Подборка новых смешных коротких анекдотов на разные темы. Мы стараемся дарить только позитив, а от вас просим только лайк!
— С какого времени можно отучать мальчика от груди?
— Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.
— Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?
— Второй зачастую оказывается дешевле.
– Мам, хочу татуировку!
– Неси ремень, сейчас с отцом набьём.
Шепелявый грабитель заставил всех «Лизать!».
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосранными трусами.
Отец семерых дочерей, в отчаянии, назвал восьмую — Серёга…
Спросил у деда, почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил, раньше целовали в губы, а трахали пи%ду. А сейчас наоборот… .
Утро в деревне. Желающий поспать еще Василий, валенком перевел петуха на час попозже…
— Почему женщина, после заправки автомобиля, не стряхивает шланг?
— Да откуда же у неё возьмется этот рефлекс?!
Сотрудники «Почты России» добираются домой неделю.
Цените мелочи, даже если такого маленького лифчика не существует.
Чук и Гек ищут своего брата Чака, в детстве усыновленного американцами.
Магазин «Все для футбола»: телевизор, пиво, сигареты.
Женщина с красивыми зубами везде найдет повод посмеяться.
Света так и не смогла понять, ее новый парень – клёвый хипстер или, все-таки, бомж.
Лесоруб настолько усердно трудился, что от капающего пота дерево только росло и становилось все крепче.
На съемках камеры видеонаблюдения заснято ограбление винного магазина. Это единственная запись с выпускного.
Установленный в «Оку» сабвуфер, разорвал ее.
Учительница сводила школьников на фильм «Эммануэль», чтобы объяснить, отчего она ставит плохие оценки.
Эстонцы могут долго стоять у клетки с ленивцем и наблюдать, как резвится этот шустрый зверек.
Крысы покидают город. Близятся гастроли Куклачева.
Единственный способ перебить запах перегара от сантехника — попросить его снять обувь.
Характеристика мужа из детского сада: отлично спит, кушает, гуляет. 35 лет прошло — ничего не поменялось.
Установлено: в купальный сезон вода в море солонее.
Как приятно, когда просыпаешься и видишь — все разгромлено, порушено… горы мусора и грязной посуды… а дом не твой.
Вчера вспомнил детство: жевал жвачку, надувал пузыри. Долго думал, что не так. Потом понял – раньше пузыри за щетину не цеплялись.
Обливание холодной водой подарит тебе хорошее настроение. Не важно, кого ты обливаешь.
Те, кто утверждают, что в носу ковыряться неприлично, просто имеют очень толстые пальцы.
Если прочитать состав леденца типа «Чупа-чупс», поймешь, что безопаснее съесть его палочку.
Купил просроченные пельмени – дочитал «Войну и мир».
Платные стоматологи рекомендуют кофе и сигареты.
Меня угнетают названия кошачьего корма: я вынужден есть пельмени, а кот — рагу из кролика.
Николай Валуев так и не знает, что некоторые двери открываются «на себя».
Неправильно говорить, что у женщины выдалось плохое утро, точнее — день не задался у всей семьи.
Покупай дешёвые презервативы! Выиграй 460 тысяч рублей!
Ваш последний альбом – настоящий подарок слушателям. Диск не читается!
Ксюша была своенравной девочкой. В юности она училась целоваться на огурцах… И, как выяснилось, не прогадала.
Сторож лакокрасочного завода на даже не догадывался, что на самом деле работает без напарника.
Гром сильно испугал молодую русскую девушку, отдыхавшую на даче с десятью незнакомыми кавказцами.
Повестка в военкомат, отправленная через «Почту России», сможет увеличить отсрочку от армии до 2 лет.
Только у на УЗИ Света поняла, что привезла с отдыха не только магнитики.
Отсутствие смайлика в ответном смс «Пока не родила» заставляет понервничать не одного мужчину.
В детстве ссадины на коленках ровесниц вызывали сочувствие, теперь — довольный взгляд и хитрую улыбку.
Во время матча по футболу, комментатор, опрокинувший на себя кружку чая, очень точно описал игру сборной России.
Я живу напротив кладбища, если ты продолжишь меня злить, будешь жить напротив меня.
Скажи мне марку твоей машины, и я скажу тебе статью УК.
Супружеские узы очень тяжелы. Их приходится нести только вдвоем. А порой и третий не помешает.
Если ты способен разбудить спящего, от тебя можно ждать любой подлости.
Этот неловкий момент, когда моешь посуду, а кто-то сзади подкладывает ещё стопку посуды в раковину. И особенно, если ты один живёшь…
Очень общительная девушка за небольшую плату пропиарит вас как мужчину среди своих многочисленных подруг и знакомых.
Стивен Кинг проснулся в холодном поту! Ему приснился сон, в котором его книги собирался экранизировать Фёдор Бондарчук…
Если мама меня учила быть милой, ласковой, культурной, то это вовсе не значит, что я не смогу врезать ногой в челюсть, как учил меня папа.
Очень люблю плацкартные вагоны. Идёшь ты по проходу, тишина и только лишь чьи-то пятки нежно щекочут твои щёки…
Любой российский водитель в курсе, что дорожный знак «конец зоны всех ограничений» нужно ставить сразу же после поста ДПС.
Ещё несколько квартир и Жерар Депардье заплатит все налоги, которые он должен французскому правительству.
Объявление: «Ложу плитку. Или кладу (по желанию заказчика)».
Президент компании «Самсунг» всегда скрывается, когда ест яблоки.
