На нашем сайте собраны новые угарные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Мы несем только позитив!
— Как легче переносить обиды?
— Самая тяжелая обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком.
— Иван, скажи, ну почему бы тебе не посадить картошку, морковку, помидоры там всякие? Огород-то вон какой!
— Так не растет…
— А вот посмотри через дорогу: и в огороде всего полно, и забор стоит, а не на земле валяется, как у тебя…
— Ну, так это — у хохла!
— Дорогой, ты кого больше хочешь — мальчика или девочку?
— Девочку!
— Я тоже!
— Ну, давай, звони.
Ускоренный вариант знакомства:
— Девушка, а что вы делаете сегодня ночью?
С такими олигархами и врагов не надо.
Народная примета. Если ласточки летают совсем низко — это мыши.
Звонит одна пиявка другой и говорит:
— Привет, я тебя ни от чего не отрываю?
Вся Россия одну Москву прокормить не может, а уже появилась какая-то Новая Москва…
Звонок по телефону:
— Добрый день! Вы прислали нам номер нового паспорта. Хотел уточнить, а дата рождения прежняя?
Я такой старый, что еще ходил в кино за 10 копеек…
В Госдуме предложили провести бюджет РФ на 2020 год по статье «пиломатериалы».
— Где можно посмотреть список россиян, у которых Росстат зафиксировал внезапный рост реальных доходов?
— О, все они перечислены в антироссийских санкциях Конгресса США.
Встала на весы, а они мне показали: «Зато ты добрая!».
О чем нам может рассказать классный журнал: если двойки по горизонтали, то ученик дурак, а если по вертикали — учитель.
Дурак дурака смотрит на каналах ВГТРК.
А ведь когда-то мы этих ворюг-олигархов на общем собрании в комсомол принимали…
Бесплатная медицина нужна, чтобы люди охотнее отдавали свои деньги платной медицине.
— Слыхал? В планах Госдумы и правительства работать еще эффективнее.
— Блин, вообще нас без штанов оставят…
Запад направил России новый пакет санкций. В пакете вложен список наказанных лиц, с которыми Путин учился в школе. Если он и теперь не остановится, то последует список тех, с кем он ходил в садик.
— Я так хочу вернуться в детский сад! Обязуюсь спать днем, не ломать игрушки и есть манную кашу.
— Сходи к психиатру и скажи, что видишь зеленых человечков и слышишь их голоса. Детского сада не обещаю, но все остальное будет.
— Дорогой, а почему это мы с тобой перестали жизнь половой жизнью? Я тебя больше не привлекаю?
— У меня повышенный холестерин…
— При чем тут холестерин и секс?
— Так доктор так и сказал — жирную нельзя!
Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены… Потом я встретил Марину!
Объясните, наконец, в чем семантическая, экономическая и политическая разница между понятиями «энергетическая империя» и «сырьевой придаток»?
Временами создается впечатление, что распространение среди людей слухов о тайном мировом правительстве, закрытых клубах и масонских ложах есть ни что иное как фейк, целью которое является стремление всем известного, явного правительства оправдать свою полную несостоятельность!
Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.
На самом деле никакого кризиса нет. Просто программисты наконец нашли ошибку в программах, которая приводила к бесконечному росту цены акций и нефти на биржах…
Вчера пробовали новую соковыжималку. Выжали немного яблочного и апельсинового сока, а когда попробовали березовый она почему-то сломалась…
Иметь хороших друзей — одна из лучших ценностей жизни!
Я всегда могу выбрать, но я должен знать, что даже в том случае, если я ничего не выбираю, я тем самым все-таки выбираю.
— Софочка, где вы так умудрились порвать колготки?
— За самолет зацепилась.
— Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?
— Тю! Самолет на погонах!
Чаевые доктору — взятка, чаевые официанту — хороший тон. Один спас жизнь, другой принес кофе.
Семеро козлят копытами бьют волка.
— Что же вы делаете, волчары?! — кричит волк.
— Молчи, козел!
Записка мужу: «Саша, забери ребенка из садика! Не волнуйся, он сам тебя узнает».
Прекратите смеяться над Медведевым! Мальчик не виноват в том, что Путин видит в нем премьер-министра.
Кто бы объяснил мужчинам, вечно одетым в камуфляж, что в городе их все равно видно?
В ФСБ продолжается внутреннее расследование по вопросу «Какой, мудак догадался взять оператора с камерой на обыск к Захарченко».
