Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле. Наташа, закатывая глаза от восторга, шепчет:
— Ах… еще… поручик… сильнее… дальше… теперь потише… замрите…
— Мадам, — резонно замечает поручик, — кто кого ебет?
Танцует Наташа с поручиком Ржевским:
— Поручик, чего вы такой молчаливый? Расскажите мне какую—нибудь веселую историю!
— Историю? Извольте—с! Выхожу я давеча из казармы, а на дворе какой—то штатский кобылу @бет—с! Я как свистнул, кобыла как понесла — он только в воротах отцепился!
— Фи, поручик! Какой же вы пошлый! Оставьте меня! — и ушла танцевать с Пьером Безуховым:
— Ах, Пьер! Эти гусары все такие пошляки!
— Да, сударыня! А уж какие подлые! Вот, послушайте:
— @бу я давеча кобылу…
Мне никогда не перезванивают после секса, потому что я не даю незнакомым людям свой номер телефона.
Протер окна тряпочкой, чтоб не было разводов, но отец все равно ушел из семьи.
Ребята, у меня есть куча советов, как правильно жить, кому-нибудь надо?! Я всё равно не пользуюсь.
— Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще?
— Я девочка, пап.
Автосалону Роrsсhе срочно требуется продавец, не впадающий в депрессию от одиночества.
Я: [встаю после бурной ночи] — Что это?
Девушка: — Я приготовила тебе завтрак в постель.
Я: [начинаю плакать]
Она: — Что случилось?
Я: — Эти продукты были мне на месяц……
Прошедшим вакцинацию будет разрешён бессрочный митинг против вакцинации в любой точке Москвы.
Обидно, когда ты любишь человека, но не можешь поцеловать его даже в щёчку, потому что это ты сам.
— Я боюсь прыгать, а вдруг парашют не раскроется?
— Еще никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют…
В детстве маленький Миша доезжал только до шестого этажа, а потом шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа — материться.
— Панды — пример антирасизма!
— ???
— Они и «чёрные», и «белые», и «азиаты»!
Могу подсказать топ-пятерку интересных мест, куда вы можете сходить со своим мнением.
Со стены сорвались часы и упали мне на голову. Что ж, время не щадит никого…
Один из моих соседей, 90-летний старик, страдает болезнью Альцгеймера. И каждое утро он стучится в мою дверь и спрашивает, не видел ли я его жену.
Вдумайтесь: каждое грёбаное утро я должен объяснять 90-летнему старику, страдающему болезнью Альцгеймера, что его жена недавно умерла.
Да, я задумывался о переезде, я думал не открывать ему дверь, но, если честно, я остался только ради того, чтобы ежедневно видеть эту улыбку на его лице.
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады до 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
— Вы — стоматолог и регистрируетесь на международный экономический форум, думаете ваша профессия там будет актуальна?
— Если Президент выполнит свое обещание про расхитителей национальных богатств прямо там, то будет очень актуальна!
«В Приморье начали выдавать дрова по электронному списку».
Какое чудное сочетание «дрова» и «электронный список»!
— Знаете, люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружишьком…
— На охоту?
— Нет, по грибы… Бывало, подойдёшь так к грибникам — и скажешь просто: — Ух ты, сколько грибов насобирали…!
Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена:
— Что случилось?
— До чего же лиса коварное животное!
— Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!
Приглашает парень девушку на охоту, а она ему отвечает:
— А это на ту охоту, когда тебе и мне охота?
Идут однажды Винни Пух с Пятачком на охоту. Пятачок спрашивает:
— На кого мы будем охотиться, Винни?
— На кабана…
— А если он убежит?
— Я тебе убегу!
Судя по температуре на улице в Москве, мы еще и погоду у Египта с Турцией отжали.
Вот случись это все на несколько дней раньше, Насиров мог бы Оскара получить.
— Изя, а чем отличается твиттер от фейсбука?
— Кардинально, Сема. В твиттер люди заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук — по-большому.
Идет по улице девушка с одной оголенной грудью. Никто ей ничего не говорит, доходит дело до полицейского, тот подходит и говорит ей:
— Что же это в таком виде в общественном месте, постеснялись бы.
Девушка смотрит на оголенную грудь и выдает:
— Ох ты ж елы палы! Ребенка в автобусе забыла!
МИД России заявил, что в случае приостановки Германией строительства газопровода «Северный поток — 2», завершением реализации проекта будет заниматься ГДР.
Ничто так не успокаивает женщину, как вид работающего мужчины.
Меня никто не любит. Сегодня покупал в магазине крысиный яд и продавщица спросила: «Вам завернуть или вы здесь его съедите?»
