Меня переполняют два чувства, пессимизм и пофигизм. Поэтому у меня всё хреново, но мне как-то пофиг.
Интересный факт: рыба хорошо сочетается с кабачками, потому что у них много общего. Во-первых они размножаются икрой…
Того, кто не хочет видеть разницу, обычно заставляют её почувствовать.
Вчера отпросился с работы — соврал, что заболел. Сегодня не пришли трое коллег — сказали, что от меня заразились.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Всеобщим народным ликованием встречена новость об отмене НДС 20% при покупке слитков золота.
Гадать по руке просто. Посмотри на свою ладонь. Если видишь на ней деньги — всё хорошо.
Уважаемое телевидение! С тех пор, как вы стали замазывать не только гениталии, но и сигареты, я не могу понять, что они суют себе в рот.
Собеседование на должность учителя труда:
— Пропейте эту ручку.
США не признают российские ракеты в случае их размещения в Венесуэле и на Кубе.
Миф о медлительности крокодилов распространяют сами крокодилы.
У людей в магазине такие лица, словно Росстат не заявлял о рекордном за 8 лет росте доходов россиян.
Когда дед не хотел мыться, он делал вид, что умер.
И его мыла бабка.
ООО «Троя» меняет название на ООО «Обои» в связи с уменьшением количества учредителей.
Принц Чарльз вылечился от коронавируса за несколько дней.
Да-с, не пристает к нему корона…
У бедных тоже бывает аллергия на черную икру, просто они этого не знают.
Если в биатлоне штрафной круг 150 метров заменить на штрафную стопку 150 мл, то смотреть станет значительно интереснее.
Когда моя мама уходила на родительское собрание, то всегда возвращалась в чистую квартиру.
На самом гениальном рекламном плакате, который я видел, было написано: «Производим импортную мебель».
Не прогуливай работу — начальство может заметить, что без тебя лучше!
Когда в клубе анонимных алкоголиков спросили, «какие планы на пятницу», все заплакали.
— Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи.
— Сынок, жри, что хочешь! Главное не отказывайся от баб, в пользу мужиков.
— Что писал Оноре Бальзак?
— О норе писал не Бальзак, а Льюис Кэролл.
Сломалась дрель. Теперь придется на 8 марта покупать жене новую.
Мой сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своем здоровье.
