На нашем сайте собраны новые веселые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Хорошего вам дня!
Тут многие в 30 лет с Тамагочи не могут справиться, а вы им «внуков, внуков хочу!».
Если вазочка с конфетами на обеденном столе стоит полная дольше 7 минут, значит детство у внуков закончилось.
Государственная Дума России — самая большая в мире печать с надписью: «Согласовано».
— Ты куда?
— Гулять!
— Что значит «гулять»?
— Гулять — значит отталкиваться ногами от земли и рассекать лицом воздух!
Скорей бы нефть по $20, а лучше по $10, чтобы все смогли убедиться, что Россия не бензоколонка, а действительно великая страна.
У природы нет плохой погоды. Но хорошей тоже, сука, нет!
Трещит на улице мороз, снежинки белые летают. Замерзли уши, щеки, нос, и только деньги, сука, тают.
Судиться с государством тоже самое, что кидать мячик в стену — вроде отдача есть, но всегда остаешься с тем же.
Блондинка выходит от гинеколога. Внимательно рассматривает отметки врача в карте и возмущенно восклицает:
— Какая же «здоровая»? Не больше, чем у других!
В наше время тоже были социальные сети. Пишешь на стене подъезда имя, а через день — вот тебе и статусы, и комментарии…
Из-за своей соей нерешительности и лени я так и не стал легендарным серийным убийцей.
Пил только два раза в месяц, и каждый раз не больше двух недель.
На самом деле можно все. Главное не оставлять улик.
Срочная новость: в женских словах нашли опаснейший яд, медленно убивающий мужчин.
Хорошо там, где мы, а не нас.
Ты не ругаешься матом? Я тебе позвоню в 6 утра. Поговорим об этом.
Людям, считающим, что тату — это наивный детский сад и каприз юности, рекомендую ознакомится с ценами на татуировки.
Первоклассник Ваня Гессерман, сын скрипача и художницы, провёл лето в деревне Замухлюевка Мухосраньской области. Там он пополнил свой словарный запас в два раза.
Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно:
— О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.
— А что такое копчик?
— Это конец позвоночника.
— О! А у меня тут голова…
Поцелуй после минета называется кэшбэк.
— Папа, пиво есть?
— Нет, сынок, его пить.
Не торопитесь делать работу с самого утра. После открытия экселевские файлы должны подышать.
Осенью особенно сильно хочется сидеть дома, укутавшись деньгами.
— Моня, вам нравятся клоуны?
— В цирке или вообще?
Только полный дурак, может жениться на дуре, которая согласится за него выйти замуж.
Плюс работы в детском садике — офигенно приятно смотреть на молодых, стройных, симпатичных мамочек. Минус — тебе 50 и ты там дворник…
Непьющий алкоголик — это тот, кто не пьет, но постоянно думает о бухле.
— Ну хоть в отпуске с маской поплаваешь!
— Ага. В Татрах. В октябре.
Салон «Крыса ты!».
Он был овном по ороскопу.
Черная дыра зависла над Мухожопинском и засосала в себя годовой урожай картошки. По крайней мере, такой версии придерживается колхозный сторож.
Председатель колхоза построил себе дом на деньги колхоза, потом продал его этому же колхозу и поселился в нем как председатель.
— Почему ты решила развестись? Вы ведь только недавно поженились.
— Он меня прямо-таки кастратофически не удовлетворяет!
Я секс познал в 13 лет. Как жалко, что я был один.
— Новый гот! — кричали готы возле роддома.
Если муж никто — жена ничья.
— Вы замужем?
— Да.
— Сколько времени?
— Полшестого.
— Как сказать «имидж» по-русски?
— Что-то воображаемое.
Почему говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?! Можно сильно срезать дорогу через печень.
— Мама, ты индеец?
— Сынок, думай, что ты говоришь!
— А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?
Мам, дай денег наркоманные расходы…
Лечебный препарат «мельдоний» придумали российские фармакологи, а вот как наиболее эффективно его использовать придумали американские политики.
В ответ на расширение американских санкций Россия применила мощное климатическое оружие, заморозив не только Воронеж, но еще и половину Европы впридачу.