Девочки, не обижайте мужчин! У них итак вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману…
Заходит девочка лет 12 к врачу. Доктор спрашивает:
— И что у нас болит?
— Живот.
— А чем ты ходишь в туалет? Колбаской, кашицей или кругляшками?
— Говном!
— Светлана, сколько вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы…
Звонок в фирму:
— Скажите, а ваша компания работает по бартеру?
— Да. Работает. Но только с коммерческими банками.
Золотое правило требований к аппаратным ресурсам для Windows любых версий:
— Размер оперативной памяти для нормальной работы в мегабайтах больше или равен состоянию Билла Гейтса в миллиардах.
Пока ждешь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда отлучаться замуж.
Черт возьми, неужели это так сложно — раздвинуть ноги, превозмогая головную боль.
Звоню подруге:
— Привет, приглашаю на пиццу!
— Напицца? Я согласна.
Сегодня черный кот уступил дорогу Путину. Постоял, подумал, сплюнул три раза и пошел в обход…
Россияне, возвращающиеся с морских курортов с избытком соли в организме, будут раздавлены бульдозерами на таможне.
— Какие олигархи более жадные: лондонские или московские?
— Конечно, московские: лондонские все у нас забрали и уехали себе в Лондон, а московские все забрали и смотрят, как бы еще чего забрать.
Евгению Вагановичу Петросяну присвоено звание «Лучший Баянист всех времен и народов».
Интеллигентый человек никогда не скажет «онанист», он скажет «массажист хренов».
Я взрослый, уверенный в себе человек, но от фразы «Достаем двойные листочки» по спине пробегает холодок.
Грандиозный план по порабощению вселенной неожиданно рухнул на начальном этапе — не смог встать в половине восьмого.
— А вы как продукты проверяете?
— Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие.
— А если не ест, выбрасываете?
— Нет. Сами едим.
Эспрессо — это не напиток, а просто повод занять место в кафе для деловой встречи. Опять же, карамельный латте со взбитыми сливками себе не возьмешь, потому что партнер сразу поймет, что тебя можно кинуть, а с человеком, пьющим эспрессо, опасно поступать подло.
Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк и курит сигару.
— Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары… Ты бы еще разлегся тут с моей женой!
— Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я, а садовник.
Однажды соседям-армянам я одолжила складной стол для праздника. Вернули мне его и угостили долмой. Чтобы не возвращать тарелку пустой, я презентовала шарлотку. Через день сын соседки принес шашлык и попросил не впадать в рекурсию. Я почти вступила в это болото.
Замужние женщины утверждают, что мнение мужчины о девушке «до свадьбы» и «после свадьбы» диаметрально меняется! До свадьбы он говорит: «Ты такая классная, со своим мнением, настоящая личность», а после свадьбы: «Ты слишком много пи@дишь».
— Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
— Да сиди ты тихо… Сейчас сам увидишь.
Огромный плюс нашего времени в том, что нельзя сказать с уверенностью, по-дебильному одет человек или так теперь модно.
— Давай переедем?
— Давай. А кого?
Никогда не видел, чтобы кто-то улыбался во время утренней пробежки. Вот, собственно, и все, что нужно знать о занятиях бегом.
При слове «лопата» все смеялись и только Антошку мучали ужасные флэшбеки.
Если, покупая в магазине сырный продукт, ты думаешь, что пробовал сыр, а, видя, как дорожники делают ямочный ремонт, ты радуешься, что теперь поедешь по настоящему асфальту, получая гроши за свой труд, ты уверен, что ты получаешь достойную зарплату, то знай, на самом деле ты существуешь, а тебе кажется, что живешь.
В одесском трамвае женщина толкает какого-то старичка:
— Мужчина! Мужчина же!
— Извиняюсь, мадам, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам это…
Челябинские евреи стали тоже настолько суровыми, что обрезание нынче делают на трубопрокатном стане.
Любовь потерялась среди ослепших от ярких огней секса.
Любовь не продается! Но финансовая поддержка приветствуется.
По статистике, только один человек из четырехсот имеет рост метр девяносто, но он всегда садится в кинотеатре впереди меня.
Женщина кричит с балкона:
— Вася, домой!
Мужик под балконом:
— Но я не Вася.
— А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей.
— Алло, как ты? Я тут места себе не нахожу…
— В метро, что ли?
— Да.
Обещаю звонить тебе каждый день. Твой будильник.
