На нашем сайте собраны новые современные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Хорошего вам дня!
Печально наблюдать, как некоторые автолюбители, установив зимнюю резину, упорно отказываются переключать в соответствующий режим свои мозги.
Ленивцы — это такие эстонцы в мире животных.
— Хаим, почему тебя не взяли в армию?
— Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!
— Где?
— Ну вон там!
— Да где? Не вижу…
— Да вон!
— Вижу!
— А я — нет.
В связи с изменением экономической ситуации в России профессионально-техническое училище проводит дополнительный набор учащихся для обучения по специальностям «валютная проститутка» и «фарцовщик».
— Ты левша или правша?
— Да хз… Печатаю обеими руками, а писать давно разучился.
Забывчивость — мое второе что-то там.
— Какая самая мельчайшая частица во Вселенной?
— Моя зарплата.
Захотел купить книгу. Посмотрел на цены — и понял, что читать бумажные книги сейчас, как в средние века удел высшего сословия.
Вовочка ходит возле кабинета и говорит сам себе:
— Где же логика, где же логика?
К нему подходит директор:
— Вовочка что случилось, ты почему не на уроке?
— А я в классе пукнул, они меня выгнали, а сами там остались. Где же логика?
Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу.
Дмитрий Медведев прошел игру с яйцами и ему реально показали мультик, вот что значит авторитет.
Ученые подсчитали, чтобы разлюбить человека — нужен год полной изоляции от него.
Если кот любит спать на клавиатуре, значит в прошлой жизни он был программистом.
Интернет — это среда, поощрающая умение писать людей, не умеющих читать.
Как-то неловко теперь у нас в семье. После того, как я познакомился с девушкой в анонимном чате, мы болтали на всякие интимные темы, а когда решили встретиться, то на встречу пришла моя мама…
Только в одной стране мира, пьяный дворник может одним махом «вырубить» 27 млрд $ инвестиций…
Преподаватель психологии задал домашнее задание попытаться поговорить со своим домашним питомцем. Вот поставил бутылку, две рюмки, посадил кота, будем с ним говорить.
— Всегда и во всем ищите позитив! Вот я однажды тр@хал шлюху, которая умерла прямо во время секса.
— Что же в этом хорошего?
— Второй час бесплатно.
Мужик, если не можешь затащить Катеньку в постель, прояви смекалку — затащи постель под Катеньку…
— Как семья?
— Да, знаешь, есть проблемы. Вчера у жены в постели нашел гаечный ключ. Может, она мне с машинистом изменяет?
— Ну ты даешь! Я у своей вчера машиниста нашел! Так что же, она мне с паровозом изменяет?
— А ты оказывается ревнивая дама. А ну скажи что-нибудь на ревниводамском.
— Пусть с тобой твои шлюхи разговаривают!
Вот раньше в большой пачке презервативов было 12 штук — очень удобно. А потом сделали пачки по 10 штук. И в чем прикол? Остальные 2 месяца в году без секса что ли?
— Дай мне определение сослагательного наклонения.
— Не знаю…
— Садись, История, два.
Можно имитировать оргазм, но рост экономики — никогда!
Мужчины, женщина — это загадка! Главное — чтобы ее не отгадала ваша жена.
Скучно, мне бы компанию. Маленькую нефтяную компанию.
В США все решают деньги, в России деньги решают все.
У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста был, но давно.
Хочу как крокодил — ходить лежа!
— В полнолуние надо показать денежку луне и сказать «Месяц, дружочек, наполни кошелечек!».
— Министр финансов, у вас есть еще другие предложения?
Увидел Вовочка свою мать обнаженной и спрашивает:
— Мам, а что это у тебя там такое?
— А это у меня ежик.
— У бабушки тоже там ежик, только он, наверное, у нее сдох, потому что у него язык высунут наружу.
Скажи, что у тебя на баннерах в браузере, и я тебе скажу кто ты.
Самое страшное — что самое страшное еще впереди.
В Кремле отвергли политическую составляющую убийства Немцова.
Ну, правильно, какая политическая составляющая может быть в убийстве политика?
У психиатра:
— Я постоянно слышу голос своей покойной собаки.
— Нда-с, вы больны, голубчик.
— Я знаю, Шарик — вот, к доктору пришел…
У Вовочки в детстве были проблемы с алкоголем.
Ему его не продавали.
Блокадницу с маслом в магазине поймали, а убийцу известного политика под Кремлем не могут.
Такие вот спецслужбы!
Только женщина не может понять, почему танчики нельзя поставить на паузу…
Парня нужно постоянно немного выбешивать, иначе он заскучает и разлюбит.
Бабушки на лавочке вслед проходящей девушке:
— Ни дать, ни взять пр@ститутка!
