Как тяжело было Адаму, ведь его жена не могла уйти к маме.
Жена ночью будит мужа:
— Слышь, где-то мышь скрипит!
— Ну, и что ты хочешь от меня? Чтоб я ее смазал?
— Девушка, вы, наверное, о браке мечтаете?
— Мечтаю!
— Тогда вот, для вас! Бракованные трусы с одной штаниной!
Если жена мужа застукала, то потом заклюет.
— Ты знаешь — по-моему, моя жена померла!
— Ты что несешь! Обалдел совсем… Какие признаки?
— Когда я ее тр@хаю — ничего не изменилось — но на кухне не убрано, сорочки лежат грязные…
Объявление: «Красивый мужчина в расцвете лет ищет романтичную, бескорыстную, чистую и большую любовь. Раз в месяц».
Мужская доля — работаешь на государство, а деньги отдаешь жене.
Перед тем, как завести ребенка, спросите себя, готовы ли вы смотреть один и тот же мультик в ближайшие 3 года.
Сходил к стоматологу, чтобы узнать цены на протезирование. Таки блендер гораздо дешевле.
Честность и порядочность — единственные качества, которые позволяют кинуть одного и того же человека несколько раз.
Наша полиция никогда не находит сбежавшего с бюджетными деньгами чиновника, а вот фотомодели — запросто.
— Муж в прошлые выходные на рыбалке был.
— Ухи небось наварила!
— Из чего, из его триппера?!
Мальчик-садист прочел с табуретки деду Морозу всего Пастернака.
Поговорка «Просыпаться с петухами» в наше время приобрела совершенно другой смысл.
Брат наркобарона Пабло Эскобара изобрел гибкий смартфон, из которого можно скрутить косяк.
Если жизнь — раскраска, то я фломастер, в который надо постоянно подливать спиртик…
— Какая хорошая девочка! Сколько ей?
— Да полстакана достаточно было…
Знаешь почему ураганам дают женские имена? Они приходят — дикие и влажные, а уходят — с твоим автомобилем и домом…
— Какие мероприятия вы проводили за последний год для ознакомления работников с техникой безопасности на вашем предприятии?
— Организовал просмотр ста серий «Нарру Тrее Friends».
— Вовочка, ну что же ты в такой неудобной позе читаешь?!
— «Камасутру»!
