Подборка новых смешных до слез коротких анекдотов на разные темы. Читайте, улыбайтесь во всю ширь лица и делитесь юмором с другими!
— Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
— Скотчем… Прямо по центру экрана.
Одна стотысячная секунды — это время, между тем как зажёгся зелёный свет и гудком сзади.
У всех детей после фразы: «Пора ложиться спать» начинается сушняк, запор и голодуха…
Детство — это когда спать обязанность, а не мечта.
— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
— Он первый начал!
Только наш человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит с ног бегущим навстречу пешеходом.
Самая низкая скорость в мире — это скорость звука. То, что тебе говорила мама в 16 лет, доходит только к 40.
Каждому из нас с детства известно, что самый лучший и надёжный источник бесперебойного питания — бабушка…
Самую большую силу притяжения имеет кровать в понедельник утром.
— А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если бы произошли не от обезьяны, а от крокодила.
Нас в детстве родители не могли загнать домой, чтобы мы хотя бы поели. Теперь детей не могут отправить на улицу, чтобы хоть подышали.
— Как быстро заснуть?
— Представь себе, что ты сидишь в троллейбусе, и тут заходит бабушка…
Марина бросила Виталика, когда узнала что он купил два алмазных диска какой-то там болгарке.
— Ребёнку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
— Любит, не любит, любит, не любит…
— Доктор, отавьте мои зубы в покое!
Женщине на заметку: семь раз примерь — и муж согласится на всё!
— Ещё лет пять глобального потепления, и в России будет круглогодичный отопительный сезон!
Губернатор Ухрюпинской области подарил пенсионерке Петровой двухкомнатную квартиру — на радостях от того, что она не сумела дозвониться на прямую линию с президентом.
Если мужчина сказал, что починит табуретку, значит, починит! И не обязательно напоминать ему об этом каждый месяц.
— С тех пор как мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь…
— Макароны с котлетами — это просто другое агрегатное состояние пельменей.
Я так мало зарабатываю, что пока накаплю денег на нужную вещь, её снимают с производства.
— Сегодня была на рынке. Узнала, что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!
— Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, бессонница, судороги, сухость во рту, гастрит, мигрень… Сижу, думаю: может, лучше жить с насморком?..
— Какие у меня планы на июль? Пока точно не знаю. В зависимости от того, какое будет время года.
«Гугл» — это наверняка женщина. Никогда не дает закончить фразу и предлагает свой вариант продолжения…
Погода так и шепчет: «Надень брюки, захвати с собой шорты и не забудь пуховик».
— До женитьбы я даже не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
— Мой новый смартфон работает как часы, а вот как телефон не работает.
— Даже не сомневайесь, это точно «Гуччи». Мерьте! Вставайте на картонку, а я шторку подержу.
— Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
— Не тот случай, отвечайте на билет.
Огород — это три в одном: солярий, фитнес, тренажёрный зал.
В Советском Союзе были очереди.
А теперь просто работают не все кассы.
Климат в России предназначен прежде всего для уничтожения неприятеля.
На работу можно ездить на велотренажоре, но только если вы фрилансер.
Попробуйте объяснить иностранцу фразу: «Руки не доходят посмотреть».
— Иногда мой кот смотрит на меня так, будто говорит:
«Вот я — кот. А чего добился ты?»
Нет больше верности на свете! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют…
Основная часть пешеходов переходит по правилам «зелёный — иди, красный — беги».
Если после двух холодных и дождливых дней внезапно потеплело и светит яркое солнце, скорее всего, наступил понедельник.
Человека, который идёт в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.
Даже пустой холодильник набирает два-три просмотра в день.
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
Единственный врач, который считает, что у вас здоровье в порядке, работает в военкомате.
Последние исследования доказали, что лучше всего гомеопатия помогает тем, кте её продаёт.
Объявление: «Требуется водитель хлебовоза со своей машиной и хлебом».
Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.
Велосипедист — беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берёт кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!
Парадоксы времени: в СССР выездными были высшие чиновники, а невыездними — простые граждане. В России всё наоборот: выездными стали простые граждане, невыездными — высшие чиновники.
Посмотрев в ноябре фильм «Ирония судьбы или С лёгким паром!», половина Россиян инстинктивно отметила Новый год.
— Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут…
— Да подожди ты, я номер неправильно набрала!
— Как причёску новую сделала, так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
Объявление в зоопарке: «Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: не ешьте у людей с рук».
Где-то в доме есть такое тайное место, куда колготки, пульты, ключи уходят умирать.
Самое главное при работе с компьютером — это не давать ему понять, что ты торопишься.
Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала.
Любой не одобренный Западом госпереворот не является легитимым. Остерегайтесь подделок.
Благодаря Западу мировой лексикон обогатился новыми оксюморонами «гуманитарные бомбардировки» и «умеренные террористы».
Чувство сострадания у нас не отнять. Только мы берём листовки у метро не для того, чтобы прочитать, а ради того, чтобы помочь раздающему.
Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!
Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.
Кто придумал продавать сгущенку в пакетах? Уже второе утро кофе с майонезом пью!
Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.
