На нашем сайте собраны новые улетные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Не забывайте делиться юмором с другими!
— Так, товарищ водитель, с вас штраф — двести рублей.
— Но я же ничего не нарушил?!
— А что, мои дети должны ждать, пока вы нарушите?!
Если у гаишника на жезле две полоски, живот по-любому будет большой.
Сенсация! У генерального директора фабрики «Красный октябрь» все-таки слиплось!
Обнаружен ребенок, воспитанный спамерами — он может срать сразу в тысячу горшков.
— Кто такой гинеколог?
— Человек, который ищет проблемы там, где другие находят удовольствие…
— Почему ты опоздал на работу?
— Проснулся, потом случайно ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа…
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.
— Какое самое грустное место на Земле?
— Рабочее!
Просыпается мужик утром, в январе, смотрит в окно — а там идет снег:
— Хм, снег в январе? Наверное к дождю…
На огороде:
— Ты чего это на чучело такую хорошую одежку напялил?
— Ворон тоже уважать надо!
— Что мужик делает стоя, женщина сидя, а собака на трех лапах?
— Подает руку.
За те десятилетия, что японская сторона требует возвращения Курил, да с учетом энергии, на это потраченной, они могли бы и сами насыпать такие кучки земли в океане.
Сын порадовал: «Пап, а религиозные войны — это когда люди убивают друг друга, чтобы выяснить у кого лучше воображаемый друг?».
Стариков следует уважать уже даже за то, что они знают как правильно пишется геморрой и триппер…
Я на работе провожу 16 часов за компом. Нужен ли мне еще и домой комп? Или достаточно того что он мне просто снится?
Встретились как-то у норы две мыши. Одна говорит:
— Представляешь! Подруга из соседнего подвала теперь такой крутой стала!
— Да ты что?!
— Да! Перекрасилась в белый цвет, хвост метровый отрастила, в пупок шарик вставила и спит на коврике!
— Милый, какой купальник мне лучше купить — закрытый или бикини?
— Конечно, закрытый. С дырками для глаз.
За месяц до президентских выборов власть с легкостью решает любую проблему.
Холодильник — мой самый близкий друг. Он уже двадцать лет стоит у меня на кухне и ни разу не сказал, что пить холодное пиво — это вредная привычка. А три мои бывшие жены говорили…
Фолоимитатор — спортсмен, который симулирует нарушение правил.
— Выходите на следующей?
— Нет.
— Тогда давайте меняться!
— Я считаю, что люди не меняются.
— Давайте создадим аналог «Википедии» за 2 миллиарда рублей.
— Но зачем, если уже есть «Википедия»?
— А ты на ней сколько распилил? Вот то-то.
Умиляет, что зачастую те, с кем никто не хочет общаться, ведут себя так, будто это они ни с кем общаться не хотят.
— Мой знакомый пошел вчера в театр, но пьеса оказалась такой скучной, что он не дождался третьего акта и ушел. Случился большой скандал.
— Почему?
— Он играл главную роль в этой пьесе.
Это что ж, теперь после курения на балконах и ссать в лифтах могут запретить?!
Елена Малышева рекомендует женщинам с 60, а мужчинам — с 65 лет заниматься сексом в пенсионерской позе.
За неоднократное нарушение запрета курения на балконе МЧС будет отключать вас от балкона.
— Девушка вы ждете принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот он и пришел!
— Ясно, а принц-то где?
— Кроме тебя в онлайне одни дебилы.
— Ты о чем?
— Сорри, окошком ошибся.
Украинцы настолько гордый народ, что даже поражения они не терпят, а одерживают.
Удивительная способность сотрудниц при отсутствии оного класть его на работу…
В Ашане стоят мужик с ребенком.
— Папа, а где мама?
— За сыром охотится.
— Вовочка, поди хорошенько помойся: сегодня вечером твоя учительница придет к нам на ужин.
— А зачем? Она что, и меня сожрать собирается?
После вчерашнего мне не до сегодняшнего.
— О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне!
— Петрович, за@бал, посвети фонариком!
— Ты где?
— В мире фантазий.
— Бухаешь, что ли?
— Нет. Когда я бухаю, у меня к реальному миру претензий нет.
Счастье — это когда не нужно ставить будильник на завтра.
— Кто опаснее для окружающих, хронический алкоголик или хронический наркоман?
— Хронический президент.
