Галина вышла замуж по расчету.
Расчет оказался верным… а вот муж нет.
Пересматривал выпуски «Что? Где? Когда?» 90-х годов. Выглядит так, будто их Гай Ричи снимал. Они там играют в казино, куча денег на столе, курят. Я ждал, что ведущий скажет: «А теперь кокаиновая пауза, взбодритесь!»
Ты у меня первый, но я гуманитарий, могла и обсчитаться…
— Какое у вас хобби?
— Я коллекционирую старинные вазы.
— Как интересно. И какие вазы у вас имеются в коллекции?
— ВАЗ-2101, ВАЗ-2102, ВАЗ 2103…
— Дед а дед,хотел быть космонавтом?
— Нет, мне бы космодромы строить…..
Финансовый совет: вам не нужно ни за что платить, если вы спите.
— Сколько времени человек может находиться без скафандра в открытом космосе?
— Да практически вечно…
Лайфхак: если собираетесь снять домашнее порно, включите в фоне какую-нибудь мелодию из мультфильмов Диснея. Когда фильм случайно попадёт в сеть — Дисней его тут же забанит.
Не далее как вчера-позавчера друг (и я вместе с ним) кое-что пережил. В пятницу ему объявили об онкологии, в субботу утром на основании анализов установили что её нет. а сообщили об этом в понедельник утром ЧТОБЫ НЕ БЕСПОКОИТЬ ЧЕЛОВЕКА.
Чтобы был плоский живот, надо есть плоскую еду. Пиццу там, блины, шоколад. Это же очевидно.
Забавно наблюдать людей, 10 лет назад оравших «панки хой!» под охоту крепкую, закусывая засохшей половинкой бутерброда из помойки. Которые сейчас избегают быстрых углеводов, недосыпа, кушают кашку нужного помола и варят грудки кур в святой воде
Ну что, первый шаг к похудению сделан. Я потолстел
— Мсье, дайте мне черный презерватив.
— Но зачем именно черный?
— Понимаете ли, у моей любовницы умер муж.
— О, мсье, как это тонко…
Почему в фильмах для взрослых не показывают как прожить месяц на зарплату?
Что такое «шах и мат»?
Ты сказал своей жене:
«Я видел девушку, похожую на тебя»
Жена спросила:
«Она была красивая..?»
Ты не можешь сказать «НЕТ»
Ты не можешь сказать «ДА»
Это и есть «шах и мат»!
Кто в детстве мочил манту, тому коронавирус не страшен.
Хотелось бы быть похожим на античную статую: широкие плечи, пресс, накаченные ноги. Но пока у меня только виноград и маленький пенис.
Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость.
Граждане, получившие первый компонент вакцины Спутник, станут участниками розыгрыша автомобилей антипрививочников, умерших от ковида — сообщили в мэрии Москвы.
Это пятый президент США, с которым встречается Владимир Владимирович.
При такой текучке кадров мы диалог не наладим.
Провинциальная кофейня.
— Какое у вас есть альтернативное молоко?
— Козье.
— Так, сначала захватываем бухгалтерию, а почта и телеграф уже дело техники!
«Здравствуйте, я ваша тётя!» — сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда.
Открыла шкаф, а оттуда на меня к-а-а-а-а-к вывалится всё, что надеть нечего.
— Если бы ты могла пообедать с известным человеком, мёртвым или живым, кого бы ты выбрала?
— Мертвого. Он меньше ест, а значит мне больше достанется.
Ходил сегодня покупать зимнюю обувь, а рядом на диванчике папа с маленьким сыном примеряли ботинки. Папа:
— Вот эти тебе нравятся, да? Примерь, как сидят на ножке.
Сын:
— Ага, класс, мне нравится.
Отец, помогая надевать второй ботинок:
— Цена нормальная, вот их тогда и возьмем.
Сын в шоке:
— И чё и всё? И мы никуда не пойдем смотреть дальше? Пааа, я теперь только с тобой буду всегда в магазин ходить!
— Перед раком что?
— 69.
— Тоже верно, но я про гороскоп.
Люди, не успевшие стать пионерами и комсомольцами , могут не успеть стать пенсионерами
— Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!
— Ну, пойдем, противный!
Екатерина II, опершись на перила, смотрит с моста на реку, оттопырив свой зад.
— А!!! Кто это?? — сквозь зубы от боли (приятной).
— Поручик Ржевский, — клацает каблуками.
— Продолжайте, полковник!