Результаты деятельности наших властей чаще всего напоминают продукты жизнедеятельности.
— Атличный рассказ. Прачетал судавольствием.
— Вы неправильно написали слово «рассказ».
В прошлом году подарил жене на 8 марта посудомоечную машину, в этом — стиральную, на день рождения планировал подарить аэрогриль, но подумал: «А не будет ли у неё слишком много времени, чтоб пилить меня?».
Будучи замужем, нужно следить за собой, а то нужно будет следить за мужем.
«Птичье молоко» — это когда доярки с похмелья заходят в курятник.
Для меня является нормальным нести в руках 5 чашек, 7 тарелок, ножи и сахарницу, и при всём этом, стоя на носочках, и выключать носом свет на кухне. Лень же возвращаться 2-й раз.
Собаки, которые ищут наркотики, были так натасканы, что даже на церковную литературу лаяли!
Челябинский метеорит, увидев, куда он падает, решил взорваться в воздухе.
Интересно, а если водитель из окна показывает средний палец, то куда он собирается поворачивать?
Нет у нас никакой культуры пития! Пришёл вчера домой, собрался ужинать, налил рюмку водки… Просыпаюсь в отеле с 2-мя девушками. Может, водка несвежая?
Политика — грязное дело, вот поэтому чиновники всё время что-то отмывают.
Я особенный! Когда наступаю на грабли, то получаю лопатой по голове.
Работа — не волк, в лес не убежит… А жаль…
Ночь — это то время, когда появляются глупые мысли и потрясающие идеи.
В храмах нет Wi-Fi. Наверное, там не хотят, чтоб прихожане знали, что есть такая невидимая сила, которая действительно работает.
Друзья — это такие люди: или они есть, или они пить.
Водитель грейдера после очередной бутылки водки ощутил себя свободным художником. И теперь дорога, ведущая в посёлок, стала на два километра короче.
Вчера в Ухрюпинске полиция, прибывшая опечатывать незаконное казино, на прощание проиграла в нём свою форму, оружие и УАЗик.
Судя по качеству прогнозов погоды, Гидрометцентру уже давно пора кофейную гущу обновить.
Меня удивляют люди, которые, идя по улице, елозят пальцем по экрану телефона, чтоб узнать, какая сейчас погода.
Подчинённые любят меня. Они боятся не любить…
Попугаи бывают трёх видов. Те, которые всегда говорят правду. Те, которые всегда лгут. Те, которые не разговаривают, но всё слышат и запоминают!
Хорошая мать ребёнку даст облизать крем с миксера. Лучшая мать — сначала его выключит.
Объявление: «Ищу друзей по интересам. Ничем особо не интересуюсь, но люблю за знакомство выпить».
Одесса. Привоз. На весах висит табличка: «Вес, в принципе, точный!».
Если вы о какой-то женщине отзываетесь как о друге, то лучше уточнить: она — пока только друг или она уже только друг…
— Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая не трогает.
— А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь её тоже не трогаешь.
Только у нас при нашей бесплатной медицине медики смотрят так, будто ты им уже что-то должен.
Любовь окрыляет! Если мужчина попадётся хороший — женщина станет лебедем, а если плохой, то курицей.
Психиатр – пациенту:
– Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
Инструктор в школе камикадзе дает урок новобранцам:
– Смотрите остолопы, один раз показываю!
Водка по телефону: «Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик…»
Парень – девушке:
– Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!
Зашел я в аптеку, а там свечей от геморроя – хоть жопой ешь!
Из рассказа насильника: «Она мне брызнула в лицо слезоточивым газом из баллончика. И вот я ее насилую, а сам плачу, и плачу, и плачу…»
Выходит грузин из подъезда. Смотрит вокруг его машины мальчик бегает. Грузин кричит:
– Эй, малчик, отойди от мащины. Мащина пыльный, грязный, еще «ХУ#» напишешь…
У Адама, возможно, были свои неприятности, но ему никогда не приходилось слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж…
Нашла бабка в огороде бумеранг и устала выкидывать.
Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов, не спешите их выбрасывать. В этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлинику.
Мужик просыпается с похмелья – кругом пустые бутылки, женское белье. Подходит к зеркалу – изо рта торчит ниточка. Он закрывает глаза, тянет за нее и бормочет:
– Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон!
Ищу тебя, моя повелительница. Ты – высокая блондинка, в черном белье, с хлыстом и цепями. У тебя мои деньги, документы и одежда. Я – твое чмо.
Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот отвечает:
– У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.
Одна голова хорошо, а две – лучше. Так была придумана конная милиция.
Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает пенсионер, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
– Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал на хy#, ля-ля-ля-ля!
— Просто интересно, как это на рекламных фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
— Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
— Вот дура, заставила двое кольсон надеть!
— Это просто безобразие! — говорит квартирант хозяйке. — Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!
Студент консерватории жалуется, что никак не может сочинить миниатюру. Ему советуют — возьми вещицу твоего профессора и перепиши ее справа налево. Студен отвечает:
— Да пробовал я, а что толку, все время вальсы Шопена получаются…
Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
— Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?
— Что нужно делать, чтобы не терять волосы?
— Пришейте внутри парика метку с вашим именем.
У боксеров спросили об опасности их спорта.
10% сказали, что бокс опасен для здоровья,90% не поняли вопроса.
— Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
— Очень просто, надо посмотреть, куда детишки воткнули морковку.
Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!
Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
— Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел.
— Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
— Готовлюсь стать папой.
— Семейное положение?
— Сверху!