Та в ответ:
— Где это вы такую пр@ститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?
Люди подобны вину — если с годами они становятся лучше, значит, они очень высокого качества.
— Любаня, скажи только честно, у меня есть рога?
— Знаешь Гриша, у кобелей рогов не бывает, только насекомые…
— Галя, а давай в цирк сходим?
— Зачем?
— Посмотрим на наши отношения со стороны…
Ельцин: я устал, я ухожу. Путин: я отдохнул, я прихожу. Медведев: я проходил, я прохожу…
Вдохновленные примером бравых мусульман, сатанисты начали пикетировать министерство культуры с требованием запретить фильм «Вечера на хуторе близ Диканьки».
— Мне кажется я в прошлой жизни была чем-то цветочным.
— Ага, горшком!
Я никогда не смогу понять, как женщина, съев 100 грамм конфет, может поправиться на 3 кг.
Качаю пресс кашлем.
Разница во времени между Москвой и Барнаулом составляет лет пять.
— А ты сейчас в чем?
— В автобусе.
— Я нежно снимаю с тебя автобус…
— Пожалуйста, подскажите, как попасть в Мавзолей?
— О, тут целое дело. Нужно собрать соратников, подождать, пока власть ослабнет, знать, где кипяточка набрать…
НАСА опубликовало цветные фото с Марса, в ответ на это Роскосмос опубликовал цветные фотографии Рогозина.
Вроде бы ученые теоретически доказали существование черных дыр, и астрономы их обнаружили. Но я — скептик, пока не увижу их воочию не поверю.
Сноуден выступает на конференции в прямом эфире, а на фоне у него перфоратором долбят стену соседи и ему приходится за это извиняться. Зато никаких сомнений, что он именно в России.
Ошибка подобна утопленнику: все равно всплывет на поверхность.
— Скажи, что ты хочешь чтобы тебе подарили на день рождения?
— Велосипед!
— Вот видите, у вас совершенно нормальный ребенок…
— Я на нем буду ездить чтобы уменьшить выброс углекислого газа в атмосферу.
— Слышь, Семеновна, девочка с трибуны Генеральной ассамблеи ООН требовала вернуть ее украденное детство?
— Нам не вернули наши сбережения на старость, а этим детство подавай.
— Что общего у проституток и таксистов?
— Сначала спрашивают «вам куда?» и только потом называют цену.
Хочу на хеллоуин прийти в максимально мерзком и страшном костюме — в костюме рыбы из офисной микроволновки.
Как-то меня стригла слегка выпившая парикмахер. Я назвал прическу «полубокс под полусладким».
Он может выглядеть как идиот, говорить как идиот, поступать как идиот… Но пусть это вас не обманет — он действительно идиот!
Ночь полна страхов, но только рассвет приносит истинный ужас.
— Петя, а куда ты вешаешь вещи?
— Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.
Двое «друзей» встретились.
— Вася, какой на тебе костюм! Да в таких теперь даже не хоронят.
Танки не моют. Их красят!
Село. Шел Штирлиц по дороге, видит участок огороженный и объявление висит «Продам дом», а дома на участке никакого нет. Уже продали — подумал Штирлиц.
Затопили мы соседа снизу. Не сильно — пятно на потолке, и не факт что это не из-за дождя у него помокрело. Он — старый еврей. Пришел он, значит, к нам разбираться, а из кармана старых советских спортивок калькулятор торчит…
— Пойдем в ресторан?
— Не могу, у меня низкокалорийная диета.
— Классно! А как она называется?
— Финансовая.
— Не задерживай меня, тороплюсь — бегу к доктору. Моя жена что-то совсем мне не нравится.
— Подожди-ка, я с тобой — и я свою терпеть не могу.
Одна пара постоянно ругалась между собой и жена всегда заканчивала ругань такими словами:
— Когда ты отбросишь тапочки, ох и попляшу я на твоей могиле!
Когда муж на самом деле умер и вскрыли его завещание, первым пунктом стояло: «Похороните меня на дне морском!».
Жена — мужу:
— Ну, какой боулинг? В доме шаром покати!
Учитель одной из лондонских школ сделал такую запись в дневнике непутевого ученика: «Джон слишком много времени проводит с девочками, хотя я и стараюсь его от этого отучить».
Мать Джона ответила: «Если вы найдете действенный способ, прошу сообщить мне, и я применю его к отцу Джона».
— Я от тебя ухожу!
— Иди-иди. Коленки только береги.
— С чего это мне их беречь?
— Когда обратно ко мне поползешь, понадобятся.
Жена, выходит из роддома и кидает младенца отцу:
— Ну, признавайся, с кем нагулял?
Знаете ли вы, что при подсчете голосов в бюллетенях голосования из оставленной вами надписи «Да пошли вы…» учитывается только первое слово?
