На передаче «Самый умный» на вопрос «Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?» пятиклассник Изя ответил:
— Морковка, лук, картошка.
Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра.
— Мне, чтоб ваш ум иметь, еще расти и расти.
— Долго?
— Годов, наверное, до 70-80. Когда там маразм-то начинается?
— Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине ?
— А в чем разница?
— По-маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии – 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.
— Дорогой, в твой день рождения я готова поиграть с тобой в ролевые игры .
— Хорошо. Тогда так: ты будешь глухонемой проституткой…
— Чем отличается депутат Думы от проститутки?
— Проститутка получает деньги с клиента и выполняет его прихоти. А депутат получает народные деньги и выполняет свои прихоти.
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
— Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!
Посезонная работа в офисе:
— зимняя спячка;
— весенний авитаминоз;
— летний пофигизм;
— осенняя депрессия.
После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку…… Это и есть их АД.
— Вы там, в России, счастливые люди!
— Почему это?
— А потому, что даже представить не можете, насколько хреново вы живете…
Почта России. Письмо должно быть долгожданным
Сбербанк. Создаем очереди с 1841 года.
АВТОВАЗ. Понять и простить.
РЖД. Туалет закрыт, окна не открываются.
Газпром. Мечты сбываются. У нас.
McDonаld’s. Лучшая сеть бесплатных туалетов.
Московское метро. Сближаем людей.
МТС. Местами Тебя Слышно.
— Выходные! — Закричал мозг и унес ж@пу в неизвестном направлении.
— Так ты с Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— П@здят все! Нет у нас дорог!
Мы одни из тех, кого мамы звали домой крича с балкона;
Мы одни из тех, кто писал письма бумажные, а не sms;
Мы одни из тех, чьи друзья были не onlinе, а во дворе;
Мы одни из тех, кто играл не в сетевые игры , а в прятки.
Наше детство было ЛУЧШЕЕ!!!!
— Я на первом свидании не даю!
— Ну тогда хотя бы возьми…
— Не нравится мне, Вася, что ты мою жену еб..шь.
— Вас, Ивановых, не поймешь. Ей нравится, тебе не нравится…
Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…
— Привет! Какая классная на тебе кофточка!
— Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
— Да ты не волнуйся, вырастут!
— Але, мама, дай папе трубку.
— Але, папа, Спартак чемпион?
— Да, да, да, конечно , дочка, конечно.
— Пап, дай маму.
— Але, мам, ты слышала, папа разрешил.
Женское «Я буду готова через 15 минут!» равносильно мужскому «Я буду дома через 15 минут!».
