Видимо у моих соседей изначально была квартира полностью заполненная бетоном, поэтому они постоянно расширяют себе пространство…
— Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
— Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат…
Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть.
— Ма, я пошёл играть в футбол с ребятами.
— Только через мой суп!
У любого устройства есть два состояния: или оно работает, или нет.
Состояние «глючит» придумали маркетологи. Когда оно не работает, а продать хочется.
— У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю.
— Ничего, твоя жена сильная женщина .
— Вот это меня и пугает.
Поехала забирать пьяную подругу из гостей:
Теперь сидим, ждем пока нас заберут.
Пожилые люди верят, что если быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР.
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
— Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света ?
— Да я просто начну тр%%ать все, что шевелится! А ты что будешь делать?
— Постараюсь не шевелиться!
Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала — поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!
Мужик в магазине выбирает женские стринги:
— Да е. . они же ничего не прикрывают. Ну разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть. .
Продавщица:
— Мужчина, это бирка.
Иван Царевич рассказывает приятелю:
— А я женился недавно. На лягушке . Так вот, ударилась она оземь — и стала девушкой!
— Блондинка?
— Ага!
— Красивая?
— Ага!
— Умная?
— Да как сказать… Наверное, сильно ударилась.
Нью-йоркский учитель получает гораздо больше, чем московский, но на свою зарплату он в Москве прожить не сможет.
— Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич — кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы ты работала, а не кофе носила.
Парикмахер подстригает трейдера.
— Ну как дела на бирже?
— Да, ничего нормально… через пару минут
— Ну как у вас на бирже дела-то?
— Да нормально, спасибо… еще через пару минут
— Ну чего там на бирже, как?
— Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?!
— Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.
Первую брачную ночь учитель физкультуры закончил словами : «Три-четыре, закончили»
Для меня совершенно нормально нести в руках пять чашек, четыре тарелки, сахарницу и ножи, и при этом, стоя на носочках, носом выключать свет на кухне. Лень же второй раз вернуться.
Объявление:
— Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза , поэтому терпите, суки, до квартиры.
— Дорогая! Блин! Вот ты все время со мной споришь! Даже, если я скажу, что Земля круглая!
— Она эллипсоидная!
Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему деньги и говорит:
— Святой отец , вот вам сто баксов, а Вы, пожалуйста, опустите слова «клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски» из вашей речи ко мне.
И вот церемония. Пастор обращается к жениху :
— … клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски?
Тот сквозь зубы:
— Да!
— Объявляю вас мужем и женой !
После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит:
— Ты, старый осел, какого… , я ж дал тебе сотню?!
— А она дала больше!