В зону отчуждения Чернобыльской АЭС срочно направлены российские спецслужбы со спецзаданием — ни при каких обстоятельствах не допускать там никаких референдумов.
— А какой термин используют врачи для синдрома «седина в бороду — бес в ребро»?
— Прединфарктный кобелизм.
У вас сильная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость? Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.
Врач:
— У меня две новости: плохая и хорошая.
— Ну, давайте хорошую.
— Пенсионная реформа — теперь не ваша проблема.
А вы заметили, что с улиц постепенно исчезают таксофоны? Это, чтобы мы с вами не могли выбраться из Матрицы!
Если женщина хочет отказать — она говорит «нет».
Если женщина пускается в объяснения — она хочет, чтобы ее убедили.
Дорогой, я тебе на День Рождения купила пять пар капроновых колготок.
— Нафига мне колготки?!
— Ну если ты не будешь носить — я буду.
— Ты вел себя, как джентльмен. Спасибо, что не лапал меня.
— Да не за что…
На футболе:
— Как можно с 3 метров пробить выше ворот?
— Бить мячом по воротам — это вам не стулом по голове.
Когда устами младенца глаголет истина, ответственность несут родители.
Только у слабой женщины мужик во всем виноват! У сильной он еще и наказан.
Любимая стадия опьянения — когда вы начинаете договариваться о совместных поездках куда-то.
Говорят, космонавты на орбите тоже кладут пустые тюбики в один большой…
— Батя, а почему бабье лето бывает только осенью?
— Ты поминаешь, сына, у этих баб вечно все с задержками…
С таким поведением как у нее, скоро все проститутки района останутся без работы.
— Пацаны, помните, как мы Новый год в прошлом году отмечали?
— Нет, не помним.
— А давайте в этом году так же отметим!
— Семен Маркович, а вы свою жену любите?
— Разумеется! Чем она хуже других?
Есть такая профессия — на работе сидеть.
Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, с@ка, кривое!
На рынке рабов.
— Раб, как тебя зовут?
— Спартак.
— Беру, будешь хорошим гладиатором. А тебя, раб, как зовут?
— Динамо.
— Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится…
Даже если ты окажешься в жопе — там всегда тебя встретят старожилы и расскажут, как себя вести.
— Ради Родины пить бросишь?
— Брошу.
— А курить?
— Брошу.
— А от женщин откажешься?
— Откажусь.
— А если жизнь отдать нужно будет?
— Отдам, нахрена мне такая жизнь?
Раньше, помню, даже донором был. А теперь всю кровь до последней капли жена выпивает.
Встречаются два священника. Один говорит:
— Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.
Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как когда несет тарелку супа из кухни в зал…
Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 52 года «молодой и энергичный лидер»?
— Вчера вечером, на остановке, потеряла девственность. Сказать об этом кому-то?
— Скажи, скажи, дай объявление в газету — может кто вернет!
Глядя на наши дороги складывается такое впечатление что Путин взял Россию с боями.
Лень — это когда зубной щеткой драишь гальюн, потому что лень было прийти на последнюю пересдачу.
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают…
— Дорогой, наточи, пожалуйста, ножи.
— Дорогая, тебе доктор запретил все острое.
— Но, я ведь не буду его есть.
— Дорогая, не спорь, психиатр сказал: «Ничего острого». Ему виднее.
В частной пенсионной системе тоже есть свой риск: клиент может дожить до пенсии…
Если знаете с какой стороны у вас печень, возможно это уже алкоголизм.
Правоохранительным органам было тяжело наказать Буратино, ведь когда его сажали, он буквально расцветал.
— Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
— Смотри себе что-нибудь не привези, папа!
Если после того, как вы покинули самолет, у вас не раскрылся парашют, не паникуйте, наслаждайтесь полетом. Ведь он у вас последний…
Двоечник Вася со школьной скамьи начал строительство крепкой семьи. Сам он — в десятом, в девятом Наташка, дочка их в пятом, а внук первоклашка.
Объявление в музее: «Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!».
Маркетолог — это человек, который постоянно и срочно ищет дизайнера, веб-дизайнера, копирайтера, разработчика, новое место работы.
Когда я увидела, как моя многодетная подруга покупала прокладки, то не удержалась и спросила ее: «Что с тобой? Ты опять не беременная?».
На «ложь про Украину на всех каналах» пожаловался Путин. Это он еще «прямую линию» с президентом не смотрел.
Старость — это когда тебя спрашивают не «почему ты не женишься?», а «почему ты не женился?».
Автоваз решил последовать примеру Apple. Теперь, если клиент недоволен качеством автомобиля, компания бесплатно предоставит ему защитный чехол.
Последняя степень «игнора»: даже спаммеры не пишут.
