Когда уже беспонтовый молочный член выпадет, и вырастет большой постоянный?
— Наших футболистов с Евро-2020 встречал только ОМОН.
— Хорошо хоть всыпали?
К раввину приходит молодая девушка и говорит:
— За мной ухаживают два мальчика — Фима и Изя, оба из очень хороших еврейских семей. И я не знаю, кого я должна осчастливить! Ребе, за кого я должна выйти замуж?
Раввин подумал немного и говорит:
— Идите за Фиму.
— А как же Изя?
— Тем самым вы осчастливите Изю…
К знаменитому виленскому раввину Элиезеру явился Рабинович и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.
— Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения.
Ты должен выдержать голод, холод и нищету. И так до сорока лет.
— А потом?
— А потом привыкнешь.
Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи — это жена.
Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: «Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах».
Оператор Рабинович, запершись в аппаратной, четыре часа подряд транслировал в эфир запись «Лебединого озера», чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов.
— Дайте мне газировки!
— Вам с сиропом или без?
— Без.
— А вам без какого-без апельсинового или без клубничного?
Главный парадокс жизни: все люди знают, как родились, но мало кто знает — зачем.
Есть три вечных вопроса русской интеллигенции:
1. Что делать?
2. Кто виноват?
3. Какие выплаты мне полагаются?
Есть предположение, что египетские пирамиды могли построить пришельцы из космоса. Тогда получается, что египетский фараон был реально крутым чуваком, ведь у него на стройке шабашили гастарбайтеры-инопланетяне.
— Дрищу меня не победить!!!
— У вас после глагола «дрищу» не хватает запятой.
У Карлсона 4 пальца, потому что он спину по пьяни почесал.
— Есть на борту кто-нибудь из Следственного Комитета или Прокуратуры?
— А что случилось?
— Тут миллиардеру плохо, исповедаться хочет.
Сначала мы были бедные, потом нас обокрали…
— Алло, это место, где ничего не решают?
— Это Совет Федерации.
— Значит, я не ошибся…
Принципиальная и любознательная кассирша узнала много нового о своем парне, когда тот покупал у нее пиво.
Учёные вывели, что скоро наступит потоп. Поп, муфтий и раввин собрались и стали обсуждать, что делать.
Поп:
— Надо собрать всех своих и будем молиться. Даст Бог, кто—то выживет.
Муфтий:
— Надо собрать своих, будем молиться, чтоб попасть в рай.
Раввин:
— Надо нашим всем собраться и обсудить, как мы будем жить под водой.
Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
— Ребе, я согрешил с чужой женой…
— Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
— Не могу, ребе.
— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана — она известная блудница.
— Нет, ребе.
— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
— Нет, ребе.
— Что—о—о—о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!
— Нет, ребе.
— Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
— Ну, как, отпустил тебе ребе грех?
— Нет.
— А чего ты тогда такой довольный?
— А я таких три адреса узнал!
— Почему мимо постов ДПС все едут медленно?
— Потому что ДПСники — они же, как дети: могут выбежать на дорогу неожиданно…
— Папа, а у тебя в детстве был iPad?
— Сынок, в моем детстве даже у Аpple не было iPad.
Уже полгода, как записалась на фитнес, и никакого прогресса. Завтра схожу туда лично, узнаю, в чём дело.
Госдума приняла закон о предустановке отечественного софта.
Только вот основной проблемой отечественного софта является некачественный перевод с китайского.
На улице + 30 , недоверчивые петербуржцы ходят в майках и с куртками в руках.
Из материалов уголовного дела : «С 2021 по 2031 год прятал у себя в подвале антипрививочника».
Гололед, как шахматы — шаг и мат.
Нюансы русского языка.
«Не надо меня уговаривать» — означает «нет».
«Меня не надо уговаривать» — обеими руками «за»!
Журналист берет интервью у миллиардера:
— Скажите, что помогло вам добиться успеха?
— Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
— И это помогло вам разбогатеть?
— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.
Фермер говорит новому работнику:
— Пойдем, я покажу тебе, как доить корову.
— Может, мне лучше начать с теленка?
— Вот вы — работник ресторана, официант. А глисты у вас есть?
— Сколько порций?