Кто рано встает — тому Бог парковочное место дает!
Если вы потерялись в лесу — успокойтесь… и идите домой!
Если вы заблудились в лесу, нужно дождаться осени, птицы полетят на юг…
Заметил, что женщины все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Они чувствуют все, кроме момента, когда надо замолчать.
Когда соседи начинают делать ремонт, радует только одно — их перфоратор слышно еще в нескольких квартирах, кроме вашей.
Жена — мужу:
— Паша, ногти не стриги, обещали гололед!
— Привет, ты где?
— В отпуске, на курорте!
— И как там водичка?
— Мокренькая!
— А сколько градусов?
— Безалкогольная!
Рожденный ползать — в разведке пригодится.
За притяжение влюбленных гравитация не отвечает.
— Где ты так долго был? Почему опоздал?
— Я из Венеции.
— Извенеции не принимаются.
Я уважаю мужчин, которые умеют решать проблемы одним звонком. Главное, чтобы этот звонок не был звонком маме.
— Как твой новый начальник?
— Строгий, но справедливый: если сначала наорет, то потом обязательно отыщет повод за что.
Знаете это чувство, когда через несколько лет после выпуска, стоишь перед дверями родной школы, и так и тянет вернуться, хоть на время снова окунуться в школьные годы? Так вот, у меня его нет, слава Богу.
Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы.
Зеленый свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади машины.
Два наркомана хитростью заманили слона в подъезд.
Для того, чтобы понять женщину, нужно быть женщиной. Причем нужно быть именно той женщиной, которую вам необходимо понять. Но даже соблюдение всех этих условий не гарантирует вам желаемый результат.
Только сутенер знает женщинам настоящую цену, так как сам ее и назначает.
— Не пиши ей больше.
— А ты кто?
— Я ее лайкарь.
Едут два программиста на троллейбусе, доезжают до конечной. Водитель открывает переднюю дверь и начинает проверять билеты. Первый программист:
— Первый раз слышу, что драйвер может работать контроллером!
По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.
Очень напрягает фраза: «Ну, как-то так…» — произнесенная за твоей спиной в тату-салоне.
Просыпается пьяная доярка под коровой:
— Блин, не все сразу!
За действиями российской власти в области легко угадывается следующий мотив: чем меньше будет знать и уметь российская молодежь, тем с большей вероятностью она останется в России, а не уедет за рубеж.
С давних времен ирландцы накачавшись гиннеса начинали творить чудеса, и заносить их в специальную книгу рекордов. К сожалению, водка напрочь сносит башку и память, так что самые крутые рекорды так и остаются без должной регистрации.
Жена — мужу:
— Дорогой, я иду в магазин, тебе купить что-нибудь вкусненькое?
— Ага, дорогая, только аккуратнее — на улице скользко, смотри, а то подскользнешься и разобьешь!
— Гиви, я вчера такую красивую дэвушку от изнасылавания спас!
— Вах! А как?
— Уговорил…
Девушка — парню:
— Да ты вообще только членом думаешь!
— В том месте, которым мужчины думают — у женщин вообще дырка.
— Потому что у нас более глубокие мысли.
А представьте, если бы у нас матриархат был. Поссорилась с ним, выпила бутылку пива и отвернулась спать к стенке. А он в слезах вещи собирает и кричит: «Все! Я уезжаю к папе!».
Деньги есть зло, истребляемое покупкой добра.
Не следует женщине ночью входить в лифт с незнакомым мужчиной, тем более голой.
— Алло, здравствуйте, это клуб неуверенных людей?
— Вроде да…
Когда вам будет обидно, что вашу идею кто-то присвоил, вспомните, что творение Петра I переименовали в Ленинград.
Кислородные маски в самолете должны выбрасываться, когда мужик в салоне снял ботинки.
— Я простудился, кашляю. Посоветуй что-нибудь.
— Скотч помогает.
— Рот заклеить, или в глотку вливать?
После сеанса 3D-кино, семья циклопов потребовала обратно деньги…
Милая, ты не жирная, ты просто готова к зиме.
Рискуя жизнью, мальчик вытащил женщину из-под мужчины.