Предлагаю дать пенсионерам удвоенную пенсию взамен на пожизненный отказ от избирательного права, со штампом в паспорте. И на следующих выборах страну будет не узнать!
Верующие всех стран, не оскорбляйтесь.
И все-таки пиво — чудодейственный напиток, который доставляет удовольствие, как при входе, так и выходе!
Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья.
Почему-то все то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.
Почему после каждой вечеринки, когда все уже легли спать, на кухне остаются два типа, которые всю ночь напролет сидят там, курят и говорят о жизни?
Мало кто знает, но трудовики пьют, потому что так написано в технике безопасности, хотя этот пункт подписан ручкой.
Паук-шизофреник ловит мух, делает им первое предупреждение и отпускает.
Работники Гознака на денежные запросы своих жен не могут себе позволить как все возмутиться: я что, деньги печатаю?
Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!
— Была ли Ева блондинкой?
— Не знаю, но Адам точно еще не был голубым.
— Наташа, что ты меня постоянно отчитываешь?!
— Могу и отпеть!
Бывает, хочется сесть в машину, включить музыку и просто ехать в неизвестном направлении. Но останавливает то, что машины нет.
Высший пилотаж блондинки — прикидываться, что она прикидывается дурой.
— А куда подевался бывший тренер нашей хоккейной сборной?
— Да я слышал, его вроде режиссером пригласили в цирк на льду.
— Почему ни во время, ни после выступления Путина по ТВ вы не увидите рекламу продуктов питания?
— Потому что всю аудиторию уже и так тошнит.
Быстро зажженное погасшим не считается.
В Египте волнениями и беспорядками отметили трехлетие волнений и бепорядков!
Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
— У вас для женщин «Виагра» или что-то в этом роде есть?
— У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать…
— Пап, мама говорит, что ты путешественник, но почему все привозят из путешествий магнитики, а ты наколки?
Марина бросила Артема, Оксана бросила Илью, а Вова с крыши бросил Вику и отомстил за всех друзей.
Идет негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом. Один говорит:
— Нет, ну вот ты мне скажи — почему как еврей, так обязательно со скрипкой?
— Почему у вас в Иваново так грязно?
— Иваново — колыбель революции. А ты в колыбели себя контролировал?
Патологоанатом — единственный, кто после смерти уже на следующий день на работе.
Пошел на фотоохоту. Завалил три горизонта.
Не могу понять. Зачем нужен крестный ход за допуск команды России на Олимпиаду, если олимпийских чемпионов на территории России может назначить Мосгорсуд?
Показала бабушке, как находить меня в Инстаграме, чтобы она знала, когда и что я покушала.
Когда Ленке исполнилось 40, надпись на стене в подъезде поменяли на «Елена Владимировна — неразборчива».
Если Вы сказали жене, что идете покупать яйца, это совсем не значит, что Вы собрались в магазин, вполне возможно Вы направляетесь на пляж.
— Мама, а правда, что меня после пятого класса ждут разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
— Вовочка, ты что, опять с отцом разговаривал?
Идут парень с девушкой. Парень:
— Что молчишь?
— Хочу и молчу.
— Хочешь и молчишь?!
На самом деле лесбиянкам можно только посочувствовать — им в личной жизни приходится тяжелее, чем другим. Представьте себе — у одной месячные только заканчиваются, а у другой тут же начинаются. Итого, ежемесячно две недели из четырех коту под хвост…
Половое воздержание вредно для здоровья и не только для твоего.
— Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
— Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!
Предлагаю всем женщинам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить: «Тадам!».
Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.
— Почему защитники животных борятся против меха, а не против кожи?
— Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем связываться с бандой байкеров.
Я не понимаю этот мир: наш домашний кролик нашел миску с кошачьим кормом и жадно ест его. А корм называется «Рагу из кролика».
Как бы ни тужились урганты, светлаковы и галустяны, мартышки все равно гораздо смешнее.
Если работа — смысл вашей жизни, значит, у вас либо очень веселая работа, либо очень скучная жизнь.
Разница между террористом и женщиной в гневе в том, что с террористами можно еще вести переговоры.
Девушкам на заметку. Начинать что-то клянчить лучше всего со слова «любимый».
Не ной как баба, ной как мужик.
Сберегательный банк сберегает свои деньги. А не ваши.
— А я вам еще раз повторяю, что в гильбертовом пространстве состояния оператор способен порождать одночастичные возбуждения квантового поля!