Челябинская туалетная бумага настолько сурова, что в соседних областях ее продают в качестве наждака.
Многих хочется пожалеть, а некоторых просто хочется…
Годами смотрели на Сердючку — мужика с сиськами, а увидели бабу с бородой, и офигели…
Сидит мужик на лавочке, а рядом в песочнице девочка сидит и что-то ест. Мужик:
— Девочка, а что ты ешь?
— Шоколадку!
— А почему она такая черная!?
— А я ее в третий раз ем.
Говорят, что если с Сергея Зверева смыть весь грим, то пропадет голова…
Интересно, что в России вызов Деда Мороза и Снегурочки обойдется вам дешевле, чем вызов просто Снегурочки.
Пациент на приеме у врача:
— Доктор, у меня ноги чернеют!
— Как?
— Чернеют и все!
— А мыть пробовали?
— Да, конечно: через месяц опять чернеют…
На сто пятой минуте размышлений, с чего бы мне начать уборку, принял наконец решение: а не попить ли мне чаю?
Вчера в Ухрюпинске наряд полиции, приехавший опечатывать нелегальное казино, на прощание проиграл в нем свое оружие, форму и УАЗик.
После бала дворецкий провозглашает:
— Карета графа Орлова!
— Экипаж князя Соколова!
— Лошадь Пржевальского…
Лежат на столе фломастер и карандаш.
— Смотри, карандаш, какой я модный, яркий, пластмассовый…
— Да! Зато у меня подружка точилка!
— Чем отличается миг от мгновения?
— Ну да, чем отличается истребитель от временного промежутка?
Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает ее, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает ее смотрит и бросая ее в тот же соседский сад говорит:
— За@бала!
Самое неприятное в жизни холостяка — это мужья.
— Ахаха, ну ты и еб@нутый!
— Можно нам другого психиатра?
Если ваши мужчины не помогают вам на кухне. Не помогайте им в постели, пусть корячатся сами!
Учусь на электрика, и судя по мне и моим одногруппникам, после того, как мы выпустимся, половину из нас сразу убьет током, а другая половина надолго оставит без электричества, как минимум половину России.
В школе я был грозой качков. Серьезно, они пугали мной друг друга. Так и говорили: «Не дай Бог быть таким дистрофиком!».
Президент обещал, что уже в этом году россияне почувствуют улучшение уровня жизни. И не обманул! Вместо 74 миллиардеров на начало года, сейчас их уже 110!
Сделал новый сервис по сдаче в аренду котов. Назвал его кошаринг.
— Ну что, клюет?
— Иди ты в жопу! Шутник, бл@!
— А я тебе говорил, нечего было красть огонь у богов Олимпа!
Стоял в очереди в кассу в маркете и заметил у бабы передо мной в кошельке фотографию Путина. Либо она — истинная патриотка, либо теперь я знаю о личной жизни Путина больше, чем следовало бы…
Когда я говорю что у меня все лежит на своих местах, это значит, что если мне понадобится ручка, я отодвину холодильник и возьму свою ручку.
Раньше херня у нас была на постном масле, а сейчас на пальмовом. Вывод — раньше даже херня была лучше!
— Какая разница между терминами «миг» и «мгновение»?
— Миг в три раза короче.
— Изя, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России?
— Сема, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?
Тяжело быть единственной девушкой на работе. Все эти сальные взгляды, похабные шуточки и двусмысленные намеки на секс. Удивлена, как меня до сих за это не уволили.
Изучил список двадцати самых богатых людей мира. Наших там нет. Это же какой-то позор страны. Предлагаю год не платить никому зарплату, а сэкономленные деньги бросить на решение вопроса престижа Родины.
— Скажи, Серега, ты хотел бы быть похожим на нашего президента?
— Ну, хотел бы. А ты почему спрашиваешь?
— Ну, если хотел бы, то у тебя есть возможность это доказать. Забудь о моем долге в 20 штук и одолжи мне еще десять.
Экономика — это наука, которая изучает поведение людей под воздействием галлюцинаций их воображаемого обогащения.
У вас тоже сон не придает бодрости, а просто телепортирует из одного дня в другой?
Как в корень зрить ботаника не учит.
Прошу считать россиян Африкой и списать им все долги.
Дорогие женщины! Помните: если мужчина, с которым вы хотите связать свою судьбу, совершает маневры на дороге, не включая поворотники, на него нельзя положиться и в обычной жизни.
Брови Брежнева работы Церетели решено использовать в Петербурге в качестве раздвижного моста.
Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза «Бл@ди, не ссорьтесь!».
Если грешили, но без удовольствия, то нагрешили вдвойне — и согрешили, и без удовольствия.
Это уже потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, то у меня должен быть Интернет, а, значит, я смогу найти то, что их интересует.
Но поначалу я впал в легкий ступор, когда ко мне постучали и сказали:
— Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота…
Лучше в молодости не иметь много женщин. Не так обидно будет в старости вспоминать, чего лишился.
Учим жить. Телефон любой. Спросить любого.
При адской работе зарплата не бывает божеской.
На свадьбе невеста бросает букет в толпу подружек. Самая ловкая поймала. К ней подходит тамада и игриво спрашивает:
— А вы знаете, девушка, что значит этот букетик?
— Знаю, это уже третий!
Интересно, почему девушки любят ездить на местах для инвалидов, но не любят делать на них селфи?
— Эй, смотри, смотри!
— Что такое?
— Твоя мечта опять сбылась у кого-то другого.
А я своему сказала: «Запомни, дорогой! Как я 8 Марта встречу, так ты год и проведешь!».
Отделиться от Украины это не сепаратизм. Это эвакуация!
Я всегда веду здоровый образ жизни. Даже пью: «За здоровье!».
— В «Ниве» неудобно сексом заниматься. Особенно если втроем.
— Там же написано 4 на 4!
Программы переселения из ветхого жилья.
В Москве — из хрущевок в современные дома.
В России — из развалившихся бараков в хрущевки.
Ищу работу. На должность специалиста по имитации деловой активности. Опыт работы 12 лет.
Верх профессионализма в шоу-бизнесе — пердеть под фонограмму.
Новый работник хамит так, как будто уже получил зарплату.
Вольный каменщик ищет работу. На стройках не предлагать.
— Серега, ты чего за пивом не сходил?
— Я теперь веду спортивный образ жизни! Купил велик!
— Ого! За здоровье взялся — бросил пить и курить?!
— Да нет, просто за пивом и сигаретами теперь не хожу, а на велике езжу!
Турист — местному жителю:
— А у вас тут в палаточном лагере есть ли какие-нибудь развлечения?
— Есть, я раз в неделю в лагерь быка запускаю.
— Слышал, сосед, что с Васей случилось?
— А что?!
— Да шел вечером домой и его по голове топором ударили.
— Ну, и?!
— Умер, конечно — топор-то отравленный был!
Молодая интересная актриса пришла к режиссеру договариваться о работе.
— Ну, а могу ли я в будущем рассчитывать на более интересные роли?
— Поживем, увидим.
Хочешь, чтобы твои слова слышали — говори громко.
Хочешь, чтобы твои слова слушали — говори по делу.
Хочешь, чтобы твои слова понимали — говори просто.
Хочешь, чтобы твои слова уважали — говори честно.
Хочешь, чтобы твои слова не забывали — говори умно.
А хочешь всего этого сразу — говори смешно.
Почему в России так мало хороших дорог? Потому что русским некогда их строить, они все время ремонтируют машины.
— Можно еще одну попытку? Верните меня в 6 лет, я попробую еще раз, я понял как все устроено.
В доисторические времена стая диких кроликов воспитала мальчика и девочку. Так появились китайцы…
Идея: платить астрологу, чтобы он каждый день советовал твоей женщине избегать крупных покупок.
Женщин либо покупают, либо покоряют. В первом случае она получает то, что хочет, во втором, то, что достанется…
Связываться с банками не следует только в двух случаях: когда у вас есть свои деньги, когда своих денег у вас нет.
Ющенко напоследок присвоил звание героя Украины Степану Бандере и насрал в углу президентского кабинета.
Распечатав этот текст на принтере и сдав в макулатуру, Вы получите деньги!
— Что должен сделать джентльмен при появлении дамы?
— У джентльмена должен встать…
— Люда, а почему Вы с развелись с Алексеем?
— Честно говоря, я не хотела развода и даже предлагала компромисс. Я ему говорила: дорогой, я — женщина. Я не обязана быть сильной и решать все за двоих. Если и ты на это не способен, то давай останемся подругами и найдем себе мужиков.
Человек имеет право отнести себя к среднему классу, когда начинает понимать слова «одноразовый пакетик чая» буквально!
Хорошие певицы наглухо закрывают одеждой свое тело, чтобы ничто не отвлекало зрителей от их пения и голоса.
