Тяжело быть начальником среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки.
— Поздравляю с Днем Рождения! Расти большой и красивый!
— Спасибо! Буду растить!
— Ты зачем, свинья, опять с утра нажрался?
— А чё сразу «зачем»?
Слоган «мир во всем мире» заиграл новыми красками. Visa и MasterCard задумчиво закурили.
Лайфхак: если ребенок просит с ним поиграть, а Вы хотите спать и есть, поиграйте с ним в медведя и барсучка. Барсучок сначала приносит медведю всякие вкусности, а потом тот засыпает у себя в берлоге, а барсучок охраняет его сон.
Для придания остроты отношениям моя девушка решила накормить меня устрицами. Я даже не предполагал, что когда-нибудь для подтверждения репутации героя-любовника мне придется сопли жевать…
Решением МОК норвежским лыжникам, страдающим мышечной атрофией, разрешено участвовать в соревнованиях используя снегоходы.
ООО «Троя» меняет название на ООО «Обои» в связи с уменьшением количества учредителей.
— Водка есть?
— Ты что не русский? Водка — это пить.
Работа в офисе — заговор кофейных корпораций.
Все-таки Пушкин А. С. слабо разбирался в женщинах, иначе старуха в сказке сразу после корыта потребовала бы стать красавицей.
Рождённый ползать живёт лет 300.
— В чём сила, брат?
— В телевизоре.
Список Форбс в этом году не будет публиковаться, по соображениям гуманности и сострадания…
Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.
— Сколько я своему мужу доказывала, что я добрая: и орала на него, и лупила его, а он все равно не верит…
Человек, живущий за чужой счет — жулик. Человек, очень хорошо живущий за чужой счет — банкир.
Весна. Из-под пальто начинают появляться первые ноги.
Перестав материться, рискуешь онеметь от созерцания происходящего.
— Дорогая, я задолбался бегать в магазин за кормом для нашего хомячка.
— Не капризничай. Растущий организм, а как ты хотел? И прекрати так называть нашу дочь.
— Яйца глистов не обнаружены.
— Доктор, вы хотите сказать, что у меня все глисты — самки?
— Почтенный, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой ее расширения?
— Извините, я в завязке.
Заказал очень хороший кухонный нож. Открывая посылку, здорово порезался. Нет, не лезвием. Упаковкой.
— М-и-ш-а! Вы-хо-ди!
— Петрович, ты бы отошел от берлоги…
Эзопов язык — это ахиллесова пята цензуры.
