Муж уехал в командировку, звонит жене и говорит:
— Любимая моя, хорошая… Ты же знаешь, что мне тебя не хватает?
— Мой дорогой, правда?
— Конечно. Я поэтому решил здесь себе еще одну женщину завести.
— У тебя бывают приступы лени?
— У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
— Пойдем поедим?
— Так сейчас три ночи!
— А я у тебя время спросил, что ли?
Сын говорит родителям.
Мама папа, я уже взрослый и хочу жить один.
— Молодец, сынок мы тобой гордимся!
— Спасибо. Ваши вещи стоят у двери.
Приходит мужик в роддом.
К нему выходит медсестра:
— У вас мальчик, три семьсот.
Тот, доставая кошелёк:
— Ты смотри-ка и недорого!
– Пейте три раза в день.
– А какие таблетки?
– При чём здесь таблетки?
Молвил богатырь:
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
— Извините, но мне только через две остановки.
– Бабушка, где мой айкос?
– На антресоли.
– А что такое антресоль?
– А что такое айкос?
Мужика замучали тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: “Жрать нечего, жрать нечего”. Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать. И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему: “Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!”
— Купил карту мира. Буду путешествовать!
— Откуда у тебя столько денег?
— Да она недорогая.
— Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
— Валяй!
— Гена меня зовут.
— Ну что ж, Гена, иди, если зовут.
Встретились две незамужние подружки. Первая:
— Иду я вчера вечером по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я бежать!
Вторая:
— И что догнала?
— Что это?
— Это ваша зарплата!
— Но почему на 70% меньше чем обычно?
— Ну, так чёрная пятница же.
Собеседование:
— Назовите ваши сильные стороны
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.
— Как дела?
— Пока отлично. Я их ещё не делал.
— Знаешь, а муж у тебя гуляет.
— Пусть гуляет. Он тепло одет.