— Ну, хорошо, Альбертик, подурили и хватит! Вон, смотри, за тобой мама пришла! Кстати, госпожа Эйнштейн, хочу сообщить, что завтра детский садик не работает…
Умер больной. Коллеги обвинили врача в халатности. Выступил профессор:
— Коллеги, больной не воскреснет. Давайте спасем врача!
— Знаешь, Сема, есть таки люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают: не звонят, не пишут…
— И шо?
— Тебе деньги не нужны?
Чтобы поднять Россию с колен нужно разогнать правительство и думу, а на освободившиеся должности набрать таксистов.
Чем отличается астроном от политика? Астроном среди безжизненных планет ищет обитаемую, а политик из обитаемой планеты может сделать безжизненную.
В былые времена говорили: «Х@й с тобой!». Но Верховный Совет джедаев принял закон «О ненормативной лексике» и рекомендовал использовать выражение: «Да пребудет с тобой сила!».
— Интересно, какой изврат психики заставляет меня говорить голосовому помощнику «спасибо» и «пожалуйста»? Она же не настоящая!
— Правильно делаешь. Когда Скайнет придет к власти, тебе, может, и зачтется…
Гаишники вышли на улицы и требуют прав.
У женщины есть три пути сделать карьеру — два спереди и один сзади…
Благополучный брак — это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме или кота…
Что русскому хорошо, то немец даже в рот не возьмет.
Отныне слово «жидкость» считается неполиткорректным. Правильно говорить «еврейскость».
Чем больше евреев собирается в одном месте, тем больше они собираются в другое…
— Что вы можете посоветовать начинающему танцору?
— Отрезать себе яйца.
Придумали эффективные таблетки, которые помогают избавиться от чувства страха, а их никто не покупает. Боятся.
Беременная Маша неожиданно начала рожать около караоке и набрала 98 баллов.
Если девушка демонстративно дает другому, а не тебе, это как раз и означает, что она любит именно тебя, а не его!
— Ребята! Объясните, что такое утечка мозгов?
— В твоем случае, Маша, это насморк…
Женщину даже наказать нельзя — вдруг ей это понравится?
В большой магазин заходит слепой с собакой-поводырем, проходит на середину зала и начинает раскручивать несчастную псину над головой на манер вертолета. К нему, естественно, бросается продавец:
— Не могу ли я вам чем-нибудь помочь?
— Конечно, вот только осмотрюсь!
Удивительно, насколько разными бывают люди: одни не слышат, что ты говоришь, а другие слышат то, о чем ты думаешь.
— Саид, почему у тебя седло мокрое?
— Стреляли!
В России оплаченная квитанция дорожного налога должна приравниваться к полису КАСКО на ремонт подвески без ограничений.
Она не пишет тебе первая, ты не пишешь ей первый, а потом вы женитесь на других и всю жизнь вспоминаете друг друга. Идиоты.
Англичанин, увлекающийся охотой на крупного зверя в дебрях Африки, во время редких посещений родного очага собрал друзей и родных:
— Женушка моя многотерпеливая, друзья мои, как же я горжусь своей богатейшей коллекцией рогов!
Один из гостей на ухо другому:
— Мне кажется, он не про все свои коллекции рогов знает…
Лиса вышла замуж за ежика.
— Ну, и как? — спрашивают ее.
— Колко, зато пикантно!
Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.
Чувство собственного превосходства отвратительно, когда его наблюдаешь у других.
Раньше меня жена выгоняла из туалета и кухни курить на балкон, похоже, теперь меня вообще из дома выгонят!
Не будем отчаиваться, на балконе все еще можно бухать, тр@хаться, критиковать внешнюю политику США, и проявлять уважение к власти.
Я так понял, если курить на балконе нельзя, в партере-то можно?
Вся электроника работает на дыму. Судите сами: если из прибора пошел дым, то, скорее всего, он больше работать не будет. Все потому, что из какой-то детали вышел дым, на котором она и работала.
Зато в Украине можно курить в балконе.
— С чего нужно начинать предварительные ласки современной девушки?
— С осмотра и похвалы ее татуировок.
— Изя, я слышал, твоя теща умерла. А что у нее было?
— Да так, ерунда, старый сервант и телевизор.
— Дорогая, вот скажи честно, у меня есть рога?
— У кобелей рогов не бывает, только блохи.
Встретил на охоте медведя. Теперь хожу только на утку, которую медсестра мне приносит.
