждет. У дочери спрашивает:
— Послушай, что происходит, я же вчера пьяный пришел?
— Вчера, когда мама повела тебя в ванную, ты ее отпихнул и сказал: «Отвали шл@ха, я женат!».