Если не получается обеспечить европейский уровень жизни, а жить по-европейски хочется, нужно провести гей-парад…
Все однополые браки ниже плинтуса.
Летний понедельник вызывает двойственные чувства. С одной стороны это вроде лето, но с другой стороны это все же понедельник.
С тех пор, как Петр Первый прорубил окно в Европу, та постоянно жалуется, что ей дует.
Хозяйке на заметку. Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.
Петр I прорубил окно в Европу. Наши открыли задний проход в Китай.
— Я буду рядом, пока весь этот кошмар не закончится.
— Блин, да из-за тебя эта фигня и происходит!
— Сынок, ты все время ходил мрачный, ничего не хотел делать, думал о самоубийстве, а после свидания с девушкой ты просто ожил, прихорашиваешься, строишь планы на будущее, тебя не узнать. Сколько ни водила тебя по врачам и знахарям, никто не смог тебя вылечить. Какое такое дорогое снадобье или лекарство она тебе дала?
— Просто дала.
— Привет, киска!
— Фу, не люблю кошек.
— А кого любишь?
— Собачек.
— Ну, здравствуй, с@чка!
Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почетной грамотой.
Наследный принц Саудовской Аравии признал частичную ответственность за убийство журналиста Хашогги, однако подчеркнул, что в королевстве 3 млн госслужащих и у него нет возможности уследить, кого они в данный момент расчленяют.
Выбор и покупка подарков друзьям и близким — это всегда радостные попытки покончить с собой в торговом центре.
Муж приходит домой, видит записку на кухне: «Ушла лечить нервную систему! Буду поздно, пьяная».
— Пап, а ты кого больше хотел, мальчика или девочку?
— Маму…
— Чем чаще человек безрезультатно гавкает, тем больше напоминает Моську.
— Ну, а чем больше и громче воет, тем больше напоминает волка и вызывает желание у охотников устроить облаву.
— Поэтому лучше молча кусать и откусывать сколько можешь.
В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
— А вам здесь какого хрена надо?
— Вон того, на верхней полке, с вибратором!
Мужчина приходит в магазин, где недавно покупал пылесос:
— Когда я покупал этот пылесос, Вы сказали, что он прослужит мне до конца моих дней! А он проработал всего три дня!
— Простите, но Вы тогда не очень хорошо выглядели…
— Какое животное прыгает выше всего?
— Киска Елены Исинбаевой!
Самое жестокое кидалово его детства — это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу.
— Ты же обещала после шести не есть, что делаешь в холодильнике?
— Перестановку…
Когда мама покупала ему шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывал от плитки 13%.
Кругом столько душевных девушек, а все равно тянет к грудастым!
Кто девчонок не поздравит, у того весь год не встанет!
Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой. Но я все равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют.
— Я вчера на свадьбу ходил.
— И как?
— Нормально. Вот — колечко подарили.
— Не кажется ли вам странным, Холмс, что вон у той вороны, сидящей на скамейке, на носу — пенсне?
— Нисколько, Ватсон. Дело в том, что с прошлого понедельника раздел частных объявлений «Таймс», который она просматривает, стали печатать чрезвычайно мелким шрифтом.
— Знаешь? Первый с понтом запущенный Почтой России доставочный дрон сразу же шмякнулся в стену пятиэтажки. Восстановлению не подлежит.
— Логично. Первый искусственный интеллект осознал, на кого будет работать, и предпочел классически убиться апстену.
— Госпожа Мэй, а как ваши британские ученые определили, что Скрипали были отравлены именно «Новичком»?
— Дык никто не помер, сразу видно, что газ совсем неопытный.
— Правда ли, что в у вас в городе можно сушить белье на открытом воздухе?
— Правда, но после этого белье следует тщательно выстирать.
Служащие одного из Самарских военкоматов применили в своей работе революционный метод набора призывников. Они ходят в городской цирк и смотрят кто из молодых людей смеется.
Гаец тормозит на посту авто, из нее вылезает девушка пьяненькая. Сотрудник:
— Езда в состоянии алкогольного опьянения.
— От езды слышу!
