Чтобы включить свет в темной комнате, нужно включить желание его включить вместе с потребностью заходить в какую-то темную комнату.
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи… А в итоге купить семь.
Согласно решению МОК, российские спортсмены смогут выступать на Олимпиаде, но все заработанные ими медали будут переданы Украине.
Сочувствую атеистам — вечно у них все не слава богу.
Врач назначил мне антибиотики, а мне нельзя — я бухаю.
Правительство Финляндии возглавит самая молодая в мире женщина-премьер. Трамп уже выразил заинтересованность в переговорах с этой страной, причем, неважно о чем.
— Откуда у тебя фингал?
— Муж членом поставил!
— О! У тебя замечательный мужчина…
— Нет! Член был искусственный.
Если честно, я очень хочу влюбиться. Но, бл@дь, не получается. Какие-то они все @бнутые.
— Мой дед пытался предупредить всех на Титанике, он кричал, что впереди айсберг. Но все, что они сделали, это вышвырнули его из кинотеатра…
Штраф — это налог за то, что ты сделал не правильно. А налог — это штраф за то, что ты сделал правильно.
Солдат каждый день получает письма от возлюбленной. Ему все завидуют. Однажды из конверта выпадает чистый лист бумаги. Все удивлены и вопросительно смотрят на солдата. Он смущенно объясняет:
— Перед самым уходом в армию мы с ней поссорились. И с тех пор не разговариваем…
— Доктор, я поседел от беспокойства.
— А что Вас беспокоит?
— Ну, во-первых, что я седею…
— Как ты думаешь, почему женщины-психиатры более успешны в своей профессии, чем мужчины?
— Потому что слова «Хочешь, я тебе сделаю минет» кого угодно исцелят от депрессии.
— Эй, красотка, сексом займемся?
— Как вам не стыдно?!
— Да как захочешь, я не из стыдливых.
На требования ГАИшника отдать права, ответила: «Не могу — это подарок!».
Социология — наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь.
Пришли два грузина в баню. Только разделись, вошли в парную, вдруг один роняет мыло. Оба смотрят на него обреченно, потом один вздыхает и говорит:
— Ну, все, пи@дец, помылись…
Эмигрантка после года пребывания в Америке:
— Как я скучаю по дому… Все-таки как классно жить с прикольными людьми, с которыми тебе всегда легко и весело!
После паузы, задумчиво:
— Вот только когда с ними живешь — почему-то этой радости совсем не ощущаешь…
В вино-водочный отдел заходит пионерка.
— Тетечка, дайте мне, пожалуйста, девять бутылок портвейна.
— А не будет ли тебе тяжело, девочка?
— Вот я и думаю, может три здесь выжрать?
Еврейская семья обедает. Мать — сыну:
— Сема, отдай папе кость, ты же не собака!