Муж жене:
— Перестань называть меня «Котя!» Когда ты кричишь с кухни: «Котя, иди кушать!», мы с котом бежим и сталкиваемся в дверях…
Единственное, что мешает продавщицам соседних отделов супермаркетов нормально общаться — назойливые покупатели.
Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора крупного магазина бытовой техники. Общая сумма украденного составляет 199 тысяч 999 рублей.
Учёные выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!
Иван Петров добавил 1202 фотографии в альбом «Если честно, не очень люблю фоткаться».
Жена уехала в отпуск. За две недели мусор вынес всего один раз. Вывод: в доме мусорит жена!
Народная примета: жена вышла из дома — к крупным растратам…
Если полиэтиленовый пакет разлагается за 145 лет, а асфальт — за одну зиму, то, может, асфальт из пакетов делать?
Я честный, но очень стеснительный. Поэтому я всегда думаю людям правду в лицо.
— Папочка я хочу тебя поцеловать перед сном.
— Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.
— Я говорю вам свое окончательное и бесповоротное «может быть»!
Муж — жене:
— Наконец-то ты въехала правильно, правда не в свой гараж.
Самое первое в мире государство, куда приходит Дед Мороз, — это Китай. Ведь там он загружает в свой мешок подарки.
Высшее образование в наше время необходимо. Вдруг вам повезет стать сторожем, как вы без образования будете кроссворды отгадывать?
— Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! С вами говорит автоответчик. Хотите служить в армии — наберите звёздочку, не хотите — наберите решётку.
Во время оперы не сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли сразу две тысячи сидящих в зале любителей оперы.
Мой родной ВУЗ выпускает как гуманитариев, так и технарей. Устроившись охранниками, одни выпускники разгадывают сканворды, а другие — судоку.
Отдался работе. Раньше думал за деньги… Смотрю на зарплату и вижу, нет, по любви…
Пожилую пару спросили, как им удалось прожить вместе 65 лет. Они ответили:
— Мы родились в то время, когда, если вдруг что-то ломалось, это было принято чинить, а не выбрасывать.
— Забывчивость — моё второе что-то там…
Мама одного ребёнка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двоих детей спокойна и уверена, как дембель. Мама троих детей — это спецназ.
Экономия — это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.
Если зимней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
На девятом месяце беременности попросила мужа покрасить ногти на ногах. Тот стал сопротивляться. Обиделась, ушла принимать душ. Вернулась, вижу, что супруг красит себе ногти. При этом бубнит: «Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт».
Самый тяжёлый удар по отечественной мясо-молочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.
Объявление на дверях отдела кадров «Газпрома»: «Вакансий нет. Работа передаётся по наследству».
— Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
— Они у вас что, пустые внутри?
Спросила мужа, почему он больше не признаётся, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством горячей любви.
Любимая фраза начальства: «Незаменимых людей нет!»
Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё — ты единственный!
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.
Раньше, когда у меня не было денег, я связывал это с отсутствием работы. Сейчас у меня есть работа. Но, видимо, я что-то по-прежнему делаю не так.
Женщинам на заметку. Если вечером ты придумала что надеть, значит утром можно на полчаса дольше поспать.
Купил в Интернете книгу «Как жульничать в Интернете». Что-то она до сих пор не приходит.
После фразы жены «Так хочется жареной солёной клубники» отец семерых детей потерял сознание.
Пассажир: «На светофоре можно выйти?» Водитель: «В этой маршрутке можно всё! Если все скинутся, вообще на море поедем!»
Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.
Муж — уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.
Одесса, пляж.
— Горожане, идите до меня, покупайте пирожки, чтобы я не переживала, шо вы тут все голодные.
Услуга «Брат на полчаса». Мужчина криминальной внешности придёт в школу и заступится на перемене за клиента.
Иногда хочется остановить первую попавшуюся иномарку, открыть дверь и заорать: «Откуда? Ну откуда у тебя столько денег?!»
— «Ешь кашу! Вырастешь большим и очень сильным», — говорила мне мама. И действительно, я вырос, у меня два метра роста, и я грузчик…
К тому времени, когда ты поймёшь, что родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что не прав ты.
Девушке с аллергией на цветы парень на 8 Марта подарил пельмени на ту же сумму.
— Женщина, это платье вас полнит.
— Ну слава Богу, а то я всё на чебуреки грешила.
Некрасивая, но сильная девушка Люся парня из армии не ждала… А поджидала.
После 40 лет женщина уже сама вправе решать, сколько ей лет и где у неё талия.
— А ты хоть знаешь, на сколько сыр подорожал? — не унималась лиса, топчась под деревом с вороной.
Не стоит прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был.
Можно заснуть в два раза быстрее, если считать по две овцы сразу.
Гонщики «Формулы-1» испытывают те же нагрузки, что и блондинки во время чтения.
— Извините, но вы не правы. Я же написал 124 причины, почему я не зануда.
Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мутьтиварку и робот-пылесос. Теперь шансы женить его равны нулю.
«Сделайте мне лицо попроще», — попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.
Он обещал прокатить её на своей яхте. Она была разочарована размерами яхты, да к тому же ей ещё самой грести пришлось.
Единственный способ не есть после шести — съесть всё до шести.
Желание получить деньги — нормальное. Желание зарабатывать — редкое.
Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте оборачивалась к жениху и шептала:
— Беги!
