Ешь, пей, молись, люби, только не выставляй все это в инстаграм.
Ну, почему? Ну, почему? Комары или мухи, когда одну прихлопнешь, не делают так, как люди — не разбегаются с криками?
Объявление в розыск: «Пропала девочка десяти лет. Одета в черную юбочку и сиреневую кофточку. Два белых банта. Особые приметы — пока не выросли».
— Мужчина, ну что вы мне все время шлете колобков в Твиттере?
— Сударыня, это намек на то, что я бы с удовольствием поскреб вас по сусекам!
Страшно даже представить размеры нашей вселенной. Миллиарды галактик, звездных систем, туманностей… И все это вращается вокруг меня!
Красивая женщина — это страшная сила, а некрасивая — так, страшненькая…
Вовочка спрашивает отца:
— Папа, откуда известно, что Земля круглая?
— Ну, ты даешь! Ты что, никогда не видел глобус?
— Латвия требует пересмотреть результаты второй мировой войны…
— А давайте им перепокажем!
Если мужчина сказал и не сделал, значит, он не мужик. Если женщина сказала и не сделала, значит, она пошутила.
— Сколько у нас шпаг?
— Четыре!
— А сколько у нас рук?
— Четыре!
— А сколько у нас ног?
— Четыре!
— И кто же мы?
— Уроды-мушкетеры!
Если бы в случае несостоявшегося конца света, конец света наступал бы исключительно для его предсказателя, то количество предсказателей конца света знначительно бы поуменьшилось.
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь — возможно, вас вызовет к себе начальник…
— Доктор, у меня это.
— Покажите. А, это! Это у меня уже есть. Следующий.
— Как ты можешь, судить меня? Мы же с тобой почти не знакомы!
— Займите свое место, подсудимая…
— Вы хотите устроиться к нам на работу прорабом?
— Да.
— А какой у вас опыт работы?
— Я целый год учил молдаван, как строить мне дачу!
Кадровики, изучающие резюме соискателей, презирают писателей-фантастов — у тех слишком бедное воображение.
Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело:
— Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня первое апреля!
Бармен Коля однажды вдруг узнал, что всю свою трудовую жизнь следовал традициям древних греков, которые разбавляли вино водой…
— Официант, почему бифштекс такой маленький?
— Это не имеет никакого значения. Вы сами удивитесь, как долго будете его есть.
Поручика Ржевского приняли на радио говорить точное время. Договорившись, что непотребщину, будут забивать бипами. И вот теперь каждый час мы слышим шесть гудков…
