Люди, которые в начале года покупали гречку тоннами, вы ее уже всю съели?!
Меня все чаще посещает мысль реализовать шрифтом Брайля надпись «Не трогать».
Бывают такие секунды, когда все решают минуты и длится это часами…
— Красавица, я пока не готов на вас жениться, но могу начать потихонечку выплачивать супружеский долг.
— А вдруг бог по своему образу и подобию создал только Сергея Безрукова?
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.
У нас, у геологов, так: где лег — там и постель, где встал — там и жена.
В десятом классе школы задают сочинение на тему «Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром». все 30 человек из класса написали разные истории, но все они заканчивались одной фразой:»И х*й бы вы меня тогда нашли»
А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?
На свадьбу веганов зарезали кабачка.
Лучшая схема для сборной России по футболу — толпа!
Уйти по-английски — это значит уйти раньше чем послали.
Осенняя депрессия — это когда хочется домой и под одеяло, хотя ты уже дома под одеялом.
Жизнь — социальный лифт, а ты в нём жжёшь кнопки.
Бесплатный сыр получает только вторая мышка
Если, когда проходишь мимо метро, тебе отдают бутылки из под пива – пора уже подумать о новом костюме.
Если вам предлагают гибкий график работы,то это значит, что вас будут нагибать при первой любой возможности.
— Говорят, что женщины любят ушами, а мужчины глазами.Вчера рассматривал свой член. Чего-чего, а глаз там точно нет!
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.
Женщины чаще разбивают свои телефоны лишь потому что у них нет этого рефлекса подбивать ногой всё, что летит вниз.
От любви до ненависти — один брак.
Если я вижу, что человек взволнован или расстроен, то стараюсь как следует на него наорать, чтобы он успокоился. Этому меня научили родители.
— Привет, умный дом. Вскипяти-ка мне ведёрко помыться.
— Давай останемся друзьями. — Ночью дружбой не займёшься…
Позвольте Вами нецензурно восхититься…
Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
Я пришел к тебе с приветом — показать, что утром встало…
Вы такая изысканная: Вздpогнем сиськами под оpкестp?
И запомни, Золушка, ровно в 12 часов волшебство закончится. А потом тебя пробьет на хавку.
— Почему у евреев такой большой нос? — Потому что воздух дается бесплатно.
Алкоголь в малых дозах угнетает!
Чтобы дело спорилось лучше бы вам не спорить.
— Будешь водку? — Нее-не-не-не… не откажусь!
По морде получили? Распишитесь.
